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第八章 跟明星相亲

在新公司工作了两周后,我迎来了自己生平的第一次相亲,按说我这个岁数还不到着急把自己嫁出去的时候,但给我牵线的是老板娘,哦,不,确切的说应该是老板的娘,我还敢唧唧歪歪地说半个不字吗?当然要受宠若惊、感激涕零、欣欣然地接受啦。

要说为什么老板的娘能认识我,并且会给我介绍对象就更搞了,我得给各位客官从头细细道来。

我不是当内勤吗?也就是在公司打杂,开始还就是听听电话,收发传真,印个东西什么的,哦,还有中午给大家订餐,帮老板排队交煤气费之类,不过三天后,因为老板娘(这次是老板的老婆)出差,而老板的爸妈单位组织旅游还没回来,得要老板自己带几天上一年级的儿子,然后,老板就把这个光荣而艰巨的任务交给了我。

提起带孩子我就心有余悸,当年,刚进大学校门时,我也跟同学们起哄去当家教,可不知是因为运气差,还是我水平实在低,反正就干过两家,还都是被人家炒掉的。第一家的小孩儿三年级,课非常简单,可那孩子根本就不学,老师留那么点儿作业,那小祖宗也能磨蹭到半宿才写完,而我的任务就是看着孩子写作业,他要是弄不完,我就不能走,后来我急了,就自己替他写,可没一个星期就露了,让孩子他妈给我臭骂了一顿,活也丢了。第二家孩子倒不错,可女主人疑神疑鬼非说男的看上我了,妈的,我统共没见过那人三次,恨不得连话都没说过,看个屁呀!不过那之后我就绝了当家教的心了,就找超市促销干,虽然累点儿,但乱七八糟的事情少,还能捞个赠品啥的。

可这次,带老板的娃,我心里真是没底,怕历史重演,不过好在胖虎对孩子的要求不高,只要别磕着碰着就行了,对了,主要的任务是分散太子(我一般都这么叫那孩子的)的注意力,不要让他的病再发展。

太子有些特别,抽动症,具体症状就是每五秒脖子向右上方轻甩一下,属于匀速运动,看着挺替他难受的。但具胖虎说,这病是心因性的,也就是说不是因为神经而是精神方面引起的,我怎么跟说绕口令似的啊,这么说吧,小孩儿没有器官上的毛病,是心病!好像是过度关注造成的,别看平时孩子抽动得厉害,但要是真玩儿起来,就不再甩脑袋了,这个还给我演示过呢,胖虎掏出一百块钱,拍桌子上跟他儿子说,要是半小时他不晃脑袋,那钱就归他了,让我掐着表,还别说,那段时间太子还愣是一下都没晃,你说神不神!

我当前带孩子的重点不是让他学了多少东西,主要就是分散他的注意力,尽量减少他晃脑袋的频率。

我幸不辱命啊,带着太子玩得不亦乐乎,其实挺简单的,不逼着他学习,光陪着傻玩儿,他能不乐意吗?

再后来,他爷爷奶奶回来后,还一直念叨着小何阿姨,小何阿姨的,搞得老两口对我的印象特好,让我去他们家吃过两次饭呢!

就这样才有了老板“娘”给我介绍对象这一出了。

小伙子是老板“娘”的什么亲戚家的孩子,家里条件不错算是小康吧,单位也好,好像是哪个建筑设计院的,一表人才,用老板娘的话说是“长得跟明星似的”,听得我啊,心里的花啊,草啊的也茁壮成长起来了。

回去跟漠漠、天蓝她们几个一汇报,哈哈,这几个又来精神了,这个说胖子你不再跟九点半谈了?九点半就是傅致皓,千雪给起的,因为他大多数时间是九点半打来电话,因此得名。

我谈什么啊?每天就跟他扯几分钟的蛋,要谈估计也就剩弹棉花了。

那个问你打算劈腿?

我劈个头!我倒是想劈呢!可连一个都没有,我去哪里劈啊?!

还有的帮我YY明星,是长得像钟小哇,还是帅过黄晓明,或者有没有杰伦的范儿。

我对老板“娘”的话还是有所保留的,哪儿就那么多明星啊?估计照着那话的三分之一听就差不多了,小伙子应该也就是还行,挺精神的吧。

周五没有加班,我下了班直奔约会地点,地儿是老板“娘”挑的,是个连锁的咖啡牛排馆,没想到老太太年纪一大把了,还挺讲究情调的。

我到的早,找了个临窗子的位子坐下。

情调真是不错,桌上的小花瓶里还插着一支含苞待放的玫瑰,店内回荡着悠扬的情歌,伴着香甜的咖啡香气,让我不自禁的就生出了些许浪漫的情怀。

也许是因为那歌手的低吟浅唱,也许是因为这弥漫的花香,又或许是因为我也渴望能有个可以依靠的肩膀,我渐渐对这次相亲有了期待,说不定我的终身大事就此就有了着落了。

我正自己在那儿瞎浪漫呢,突然面前就过来一个男的,张嘴就问我是不是何深小姐,我都傻了,光知道点头了,那人一屁股就坐到我对面了。

我这个郁闷啊!

