又一次隆冬,场景再现,六年前,一样的烈风里,天空中一样飘着鹅毛般的白雪。即使过了六年,我仍然没有忘记,我与他在雪中漫步,我们绕过结了冰的湖面,信步在铺了鹅卵石的小路上。但最后剩我独自一人踏上那归家的小路,那炙热的心似乎也被隆冬的寒气刺伤了。大学生活即将结束,我们开始为了以后打算,我告诉他,我有意要出国留学,我向往更大的平台,向往能独自撑起一片天,我渴望知识的力量,因为我只是一个普通的女孩,我需要深厚的知识底蕴,来帮我改变我现在的生活。而他不同,他有丰厚的家底,足够他一辈子衣食无忧,足够支撑起他一次次的失败,足够承担他失败的后果,而我,不行。
虽然他总是说他可以养我,但我知道这始终是不平等的,我不愿意像古时候的妇女,只能依仗着丈夫过日子,不愿在月末时,伸手向丈夫讨要下个月的生活费。我同样不甘心我这十几年的书白读了,不甘心整日在家带小孩,不甘心被油烟熏黄了脸,不甘心活得没有了自己。
所以我决定要出国,珍惜学校给我的这个机会,去见识更广大的世界,去创造属于我的辉煌。
我有想过他会因为我的决定而伤心、难过、委屈,但我没想到他会如此决绝,如此果断的转身离去。我也多次曾问过自己,是否会为了当时的决定而后悔,但,我似乎并不,相反我很庆幸当时做的决定,没有放弃挖掘自我,所以成就了现在的自己。
那时我便知道了,我以为的疤,只是我以为的疤,原来它如此浅淡,会随着时间的流逝,慢慢变得平整,直至消失不见。回首望去,只是当时的自己太过幼稚,以为的放不下,不过是自己给自己下的心里暗示。走的路多了,经历的事多了,见过的人多了,也便慢慢醒悟过来。人这一生啊!没有谁是离了谁活不下去的,有的只是一厢情愿的自我感动罢了。
现在的我很快乐,仍旧有自己的快乐,也拥有了人生的另一半,虽然我不爱他,但我找到了我的灵魂伴侣。可能他也同样不爱我,但我们的余生会因为灵魂的匹配而异常完美。因为我们都一样知道,爱意不过是荷尔蒙分泌的产物,终有一天,激情会淡去,而平淡的美好才更历久弥新。
年轻时的那段挂着爱情名义的友情,仍会占据我回忆的一角,祭奠着逝去的青春,或许在年老时还会拿出来与孩子们分享,然后告诉孩子,或许当时你觉得十分重要的事,经过时间的打磨也会变得毫不起眼……
我披着一件红色的披风,雪花飘飘,落到我的肩头,黑色的发顶也染上了白,绕过那结冰的湖面,又踏上那铺满鹅卵石的小路,这路但是比六年前要老旧不少,向路的尽头走去。与六年前不一样的是,六年前他与我背道而驰,归家的路上只有我一人,这条路上只有风的凄冷,而今日,我却感受到春日暖阳般的温暖,只因为路的尽头有一个男人在等我,不是他,是他。