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租房时，由于床窄，房东好心找来木板等东西还帮他一起加宽，他那边弄了半天也不稳，他就把手里的板子一扔，“哎行了不整了！”
我当时就觉得很尴尬，人家房东一楞，你说这他是干嘛？
无论什么场合对谁，只要自己心里不高兴了，觉得不舒服了，立马发泄出来，耍脾气。
和他哥哥也这样，而且我觉得是他哥哥给宠的，每次他一感冒不舒服了。他哥会第一时间给他买药，（他俩在一起工作）（开始我还生气，应该我给买，而且这也太宠他了吧，这么大了还需要像照顾小孩儿一样！三四十的人了还这样？）
可能是因为他从六七岁没有妈，哥哥比较大，觉得他可怜，就宠着，他哥跟他好好说话，他觉得不高兴，就会不耐烦嗷嗷的吼叫，他哥依然和颜悦色，有时哥小心翼翼的再说几句，生怕他弟弟更生气。他如果依然嗷嗷的吼叫，他哥就不说了，或者他一听哥哥还说，他就气呼呼的转身走了。
他这样的性格，使得我感觉自己是找了个———叛逆的“儿子”
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离婚后，某天，小宝跆拳道有课，正好路过他的住处，灯亮着，（之前我说爸爸去外地上班了，不知道什么时候回来。）
我故意告诉孩子爸爸回来了，在等我们呢，然后叫他一起回来了。
刚吃饭，他就掉眼泪了，“以后别让我来了。”说完转身就走了！
孩子问我爸爸干嘛去，我说接姐姐去。她不信。
心情我理解，我也是从不好受的时候过来的，心里难受的要死，真的是要死掉的边缘。整天脑子是懵的，就是流泪就是哭，但是只要有孩子在，我就跟没事人是的，和往常一样，甚至比之前看起来还好的状态，因为我怕对孩子影响太大。
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他说我不爱他，也没叫过老公。
刚开始结婚时，我害羞说不出口，所以我开始叫他“老公猪。”
后来———就什么也叫不出来了，直呼其名。
刚结婚那会儿，他早上起床，穿衣服时，我会伸手会抚摸他后背，他却很烦感，会把我的手摔一边去。
他做什么我都想跟在身边，无论怎样，在一起就是幸福。毕竟，他是比我父母对我还好的人。（恋爱时他对我很好。而父母……）
可是婚后他就变了，大反转！
每天不在家，也不找工作赚钱，只出去找朋友同学玩儿。
我和他家里人有矛盾了，他会和他的家人站一边的，会朝我发火。
所以说，结婚那会儿我是爱他的，而他爱我吗？现在想想，娶我———不过因为我很容易被追到，长相不丑，而且还不要任何彩礼，不花一分钱。贤良淑德———又善解人意。
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他认为我什么都不要是对的，正常的。应该的。他出去找同学玩儿，我也应该理解他，他在家里太闷，我是孕妇自己不能跟着去，所以他自己出去很正常，不去工作也正常，因为找不到工作，没钱买菜正常，因为没有工作……
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他接近我———或者说走近我都只有一个目的。就是“色”别无其它。我多希望他是过来抱抱我，哪怕是偶尔的！
不管我愿不愿意，哪怕身体不适，哪怕是痛！严重时流血了，他依然要发泄。
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婚后我就怀孕了，他除了冬天会帮他父亲拉煤———依然是去找同学玩，晚上才回来。
一天中午，我给他同学打电话，让他回来吃午饭，告诉他我肚子疼。他依然不回家。
他认为我该理解他，因为他在家无聊。
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慢慢的———在孕期我有些抑郁的表现，每天不开心，有时太郁闷了就出去走，直到天黑才回家。他也不找我。我脑子里想的都是死，但想到孩子无辜。
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孩子早产，没钱送保温箱，无良大夫因没给红包，态度也极其恶劣，更没嘱咐我们怎样照顾。
早产可能和我抑郁和关，加上营养不良。当时裸婚，泥土房，外面院子里都是婆婆晾晒的马粪———和给鸭子捡的剩菜厨余垃圾，还有鸭子的粪便。整个院子，满地都是，根本无从下脚，苍蝇多到走路会撞在脸上。
屋子下沉半米之深，墙体下都是老鼠洞，外面下雨屋里成河，鞋子会像小船一样漂浮着。
夜里老鼠吱哇乱叫。冬天夜里———脸盆会结冰，毛巾会冻硬。他每天又不在家。
婚后两天一小吵三天一大吵，甚至天天吵。我吵的怨的不是因为家破———更不是因为没钱，而且没有爱！失望，伤心，委屈，无奈，不甘……
