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第二十一章

宁馨还真没和我客气,从菜一上桌,基本都是我和唐唐在烤,她在吃。不过,这女孩子也是眼大肚小的料,吃了不到十分钟,就开始揉肚子,叫嚷着实在不行了。唐唐微笑着问:“怎样,这趟旅程很辛苦?”她撩了撩短发,露齿一笑:“没什么,就是吃的不太好,特别想念家乡的烤肉”我这时发现,这个女孩子的眼睛特别明亮,牙齿异常的洁白。

唐唐又给她加了一块肉:“你说,你怎么那么冲动,非要去找他呢?”宁馨叹了口气,放下筷子:“我记得, 那是三个月前吧。。”

---他陪一个朋友去日喀则玩。我们少了很多打电话的机会。昨天晚上,我翻出一本南怀谨的书---《如何修正佛法》。这本书在2000年的时候我就有了,一直没看。因为里面的很多词语对我来说就象天书。现在翻出来,看起来仍象天书。不过能大概的理解一些其中的句子了。

看了一会,突然发起了呆。不能准确的说出我在想什么,只觉得,学佛的路**的是很艰难的。

记得他曾经和我说过,在他最初学习的那个阶段,他经常是看经书看到后半夜,很多时候,他趴在经书上睡着了。靠着这股毅力,他用一年时间学完了别人需要三四年学习的课程。那时的我,还不无敬佩的说,我要是考研时用上这股劲就好了。现在,他在学习辩经。每天我们打电话的时候,他都不无痛苦的说,辩经太难了。是他学佛经历中最难的一关。每次从辩经场上下来,他的双手都鲜血淋淋。(击掌的时候受的伤)可是,由于当时精神的高度集中,他根本注意不到这些事情。直到下来时才觉得痛苦难忍。

我的猫,真的是很用心,很用心的在学佛的道路上行进。

我呢?我在做什么呢?我在每天都赖叽机的等着他的电话。用小女人的撒娇追问他是否爱我。用神经质的哭闹等待他的承诺。

如果他是普通的男人,和我有着一样的生活目标。我或许不会这样自责,可是,我现在追求的与他追求的正是两条相悖的道路。

那个晚上,再次听到《有一种爱叫做放手》,在电脑里翻出他走时的那些照片----一件件的换上僧衣。。。在缭绕的香雾中冲我微微的笑。。。。

有个可想可盼可念可怨的人,或许是一种幸福,但是,有时候也是一种煎熬.因为,你爱上了他,你的心里再容纳不下其他人.这个时候,他在你心里的分量已经不是云淡风轻那样,带着一丝美丽的伤感和浪漫。他成了你的全部。这可能是每个陷入恋爱中的女人的特征。

一天接不到他的电话便心如虫噬。有一天,他把电话借给了他的老师。不知情的我,连续打了好多电话,还发了N多的嗔怒短信。结果,等待这样一条短信:我是他的老师,现在手机在我手里。

可想而知,当时我的脸色已经如土。幸亏对方没有多说什么,只要多说一句,我就会无地自容。

同样,他也在忍受着思念的折磨。有一天晚上,他和朋友有事情,我便早早关机睡觉。早晨,接到了他许多短信,似乎有事情告诉我。我急急拨过去,原来,他也只是因为想念。

一天没有和你通电话,就觉得心里空了许多。

猫,这是我们共同的心里话。

但是,怨却是由爱而生的。昨天是周末,回到家,空荡荡的屋子,一个人,每个屋子都转了一遍,只有影子相随。他的电话打不通,或许在忙事情。我百无聊赖的打开电话,自从晚上总和他通话以来,我已经有一百年没看电视了。有情节的电视剧根本看不进去,仿佛是另一个星球发生的事情。只好看音乐频道,这时,我看到一个婚礼的MTV。套俗的情节却让我几乎想流泪。

为什么,为什么追求爱情的我们,却得不到最平常的幸福。

不要富贵,不要荣华,只求日日相守。

那晚,和他打电话,不觉间,我的声音带了许多怨怒。

告诉我,怎么才可以让你开心?他的声音中带有乞求。

和我结婚。

你知道那不可能。

那么,和我分手,放我自己去找幸福。

电话那边,登时没了声音。我也为自己这句没经过大脑的话吓呆了。

猫,你为什么不说话,你知道我说的是气话。

我的安慰也是有气无力。

他仍是没有声音。

过了一会,他才说了话:我在想,是否这样做才是正确的。

此时已经是午夜,我们都异常的疲惫。一天的劳顿?还是感情的煎熬?两人都已经说不清楚。但是,在这一刻,放手这个词已不再象刀子刺心般痛楚了。

缓缓放下电话,两人相识相知相恋的情节又如电影般回放。

当伤心已不在,只剩下疲惫和无奈的时候,猫,是否也就是我们放手的时候了呢?

