我抑郁症最严重的那段时间是五年级到初一
那段时间是我童年中最难熬最阴暗的时光
我第一次对我的人生做出改变，是在初二的时候
初中的美术老师发现了我画画的天赋
推荐我去参加了一个比赛
结果第一次就参加比赛的我拿了一等奖，美术老师高兴坏了，之后有比赛就叫我去
我也慢慢的拿了越来越多的奖项，一点一点变得自信起来
从那个时候开始，我自残的次数变少了
初二之后我就再也没有伤害过自己
面对家里的情况，我都是左耳进右耳出，紧紧关闭着房门
我妈曾经还说过：
你们美术老师这么推荐你去，是因为有奖金可以拿，你拿的奖越多她能拿到钱也就越多
哦，是吗
如果没有初中的美术老师帮我拾回自信，我现在还是一个废人呢
就算被老师当成了赚钱工具，那我也心甘情愿
……
上了高中之后我学会了隐藏自己
心态也好转了很多
因为我住宿了，所以我的烦恼一下子减少了一大半
在高中几乎没有人知道我的童年到底是什么样的
这个眼尖的同学曾经看到过我手上的伤疤
但我都笑一笑过去了
为了减少怀疑夏天我开始穿长袖，带袖套
现在高中生活已经过去一年，越来越少人过问我的伤疤
我的老师甚至一点都没有发现
所有人都沉浸在我完美的人设中，这样的生活其实挺好的，但也挺累的
我也想过，要不要把真实的自己暴露出来
看着这个年轻的高中班主任为了学生费尽心思的样子
我有一瞬间想把自己的一切烦恼都倾诉给她
我觉得她可以帮我解开的十几年的心结
但是这个想法很快就被打消了，这件事还是不要搅和她比较好
家事岂是一个外人能轻易解决的……
或许
只是因为这个班主任年轻而已
等她老了，也可能会变得像我小学的那个班主任一样
残害很多小孩
……
高一开学后的两个星期，我遇到了一个学姐
“火页，那个学姐来找你了!”
我一听到学姐，就飞奔出去
那是我喜欢了很久的学姐
她长得很漂亮，因为学生会的选拔我们两个认识了
并且互相加的微信，留了电话号码
我想……学姐应该看得出来我对她有意思吧
“嗨学姐，你怎么来了”
我感到脸有点热
学姐冲我一笑，递给我一盒她亲手做的饼干
说实话，我的心都快要跳出来了
我们两个暧昧的对视着，我想吻她
几天之后，我对学姐表白了
学姐也答应了我，我们两个开始谈恋爱
我们正大光明手牵手的逛篮球场，我们坐在学校的食堂里一起吃早餐，我们在运动会时互相给对方加油
她买了一对很可爱的兔子橡皮筋
一个是我的，一个是她的
我每天都带着，尽管很扎手，因为我真的很喜欢
带着这个橡皮筋，就意味着我和她在一起，我感觉很幸福
我们就这样热恋了一个月
尽管我发现我和她有很多地方不合适，但我还是在欺骗自己
我告诉自己，我们两个一定会走到最后
我想为她画一本专属于我们两故事的漫画，在生日那天送给她
还开始幻想毕业之后的生活
即使我很爱她，但我还是没有告诉她我的童年阴影
她是摩羯座，摩羯座大家都懂的
在她和别人过于亲密的时候，我会吃醋
我告诉她，你能不能和其他学妹保持一些距离？
她给我的回答却是
我不能打乱她的朋友圈……
她刷视频的时候会看到很多好看的小姐姐，而且是当着我面正大光明的看
这样我也会吃醋
我跟她说，你能不能不要当着我的面看美女
她给我的回答却是
这没什么，情侣之间一起看好看的小姐姐很正常
我贱兮兮的和她开玩笑的时候，她会抱怨我为什么像个男孩子一样
但是我帮她拿所有的包和行李箱的时候，他却从来不抱怨我像个男孩子
我和她谈恋爱的时候没有安全感，就像我的童年一样
但我还是选择继续和她在一起
总之在一起的时候我觉得她哪里都好，分手之后却发现其实是我被冲动的爱情糊了眼
或许，是我没被爱过所以不懂怎么爱别人吧
在她生日的前几天，我们分手了
她给我的理由是，她太忙了顾不上我，她觉得自己占着茅坑不拉屎不太好，不想耽误我
尽管我告诉她占茅坑没关系，又没有人排队，但还是没用