孩子没了，我伤心欲绝，每天每时每刻每分每秒都在问“我到底怎样做才能时间倒流？”不停的问———不停的问。
我特别的后悔，特别特别特别……的后悔！应该把孩子送保温箱的。我恨自己太无知！
忘了是第几天，我梦到她了，离我只有几步远，被一个男子抱着，我刚走近，想抱抱她摸摸她……，可是当我刚要触碰到她时……却忽然醒了，我崩溃大哭，我想回到梦里，我想回到梦里继续做梦，继续那个梦———可是回不去，回不去，我怎么也睡不着了——我睡不着了，我怎么会醒呢，怎么就醒了呢？可是无论我怎么也睡不着了……
先起的他在烧炉子，听见我哭，便不耐烦的喊到“一大早上嚎啥呀，爹死娘嫁人啦？”
我没有理他，我只想回到梦里，我想回到梦里，抱抱我的宝贝……
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我想离婚，出了月子我就走了，去市里了。姐姐接受的工作。
没过几天他也去市里找工作了，但他一直没找到合适的工作，还闹着让我租房子。
记得刚开始上班，给客人松骨时 ———趁我不注意，客人亲了一下我的脸，我哭着跑去厕所冲洗了好半天。
后来他知道了，笑着劝我说:没事，正常，啥人都有，你就当被狗舔了。当时我心里不知道啥感觉，有点反胃。
如果他抱着我说:没事老婆，咱不去了，有老公呢。
结果一定是不一样的。
因为没有结婚证，他口头答应离婚又反悔，如此反复，天天跟我闹，去姐姐哪砸门等（我和姐姐住一起）。
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上班时有个人喜欢我，叫他“君”吧。是工作时接触的客人，慢慢的我也喜欢上他了，喜欢和他聊天，听他说话。一起时，基本都是他在说。但是他有家，所以我一直尽量回避，聊天时也会故意提起他妻子，比如他说要带我去做头发，我会笑着说“我就算了吧，你还是带嫂子去吧，平时多关心关心嫂子，这样感情才会更好。”
他会给我个白眼，或者一句“你就气我吧。”
我身体不好，老板让我休息一个月，君会主动问我是不是没钱了？给我拿钱，忘了一千还是两千。我不想拿的，不想有太多交集，拿人手短，但是那会儿真的缺钱，差两天房租到期。而他那时没有收入。都是我在维持。
忘了君给我拿过几次钱，肯定有上万了。记得有次君开车送我到商场门口，给我购物卡，说别人送的卡，他也不逛街，别浪费了。我信了，然后催促我下车，说不让停，会被罚款。告诉我停车场等我。
现在想想他可能是怕给我钱我却不要。
他过生日时还给我买了条铂金项链，我是拒绝的，太贵重了，但是他说至少给我戴上看看，说先去吃饭，回去时再摘也不迟。可是忘了摘，就只好留下了。
他经常带我去皇牌粥铺吃早餐，或者一块吃晚餐，还带我去吃汉斯烤肉，去龙塔等……
虽然在一起时我心里总是想到“如果他是他该多好。不要整天像个孩子，唉声叹气，又要死要活的闹，像个大人一样多好。像他一样多好。”
反正那段时间，如果不是有君这个开心剂，我想自己可能会得抑郁症。或者说已经抑郁了，因为他不想离婚，总是同意离婚又后悔，没有证，没人会信我，大家都说我跟别人跑了，出去了就野心了，搞破鞋之类的，这话他也骂过我。被他闹的每天睡前我都想着，让我变成植物人吧，永远———都不要醒过来。
和他提离婚后———我就又搬去和姐姐住了。
我知道君有家，我该保持距离，但是每次君打电话找我，我都拒绝不了，好像他特别了解我总能说服我，我总是说不过他，但不是生气，是心情是愉悦的接受。
而且君懂的特别多，说话做事，我在他面前———感觉他是什么都懂的大人，而我是糊涂孩子。我甚至有些仰慕他。有时我知道自己气到他了，但是他从来不和我发过脾气，没有过伤人的话，还总是被我气笑。
君经常开车带我遛弯，我经常跟君提起他妻子，我希望君心里记着他有媳妇，和我保持距离，因为我不想当小三破坏别人家庭。虽然我有些遗憾君不是单身。但是小三不能做。虽然君说他俩一直分居。
虽然我一直告诉自己该保持距离，但是———我一直拒绝不了，不知道是因为说不过君，还是因为喜欢……
记得我跟他回家之前，我对君说过一句话，“你有家，有工作有父母，可他除了我什么都没有。”
现在想想，自己真是傻的可笑，我怎么没为自己想想呢？
为什么会答应和他回家，是父母劝的我没主意了，还是我念念不忘恋爱时他给的甜蜜，亦或许是同病相怜？
我呢从小也和没有父母差不多，算是从五岁起，我就没有了父母，没有了家。
他在市里的状态，基本没工作。因为我和他离婚，他心情也不好，整天比我还抑郁，唉声叹气———要死要活的，我要是离开他了，他真的没法活了。
就想着等他啥时候能挣钱了有工作了，我再离开也行。到那时离开他，他能好过些。
现在想想，当时我把自己当救世主了？为什么没想想自己呢？太年轻太傻！