请原谅我,对不起,请放开我的手吧。

或许,在以后的岁月里,甚至就在不久,我们就会有相见的机会。可是,见过又如何?见过之后还是别离。短暂的喜悦,无尽的相思。

无论如何,你也不能把手交给我。

无论如何,我都将一个人行路,一个人等待。

原谅我吧,一生太长,我等不到来世相聚。

我宁可不爱了,宁可只爱自己一个人,也不想让夜夜相思折磨我无法入眠。

当我把这些话说给他听,他只是在说“哦”。我说一句,他应一个。

无数个“哦”,结束了对话。

我想,我应该记住这一天。

这是个周末,我躺在地板上,窗外是空洞洞的喧哗。

我对他说了再见。

这一天是8月11号。

距离我们的初相遇正好是三个月。

那一天,一个女孩子正在那座高大的寺院之前,在正午刺眼的阳光下,笑眯眯的看着眼前那个穿着藏红僧服的男孩子。女孩子说他不象一个僧人,男孩子正露出一脸比阳光还要灿烂的笑容。

下午,答应了一个纠缠已久的男人的邀请,出去吃喝玩乐了。但是,不允许任何人来我家回访。因为,曾经答应过他,这沙发,这床,这地毯,不想任何一个有其他意图的男人来坐。这诺言我不知道能够遵守多久,但现在,我实在不想打破。

手机,扔在了家里。

回来时,手机里满满的短信。

请你不要喝酒,好么?谢谢你

心情还很糟么?对不起,我不知道爱我会使你那样痛苦,对不起。

我爱你,我真的把全部的感情都给了你。希望你不会误会我,现在,你说想放手了,我只能同意。因为,我不能和你结婚,这是我最大的矛盾。对不起。最后说一句,我的小鱼,再见。

那一刻,我正坐在地上,一条条短信掠过眼睛,却如一道道刀痕划过心上。终于,我的眼泪不受控制的分泻出来,多少年了,就象一个受了欺负的孩子一样,在那个午后,我号啕大哭。

最后告诉你,今天下午,我已经把手机送人了。卡也扔掉了。我不会再打扰你了,小鱼。

这条短信让我呆住了。

我不明白他为何能这样透彻的知道我的心意。就在下午,我还在考虑是否要换手机号码。分手,就要做的彻底一点。可是,他已经早一步这样做了。

晚上8点,我试着拨打了他的电话。

一个轻柔的女声在通知我,您所拨打的电话已关机。

----

宁馨诉说到这里,我和唐唐就静寂无声。想必她之前也知道这里的曲折,但是,再一次听到依然让她动容。我想问:“然后,你们分手了?”可是,张张嘴却没说出来。

---在那个时候,很多人都在劝我。。

--为什么相爱的人就一定要在一起呢?如果他们在一起了,还会那样爱吗?没有了。这个故事,只 能这样。每个人的一生,有这样的回忆不是很好吗?好像那个《罗马假日》,只有那样的结局,才算 完美了。本来,这一段故事,就不应该有后续的。

---再美好的爱情一旦遭遇现实,就会有遗憾!所以选择放手也是最好的结果,虽然不是两天的心声,但你们无法跨越现实,留下一份美好在彼此心间。如果再纠缠下去只能是伤害得更深。还是放手吧,虽然心会痛,但谁也无法改变现状,只能让感情慢慢变淡,慢慢理智地生活。

可是,我做不到。我始终在想着他,想着我们之间的每一个约定。我曾经和他戏言,如果有一天,我要死了,请他一定一定要到我身边,我想在他的颂经的声音里死去。那样,我就不会害怕。会很安心。而且,我还有话要告诉他。

他微笑:我知道你想说什么,是要我记得来世对么?

