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第三十四章

那段时间,我几乎总是和唐唐见面。却始终没有看见宁馨。唐唐说她的心情非常不好,她也不知道该怎样去劝解她,所以,只好不再打扰她的生活。朋友,有时候沉默也是一种关心,一种安慰。

“猫走了么?”

“没有。”

“那他们该好好相处在这里的每一天。”

唐唐忧郁的摇摇头:“是这样,不过,离别始终是横亘在两人中间的问题。”

是的,宁馨始终在忧郁着。那段日子,看她的帖子,虽然有短暂的快乐,但始终在忧郁的阴影下面。

。。。。。。

11月22号

猫依然在我的身边。他没有提何时回去,我也不肯主动提到归期。平时,他斜倚在沙发上看电视,我坐在他脚下。那个时候,我觉得自 己幸福极了。有时候回头看看他,他正仰着头看电视,看到我在看他,瞪眼问我:干吗,干吗看我?我微笑的回过头,知道他在故意装着凶巴巴的样子。他的大脚丫就踩在我的边上,如果我对他实在不满意,就可以狠狠的对这几只脚指头撒气了,不怕他不服!哈哈!

这是一种多么平实的幸福啊,只要他在我身边。

11月23号

猫是一种杂食动物。他什么都吃,除了烟酒。我买回薯片,酸奶,或者水果,他都会先研究一会,然后就“吧唧吧唧”开动了。猫最喜欢吃的东西是烧烤的肉串。在之前,他是牛羊猪肉都来者不拒,直到有一天,他发现这里的牛肉是黄牛肉,就拒绝不吃了。

我有点不理解:你们不也吃牛肉么?

他瞪着眼睛:我们吃的是牦牛肉,我要吃牦牛肉。

我无奈的摊开手:那你回家去吃吧 这里甭指望了。

按照猫的说法,吃黄牛肉会增长欲望,吃猪肉会增长贪痴的毛病,不过,猪肉还暂时戒不掉。所以,现在他能吃的只有羊肉了。

最喜欢和猫出去大吃一顿肉串之后,拥住他的胳膊慢慢往家走。

天气很冷,即使穿的很厚的我们也有瑟瑟发抖的感觉,可是,我们快到家了,家就在前面。最关键的是,我们是在一起的。那段路不算长,街上间或有被刮起的塑料袋。摆地摊的人都在忙着收摊回家。我们相拥着慢慢回家,有时互相望上一眼。天边有一轮清冷的明月,一直在默默的在背后送我们回家。在他的衣兜里,我们的手一直紧紧的攥在一起。

我的爱 我的猫

11月24号

猫这几天上了很大的火。脸颊上,嘴边起了一堆的火疖子。最大的一颗害的他都张不开嘴。在之前,他一直不承认有“上火这回事。现在,他终于不再犟嘴了。

最糟糕的是,他的左胳膊这几天疼的要命。不过,小东西有个毛病,要不是现在疼的受不了了,他根本不会吱声。我也一筹莫展,不知道在家呆的好好的,怎么会惹上一身的毛病。忽然想起来,前几天,他跑出去玩了一下午的篮球,会不会是肌肉拉伤,然后引起肌腱发炎呢?给了吃了一片青霉素V甲和一片止痛片,心里有点惴惴的 ,不知道从没吃过西药的他会不会过敏呢?没一会,胳膊不疼了,他倒闹起来了。

--你是不是给我吃止疼药了?

--是啊,怎么啦?

--我不吃,不吃。吃药会变笨的。

听了半天,我才明白,原来,在猫的观念中,决不能碰任何有关麻醉之类的东西。否则,会影响智力。在他14岁的时候,被人扎了一刀,在做手术的时候,居然都没有麻药 。我听的目瞪口呆,有这等事?你该说他是勇敢还是比较笨呢?

可是这只笨猫依然在罗嗦。我只好告诉他,这粒药的麻醉效应只有几千分之一。

一夜无事。

11月25号

最近,换了一种工作方式。早晨,不必起大早上班 ,只需在家里把工作进行完就可以了。

觉得幸福极了,不是可以偷懒了,而是有更多的时间可以和他在一起了。很多时候,他坐在我身边看电视,我依在他身边用电脑写东西。偶然抬头看看身边的他,有粉红色的感觉充盈在这个房间里。

今天早晨,我已经工作大半天了,这只懒猫居然还没起床,我呼的掀开被子,人家慢吞吞的**了一声:太阳晒到屁股好热啊,,,

11月26号

猫早就知道了自己的归期。在他接到了妹妹的电话之后。

在这一点上,我非常的佩服他的笃定。在相处的日子里,他没有和我说一句有关归期的话。倒是我,曾经问他,你几时走,我给你订车票。当我在问这句话的时候,是非常担心的。我非常害怕我会听到这样的回答:好吧,我想明天就走。

每一次他都没有回答。只是笑嘻嘻的看着我;你为什么这么盼望我走,不喜欢我啦。

我的心松了下去,也故作生气:快走快走,家里快没有大米了。

他一拧脖,又看电视去了。

天知道,那时候我的心有多快乐。靠在他的腿边写东西,偶尔搔以下他的脚趾,这样的快乐,即使短暂,大约我也曾修了好几世吧?