我一边哭着一边求她，我求她不要分手，求她再给我一次机会
但她还是毅然决然的走了，头也没回
……
我和她谈了三个月的恋爱，只有三个月，但这三个月却让我离不开她了
仅仅是这三个月的感情，让分手后的我哭的一塌糊涂
像灵魂被抽离了一半，像心被掰开了
甚至在分手后当天的夜晚，我因为喘不上气而在半夜惊醒
那是我第一次体会到失恋的痛
早上起来的我头晕眼花，回到教室继续哭
我看着课桌上马上要画完的漫画，最后翻了一遍
然后还是丢进了垃圾桶……
我记得非常清楚，那天是周五，学校的元旦文艺汇演
我本来是应该上去领奖的
那最后我还是让朋友代替我领了……我根本没有状态，也没有心情去领奖
后来我两个朋友提议，等会放学了我和她们一起出去玩
我想了想也挺好的，可以放松一下心情，就答应了
那天我们坐着其中一个人爸爸的车去天一广场
就是在那天令我大受震撼
那是我第一次在真实世界中看到这样的父女关系
我的朋友和她爸爸开着朋友间才会开的玩笑，他爸爸看了看自己女儿的脸，伸手去摸了摸她的头
那一瞬间我感到自己的灵魂受到了冲击
他爸爸居然会摸她的头……
如果是我这样和爸爸开玩笑，应该早就鼻青脸肿了
我长这么大都没有长辈摸过我的头
啊，不对
有长辈摸过
是我的一个高中老师……不对，两个
高中真的治愈了我太多
虽然那两个老师都是在学生里人气很高的老师，又温柔又漂亮
和学生发生互动，肯定也不止一次两次
更不要说摸头了，肯定有很多学生都被摸过
但对我来说，真的很难得……
就是因为高中老师的各种与众不同，那我变得很想亲近她们
看着其他学生和高中老师打闹，我好羡慕
但是我又害怕
害怕……
之后的日子里，我自己调整好心态，不再去想她
分手后的一个星期，我看到关于她的东西还是会哭
我甚至截图保存了我们的聊天记录，还有她的各种主页
我专门新建了一个相册，放我与她之间的回忆照片
最后才发现是我自作多情，原来她早就拉黑了我的QQ微信和各种软件
关于我的朋友圈也已经全部删除
就像我从来没有出现在她的世界里过一样
我不明白这件事情到底为什么会被我搞成这样，我觉得自己已经很爱她了
在分手后我还天真的说，等我高中毕业了，要再去找她，然后变成她想要的样子
我已经付出了自己的全部心意去爱她
但是……她还是走了
我突然明白小丑只是我自己
这次恋爱是我输了，彻彻底底的输了，输得一塌糊涂
我一狠心
删掉了整个相册，扔掉了她送我的所有礼物，清空我们的聊天记录，也拉黑了她的QQ和微信
之后我也没有去翻过她的朋友圈
我想让自己尽快忘掉她
分手后的一个月
我的状态已经恢复的差不多了
我没有一直沉浸在失恋的痛苦当中，只是偶尔还会感到难过
我同学都说，从来没有见过那么消沉的我
我怕班主任注意到我的消沉，便马上假装什么都没发生过
后来日子又过了很久很久
我已经几乎把她完全忘却了，现在想想，已经有很多回忆的细节记不清楚了
……
时间回到现在……
开家长会了
每一个人的家长都陆陆续续来到教室
我紧张地望着门口，害怕他们俩的身影出现在那里
或许他们两个根本不会来
小学的时候开家长会，所有孩子的爸爸妈妈都来了
唯独我
他们都被家长接去报告厅等待家长会结束，然后一起回家
唯独我一个人站在走廊上
默默等待着应该把我接去报告厅的妈妈
“你去报告厅吧，你妈妈不会来了”
我在外面的走廊站了半个小时后班主任出来告诉我
我低着头一个人走进了报告厅
家长会结束之后，我又一个人回了家
明明说一定会来的……
……
在家长会马上要开始的时候，它们来了
它们满脸堆笑，穿的干干净净的来了
我把它们带到我的座位上，就回寝室了
回寝室没多久，班主任就把我们全部叫出来，她说希望我们可以给自己的爸爸妈妈一个惊喜
“现在是英语老师在和家长沟通，等会儿几个老师陆续结束后，大家就在门口站成一排，然后一起说爸爸妈妈辛苦了，我们爱你，最后冲过去和他们拥抱，好不好？ ”