我也笑,带着一些微酸的凄凉。是啊,不过,也许我的身边会有很多人,我不会说的那样直接,我会告诉你,请你记得你的诺言。

请你,不要说死亡好么?

我很诧异:你不是从不把死亡当回事么?

可是,你也告诉过我,他安静的说,无论死亡应该是件多么从容的事情。但是,我们都无法抵御至爱的人离开我们的痛楚,对么?

第一次写帖子,是他离开我,回拉萨。那一天,我什么都做不了。就是在不停的写,写我们的一切。短暂但足够我回忆的一切。

现在,他再一次离开我了。不知道是否是永远。但是,再一次在我的心里留下了空缺。

前一阵去算命,那个女人用怜悯的眼神看着我:你会结婚,还会有一个男孩。但是,你不会幸福。因为,无论你嫁给谁,你始终对你的伴侣不满意。

当时的我,有点不以为然。但是,回忆起这个预言,我有掩面而弃的感觉。离开了他,离开了我的至爱。余在心里的这个空缺,是否已经成了我未来不幸感情生活的一种注定呢?

靠近你,也得不到你。

离开你,更远离了幸福。

很多天,很奇怪,我居然象死了一样的喜欢睡觉。或许只是在梦里,我才能逃避心伤吧。曾经有一个晚上,我似乎接到了他的电话。但我像很有可能是梦。在电话里,他不说话,这是他的习惯。他总是在我大喊一声:“猫,出来”的时候,才吃吃的笑着出声。这一次,同样如此。我没有喊,只是长长叹了一口气。我告诉他,我很困,改天再聊。电话于是挂掉了。

早晨,醒来第一件事想到的就是这个,不过,我的电话并没有任何接听记录。我真的只是做了一个梦。而他,真的曾那么真实的在梦里出现过,因为我的拒绝,他很快消失了。

我用一转身离开的你,要我用多久去忘记呢?

我想,在分手那天,我就已经得到报应了。这惩罚一直跟随到今天。

说分手那天,几年都没骚扰过我的牙疼不期而至。那份钻心的疼啊,连梦里也要惊醒。我一连吃了两片止痛片,消炎药。然,吃完也不敢大意,一直在惴惴不安的等待药效过去的可怕时候。那折磨人的滋味实在让我不寒而栗。

一连几天,时疼时断。每当我侥幸它已经忘记我了,它就狠狠的让我记住它一下。

今天,我突然醒悟,为什么这痛苦迟迟也消散不去。因为,这疼痛恰恰是想念他的痛苦。因为着心上的痛苦,一下子反应到了身体上。

下午,我抱着已经肿成如鼓的头,呆坐在办公室的窗边。剧烈的疼痛让我几乎没有思想,只剩下牙里似乎有人用一把锤子捣来捣去。

我对它的顽固已经无能为力,恰如我对他的想念也无能为力一样。

下午,牙疼总算消散了一点。坐公交车回家。时下天气已经渐渐凉爽,再不见半天白天的暑气。秋天就这样悄然而至了。一直以为,秋天是四季中最短的季节,因为它最美丽。然,紧接而来的,就是漫长的冬季。几个冬天,我都期盼有一个人爱人守在身边。他必须是十成十的爱人,是我灵魂的另一半。只有这样,才能让这般年纪的我,也能如少女般把手插进他的衣兜,两人如联体人一样,时时在雪地里快乐行走。我可以时不时仰头,微笑的看他正看我的双眼。那眼里,有足够温暖我一生的爱情。

我,曾和猫这样约定。他也承诺,只要忙完该做的事情。他会第一时间来到我的身边。完成我多年的心愿。

然,现在冬天将至。我们的爱情,却被我遗失在了那个世纪里。

--

烤肉,都堆在我们的盘子里,已经冷凝了,只有烤肉架还在碳火上滋滋的响着。如果不是在公共场合,我想我可能快掉眼泪了。可是,我是个男人,面对两个熟悉的女人,和一大堆陌生人,我只有一根接一根的抽烟,掩饰心里的激动。

唐唐一直看着宁馨,她的眼神清澈明亮,充满关心:“所以,你去找他了?”宁馨笑笑:“是啊。在接连20天也没有他电话的情况下,我发现真的受不了了,就干脆把工作辞了,房租出租,直接去拉萨找他了。”唐唐淡淡的笑笑:“还真是个感性的女人,我很有兴趣听听你的旅途经历。”

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