可是,在那一天,我们象过冬的鹌鹑一样挤在沙发上看电视的时候,他忽然问我:今天是藏历的多少号?我扭过头看他,直直的看他,我知道,那一刻终于到来了。

我们都那样直直的看着对方,我就那样看着他的眼睛,思想一片空白。在那一刻,我甚至在想,为什么,眼前的这个人和自己如此相像,他的所想,我的悲伤,都可以在对方的眼睛里,心上得到映照。当我那样盯盯的看他的时候,他也直直的看着我。我看到的是,。。。和我同样的悲伤。当我的心上得到这样的讯息,我知道,我不该,也不能说什么,你怎么可能和镜子里的自己为难呢?

猫告诉我,在一个星期之前,他妹妹就告诉他,他妈妈病倒了。在医院里,反反复复只说一句话:他怎么能这样呢?从没想过他会这样。

这样的话让猫心如刀绞。

但是,他从没告诉我。

然后,他的老师,朋友,表哥(也是喇嘛)疯了一样的在找他。马上就要举行寺院里的考试了,紧接下来的是一年一度的辩经大会。连寺院里的铁棒喇嘛也知道了他的“失踪”。并为此大发雷霆。并告诉他的家人,如果他不能够在藏历的22号之前回到寺院,他的家人,朋友,老师都要接受非常严厉的惩罚。

这个惩罚是什么呢?在我们看来,或许只是普通的诅咒。但是,对于猫来说,却是让他最恐惧的惩罚。

如果他不能回来,铁棒喇嘛将在寺院最灵验的护法神像前,大声的呵骂他,他的家人,甚至是他的老师。在猫的家乡,他们最忌讳的事情,就是这样被诅咒。因为那样会带来一世的不顺,晦气。在猫的记忆中,有几个被骂过的和尚都特别的倒霉。一个出了车祸,一个在家里做饭的时候遭了雷击。还有一个进了监狱,不知道是生是死。

在猫的寺院里,曾经出过这样一件事情。有一个贼胆包天的人潜进护法神院偷东西,结果受到了神的惩罚。整整一夜,他就在不停的翻跟头,到最后,东西也掉了,衣服也丢了,落荒而逃。这样也没能保住小命,到底出了车祸翘辫子了。最玄的是,有一个人拣到了贼的上衣,刚想穿上,忽然看到一股黑烟从衣服中钻出来,吓的这哥们再也不敢对它动心思,干脆送到庙里才算了事。

如果猫不回家。他也会被这样的诅咒,迎接他的也会是这样不可预知的坎坷么?

我并不害怕自己被诅咒,可是,我不能把这个坏运气带给我的爸妈,老师,他们没有理由承受这个。猫在说的时候,声音里已经有了哽咽

灯光下,我也直直的看着他。在之前,我们已经哭了很久。我甚至幻想还能用眼泪,就象在他家乡一样,那样的留住他。可是,他说到了此间,我还能说什么呢。

我无言的从包里取出一张车票。这是他和我说完之后,我替他预定的。(妈的,我也没想到定票处的效率这么高在之前,我还在想,如果用眼泪留住他了,我就不告诉他定票的事情了。我宁可悄悄的把这张票废掉了。

可是,不能啊,我无法让我的爱人带着这样的心痛,留在我的身边。我忽然明白,最能让人坚强的理由是什么,那就是为别人牺牲。

可是,怎样的坚强也控制不住眼泪的流淌。那天晚上,我答应猫了,我同意他走,愉快的,放心的同意他走。但是,我做不到。

幸亏我的班只有两个小时,剩下的时间都在家里。即使在那两个小时,我也露不出一丝笑容。全身象被抽掉了骨头一样毫无力气。下班了,只有4点。我漫无边际的走在街上,绕着家边上的菜市场逛了一圈又一圈。

很快,街上的摊点摆出来了,街灯亮了一盏又一盏。我象游魂一样在人群中飘来飘去。我在做什么呢,我在预习着没有猫的日子,该怎样度过。

晚上回到家,屋子里没有亮灯,猫和衣躺在床上睡觉。屋子里冷飕飕的。我半趴在床边,半晌也不愿动弹。一只温柔的手轻轻的触到了我的脸上,很快,他就找到了泪水的方向。他用手捂住我的眼睛,而我,自己也能感觉到,眼泪更决堤一样,蔓过了他的指缝。

为什么,我们的爱情会这样凄凉。

---你为什么还要哭呢?你不是说不再哭了么?他轻声问我。

---是你让我哭的,可是,你不该让我哭的。

他很快的转过头,不再言语。我知道,我的话深深的伤害了他。

我知道,他想让我快乐,他想和我在一起。怎奈人已在“江湖”。

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