月光如水。
已是深夜，我却无法入眠。想写点什么，却又无处着笔。我仰头看向窗外，分明看到了那盘缺边的玄月。也便就无法敲出点什么东西了。干脆关了灯，就这样站在窗前，看着那月亮。月光并不是特别明亮，但分明又是那么柔和，沉静如水，伴着这午夜的宁静，怎么能不让人柔肠寸断呢？何况我这失爱的人，又如何情能自禁呢？分明在月光下我看到了你的影子。那风动翩翩的倩影。是你么，我的亲，我的挚爱？我情不自禁的想要迎上去，拉住你的手，对你说：你怎么这样狠心，就这样不声不响的离我而去？坚硬的玻璃却挡住了我伸出去的双臂。我叹了一口气，无奈的在想，这一层玻璃可不就是禁锢我们的藩篱么？天人永隔，就是一层透明的纸，看得见却摸不着。我摸索着点燃了一根烟，当烟雾升腾起来的时候，我的视线也就变得有点模糊。但你的声音分明在我耳边响起：梦庵，我走了，你和孩子怎么办？我轻轻地揪揪你的耳朵，笑着说：别胡说，你好好的，怎么会呢？是的，怎么会呢，你好好的。这是我的想法，我永远也不会相信，我们还没有爱够呢，老天怎么会放你走？我也不会答应呢。我是这么想的，也是从心底里这么以为的。我好后悔，我的心也好痛。在我的印象里，我们都还年轻，生老病死离我们是那么的遥远，那么的遥不可及。所以我更后悔，就是在这样的心态下，我才没有想到抽出更多的时间来陪伴你。我悔呀，为了生存，为了撑起这个家，我只有狠心的把你一个人扔在家里，拼命的工作。在你最后的日子，你曾经希望我放下工作，抽出时间在家陪陪你，我虽然也答应了你，但是，我没有想到你走的是那么的突然，那么的猝不及防。我真的后悔死了。你也曾经想要和我谈些什么，但我忌讳那个死字，不允许你在我面前提起，也许我是在潜意识里想要逃避，我是不是太自私？想到这里，我陷入了无法自拔的痛苦。好悔啊，我为什么总是逃避呢？是爱你不够深么？抑或我只是在逃避，明知不会发生奇迹，但又期待奇迹发生。我是在掩耳盗铃。我知道我无法面对，于是我就让自己活在梦里，梦想一切都不会发生。当我呼唤着你的名字，你却永远也不会再回答我的时候，我的世界变得空虚，我的意识告诉我，我愿永远在虚空中不要回来，冥冥中在虚空中寻找你，和你在虚空中永远相依相偎，直到永远。但是虚空中隐隐传来女儿的哭声，你在虚空中将我推了回来，你说：我们都走了，孩子怎么办？我的心里一个激灵，从冥想中走回现实。是啊，孩子已经失去了母亲，难道要让她们也失去父亲，成为无家可归的孤儿吗？我沉沦，我反思，我知道，这个世界上还有我未竟的沉甸甸的责任，一个父亲和一个母亲应负的双重的责任。我又怎么能够沉沦，我又有什么资格沉沦？人说是男儿有泪不轻弹，只因未到伤心时。但是我必须将我心中沉甸甸的爱，无限的眷恋与不舍深深的埋藏起来，抹去脸上的泪水，重新站起来，因为我的肩上不仅有我必须付出的父爱，还有孩子们永远失去的母爱，我必须尽我所能弥补孩子们母爱的缺失，我不知道能不能胜任，但我必须尽我所能。孩子们成人了，可以离开父母羽翼的保护了，到那时候，我想，你一定会在另一个世界等待着我，等待着我们团聚的那一天，那时候，你一定会再无遗憾的带着笑容迎接我，然后，我们在那个自由的世界里并肩携手，直到永远。
我再摸索着点着了一根烟，烟雾升腾的时候我看向了广袤的夜空，城市的夜光掩埋了漫天的繁星，只有天边那一弯玄月若明若暗的悬挂在哪里，一如你孤单的倩影，你在那边还好吗？一个人是否孤单？心里有苦就来找我诉说，我们虽然不在一个世界，但好在我们可以在梦里相见。我一个人带着两个孩子虽然辛苦，但我并不孤单，当我劳累了一天，拖着疲惫的脚步回到家里的时候，看到孩子们天真可爱的笑脸，所有的疲惫，劳顿都化为了泡影，只是在夜深人静的时候，就会更加的想你。好在，我有记日记的习惯，每当我在痛苦的思念中不能自拔的时候，我就会翻出我从前的日记，哪里记录了我们在一起时的点点滴滴，虽然零散，但串通起来，就是我们的恋爱史你我相爱的全部，如今，老大也已经快要大学毕业了，老二虽然才上初三，但也用不了几年就可以成人了，到那时候，我们就可以见面了，我真的好期待。在这之前，我就想着把我以前的日记，就是从我们认识开始的日记整理一下，一方面我重温一下旧情，另一方面当前这个社会物欲横流，人们的恋爱观已经较以前大有不同，我也希望用我们的真爱警醒世人，金钱至上的恋爱观，满足了一时的物欲，却不能换来一生的幸福。只有真情才能永恒。