“……”
我愣在了原地
我打心底里不想参与这次活动，然后班主任又说
“这次是自愿的哦，想参与这次活动的举手”
大家陆续举起了手，只有少数人没有举
当然包括了我
有的人犹犹豫豫，不知道是该举还是不该举
我的手却始终下垂，打心底里抵触……
班主任就粗糙的看了一下谁没举手，然后把参与这次活动的同学都带到了教室门口
剩下的留在寝室
我们寝室只有我一个人，我却感到很愉快
逃过一劫的感觉
“呼……”
不过我想，被爸妈看到我没有在，估计又要说我不孝
然后把我痛骂一顿了
随便吧，十几年都熬过来了，也不差这一回
家长会很快结束了
我拿着行李来到楼下
他们出乎意料的没有骂我，反而是在说说笑笑
感到很奇怪，难道良心发现了吗
回家之后我看到班主任给我发的消息：“我今天在家长会上好好的夸了你一顿哦，你爸爸妈妈有没有表扬你呀 ？”
……原来是这样
“哈哈哈谢谢老师”
我是这样回复老师的，她让我少挨了一顿骂，我当然要谢谢她
唉
我真是卑微啊
我原本以为今天的风波已经过去了，没想到重头戏在晚上
晚上她不知道抽了什么风
我快睡着了，它把我从床上拉到阳台
“你看看你看看，你把我的衣服都弄湿了，你知道我这些衣服干洗的钱要多少吗？”
她开始吼
我看了看，原来是我洗的衣服没拧干，水滴到她得衣服上了
“对不起我不是故意的”
“你还说不是故意的？都这样了你还不是故意的!？”
这下它彻底把我激怒了
那个晚上我和它大吵一架，我把这十几年的怒火全发泄在这里
它们只会用不孝来打压我
就因为经常考不及格，我会被连扇巴掌打到出鼻血，然后被揪着领子摔在地上用脚踩，用皮带用衣架，用棍子在我身上留下一道道的伤痕
后来长大了，学会了保护自己，他们打我的时候，我会抓住他们的手。
结果这种保护自己的方式居然被他们说成了不孝
无论遇到什么事，只要我不顺它们意了就会被贴上不孝的标签
说我读书都读到**里去了，连尊老都不懂
它们不停的在外面说我要打它们，说我不孝
他们说他们后悔生了我
让我赶紧去死，他们让我滚出这个家，永远不要再回来
每次都是，总是这样
前几天我过生日，奶奶给了我一千块钱，我妈拿走了七百
她拿走钱后就一直跟我说
“你可不要在外面说我抢了你的钱啊”
可是我从来没有这么想过，她却一直说
“你知道你学费要多少钱吗？我把你养这么大要多少钱你知道吗？”
或许是她自己心里不安吧
过了几天
她说给我买了生日礼物
我一看，是一个五百多的背包
我以为这就是单纯的生日礼物，我以为她终于开始改变了
第二天我还开心的背着这个包去兼职
结果过了几天，她问我
“喜欢这个包吗？这下你总不会觉得我抢了你的钱了吧？”
我听到这话，顿时愣住了
原来这个包，只是你用来摆脱罪名的工具啊
哈哈哈哈
我还是太蠢了，蠢到相信它
蠢到相信它真的为我改变了，真的为我好了
真是太蠢了……
我把包粗暴的塞进衣柜最角落
“就算拿枪顶在我脑门上，我也绝不背这个包”
我重重关上衣柜门，默默留了眼泪
吵架那晚
我感觉很爽快
她说：“我每天下班回来多累啊？还要看你脸色!你是妈还是我是妈啦？我回来了一声妈也不叫!”
我气愤的反驳：“是你让我不要黏你的啊！我小时候那么粘着你，是你让我滚啊!”
我们谁都不让谁
这样吵了半小时，我穿着睡衣在寒冷的夜里抖擞着吵架
她宁愿让我感冒也非得要骂我
最后她说不想说了，然后自顾自的回了自己的房间
它们从来不会想想自己都做了些什么，说了些什么
他们也从来不想想自己做的事在我的心里留下了多深的伤疤
它们始终觉得自己没有错，它们始终觉得是我有愧于它们
它们觉得我的命都是他们给的，我就一定要听他们的
我就是它们的狗，必须对它们摇尾巴!
我不相信世界上所有的父母都是爱小孩的，我也不相信我的父母嘴里说的，它们爱我
我只相信我自己的感受
而不是别人的嘴巴……
