现在想想小学应该是我最快乐的时候了,那时候不知道什么叫容貌焦虑,大家都一样,除了有的同学每天都有零花钱,而我却是一周五角,甚至有的时候都没有。那时候的生活真的很贫穷,但是我有那么几个要好的小伙伴,一起成长。那时候的想法就是我想和她们一直在一起。
后来的我们迎来人生第一次重要的考试,我选择了全力以赴的去城里,结果也很好,我考上了但是那个学校最好的班级。大概就是那时每个人的路都不一样,都按家里的意愿分道扬镳,我开始选择了孤独这条路。我以为一切都还会那么简单,我会遇到好朋友,会很开心。但是一切都事与愿违。
被排挤,被取笑,我渐渐明白了人和人之间是有差距的。第一次离家一个人在外面,一切真的好难好孤独,可是其他人也是这样呀,我应该太矫情了吧!也是从那时开始,这些痛苦慢慢地藏在心底,无人可说。
但最难过的是我第一次开始明白贫穷的家庭真的很受打击。没有漂亮的衣服,穿着旧衣服和不合适的衣服,都让我被讨厌吧。初中的我第一次知道了有“贫困助学金”的东西,可那是几乎全班都有,但也要好好学习,毕竟可能为了惩罚最后几名是没有的。即便大部分都有,但是当这笔助学金到饭卡里时,有的同学是去买大堆的零食和吃最贵的饭菜,而有的同学却仍然计划着这笔钱要花多久,庆幸着终于可以少从家里要点生活费了。第一次看着差别如此显眼。
最痛苦的三年就那样忍受着一切过去了。我继续留在了那所中学读高中,那些讨厌我的人或者说我也很讨厌的人大部分都离开了那里,让我看到了新的希望,我决心在这里为心中的大学全力以赴。本身就对人际关系很失望的我自然也就没太在意和他人的关系,一切平淡就好。好在高中的班级大部分人都很普通,很幸运遇见他们,对于初中的不快乐有了很大的慰籍。那三年发生了很多刻苦铭心的事,遇到很重要的朋友。
高考结束后的我们又开始了一次全新的选择,但这一次我可能没那么幸运了。因四分之差错失去梦想的城市读大学的机会,我来到了一个差不多的海边城市开始了我的大学生活。我以为都过十八岁的成年人,应该相处起来不至于那么难,可是在这里,每个人的三观和家庭真的堪称天壤之别。我深深地体会到了“贫困生”的标签,让人多痛苦。作为贫困生,你的一切都应该是廉价的,外卖、水果、零食,甚至连吃饭你都应该体现着贫困才对。别人总爱用她的标准来衡量你的作为,让人无言以对。让人觉得好像贫困等于低贱,就应该受着别人的冷嘲热讽。
我从来没敢和父母说过这些感受,我想他们知道了一定比我更难过。但是父母有时无知的话语也让我觉得更加痛苦。
最近的我再次选择了一样很奢侈的东西,我想等再次开学见面应该又要受到更多的冷嘲热讽吧,有时候一想到就会很痛苦,但是我在努力的治愈自己,无数遍的告诉自己我选择的原因,我明白就好。
很多关于贫困生的看法,作为贫困生的我只能沉默,我希望在未来我可以为它发声。贫困生也会有梦想,或许他的家庭没办法为它买单,但是他也有选择的权力。你不是他,你没有办法为他做出选择,也没有权利评价他的选择,毕竟一切都是他在承受,你又知道多少?
希望“贫困助学金”不要让受助人更受伤害吧。它不应该是一个限制,而应该是一份支持。