看起来这个人就是跟我相亲的人了,介绍的时候说长得跟明星似的,是,长得还真是跟明星似的,酷似王宝强!

我当时就想拔腿跑路,我再差也不至于跟个这样的人混吧!

对,我是庸俗,以貌取人,人王宝强还看不上咱呢,可,俺不是也没想着高攀不是!

结果还真是没有最恶心,只有更恶心!

那人,那人点了牛排,在拿刀叉吃牛排的过程中,他好像遇到了些麻烦,“吱吱扭扭”的老是切不下来肉来揦盘子的声儿倒挺大。我坐他对面都觉得脸红。结果人老先生真绝!竟然叫来侍应生要了两付筷子,然后还大声跟我说,老外就是笨蛋,连杠杆都不会,拿筷子吃东西多方便,多文明!

我那个囧啊,真想出溜到桌子低下去,我真是跟着他丢尽了人了!

好容易,好容易熬到吃完饭了,我光想着逃命了,可还没等我离了座位呢,那位又点了两杯咖啡,我没办法,只能捏着鼻子再跟他捱会儿。

把砂糖和奶精倒到杯子了,我拿着勺子搅和了搅和,还没等我端起杯子喝呢。对面传来“吸溜”一声,我抬头,下巴差点就下来了,老先生正拿着勺儿在那儿喝——咖——啡——呢!

边上的几桌都不说话了,全往我们这么瞧呢,这不花钱的戏码还真他妈精彩!

谁现在拿着刀子呢?!赶紧的,给我个痛快的吧!我是再没脸见人了!

我抢着付了账,他可别到时候说我欠他一顿饭,还非让我回请他,那我还不如自己买块儿豆腐撞死的好。

没想到啊,没想到,那厮没跟我抢着掏钱,倒顺起来桌子上的玫瑰花,硬塞到我手里说是要送给我!

之前我的脸就一直红着,是真的不好意思啊,现在好了,直接就成了猪肝色了。

你说我怎么就这么倒霉啊,这千年不遇的宝贝怎么就让我给碰上了呢?

我不拿吧,还不行,挨那大话小话的在那儿劝我,没办法,我只好捏着那支倒霉的花,在整个咖啡馆注目礼中落荒而逃!

那主儿现在倒开始给我绅士风度了,一定要把我送会学校,说是晚上外面太乱,怕我危险。我当时就想告诉他,我宁可遇见流氓也好过碰上他!我苦啊,怎么就招惹这么个不开眼的了呢?!

怎么推辞也没用,我只能认命了,随他去吧,我现在已经有了种虱子多了不咬,债多了不愁的感觉了。

平时挺短的路,我觉得已经赶上二万五千里长征了,终于要逃脱魔爪了,我锁了车子跟他哼哼了句再见,就逃也似的要往楼上跑。

可,可,还没跑出去两步呢,就被他给拽住了,他提醒我拿花儿!我还是直接死了的痛快!

最要命的是,这当口,刚好赶上春光回来,被她撞了个正着!

得!回到宿舍,春光牌小喇叭也开始广播了,对了那丫头竟然还拿着那支玫瑰花(我一进楼道就扔了,被她又给捡回来了)深情的递到我跟前,来了个情景再现,这下子,可把姐儿几个乐得,连说我运气好,碰到的都是极品。

妈的,是极品,极度残次品!

我要是再把之前的那段儿控诉出来不知她们还有没有更华丽的辞藻,不过我,再也不想想起那段了!

你说这都快毕业了,怎么还给我添上一笔大大的墨迹啊!唉!唉!唉!我一世英名啊!!!

我正在那欲哭无泪呢吧,老板“娘”的电话又来了,说小伙儿对我那是相当的满意,说我斯文有礼特别淑女,鬼知道我是不是淑女!我那是看见他就饱了懒得理他!我不知那人是真傻,还是装傻,怎么就那么不开眼啊!

“什么?!明天还想约我?”

“不行,不行!我觉得我们性格不太合适,没有什么共同语言和爱好。”

“他觉得我们倒是相谈甚欢?”这什么智商?!IQ卡给人劫了吧!

“不行,不行,再说我还年轻,要以事业为重,不想过早的考虑个人问题。”

“可以先确定关系,不用那么早就结婚?!”我不光不能看见他啊,我想起他就饱了!

我顾不得老板“娘”的心情了,虽然话比较婉转,但态度坚决,拒绝得很干脆,要是再跟那家伙出去一次,我就真得挂了,问我怎么死的?恶心死的呗!

我就在大家对“明星”的“敬仰”之中,上床睡觉。

今日,忌会友,妈的,出门又忘了看黄历!

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