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在决定和他回去后，又怀孕了。如果不是怀孕便想到第一个孩子，我甚至想:会不会是她回来了？否则回去之后也是很快会离婚的。
在家人反对声中，我留下了这个孩子。
回去后，他买了个电动三轮车拉脚，但是———把一个大妈撞倒了。人家不依不饶，俗称讹人。
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我们趁着月色，离家出走了，那时我怀孕好像六个月左右，租的房，没干好，非常潮的私建二层楼，一屋，一单人床，一个破洞被子，屋里厨房只有一个水管。（能想象出来那个环境吗？）
我买了个锅，两个碗，一把筷子，一小矿泉水瓶散油。打油时，我心里紧张，怕人笑话怕人家不卖。卖家很好，啥都没说就给我打了油，虽然他刚开始楞了一下。
开始他一天挣的钱数是三五十。有人是月光族，我们经常是———日光族。
但是我依然没有嫌弃，而且是好好过日子，回来了，这就是家，是我的一切。
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孕期我去医院产检，都是我自己，冬天，路上都是雪，有的地方雪下面还有冰，我需要倒三趟———公交车。
而且不是下车在站台上等下一趟，而是需要过一个很大的路口去别的街道等车坐，三趟！开始一个月、半个月检查一次，后来是一周查一次！（可想那时的我多么不容易！）
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有一次吵架了，他甩鞋上炕了，我一看更气了，就出门了，想溜达溜达，因为心里太憋屈了，他嗓门大语速快，又不讲道理，我只有忍气吞声的份。
我以为他会跟着我出来，因为那附近住的都是大岗打工的，啥人都有，但是他没有跟出来，我回头看了几次都没有，我一边走一边劝自己，理解他。
住的地方离镇边缘很近，走着走着就到公路和荒地了，我不敢走了，心情也好多了，就往回走。
到家后看到他打呼噜呢睡的正香，鞋子也是我走时扔的状态和位置，所以他根本没有想过我和肚子里孩子。
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孩子出生，就是我自己带，他赚钱少，衣服买不起，我就自己给孩子做衣服，手针缝。做不好重做。慢慢的就会了。
为了孩子，又没钱，一年搬一次，经常是搬两次家。冬天要选暖的，夏天不需要暖，可以找价格更便宜的。搬了七八年。
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知道他站大岗很辛苦，夏天会每天想着，怎么能让他不那么晒，冬天外面冷，心疼他，学着给他做棉裤，买的不暖和，我一边看孩子一边照着裤子给他做棉裤，孩子做的棉裤我是照着母亲给做的裤子做的，小孩子的好做。可是大人的做起来难，尤其是他大腿特别粗，和小腿差别很大，干活又容易开裆，不能瘦也不能肥，肥了穿外裤不方便。也没有棉裤可以照着做。就缝好了拆，拆了再缝，做了一个月左右。最后终于成功了，很合身。之后每年都给他做。不看孩子的话，三天便做完了。
那时他依然有点痴迷打扑克，那晚又去了，饭也没回来吃，而且去的是个在外租房子养情人的朋友哪儿。
我去食杂店给他打电话让他回来。他不回，气的我插了门。他回来后敲门，我没开，他就用力砸！真的是很用力的砸！吓的孩子急忙钻进我怀里哭。声音大到我也怕，没办法只好开门。我也没和他吵。怕再吓到孩子。
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我病了，要去医院，让他看半天娃，他会很生气！
后来我再有不舒服，需要去医院，我就自己抱着孩子去医院给自己看病，抱着孩子排队挂号，抱着孩子排队交钱，抱着孩子排队买药，抱着孩子排队候诊，抱着娃上下楼的跑来跑去……
有次做内检，孩子就站在边上看着。
做CT时，我请求护士和保安大哥帮我看着孩子……
不止是自己去医院要带着孩子！孩子病了自然也是我！自己带着孩子出门的不易，自己带着孩子去医院更不易，而且没钱打车，靠公交，而且不熟悉路线和站台，经常走错。
所以经常有个傻妮抱着孩子，顶着烈日，或迎着寒风，累的呼哧呼哧的奔走在路上找公交站台！
抱着娃等待排队挂号，抱着娃等待候诊，抱着娃等待排队交钱，抱着娃上下楼到处跑……还有娃的不耐烦……
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我生娃加上人流和自然流产，大概六七次！
一次流产后，我每天自己在家，娃上幼儿园，他上班，我在家里做小月子，每天要多躺，不能看电视手机，不能出去，他下班回来了，就去隔壁聊天。
我说:你别去了，陪陪我，我自己在家都要闷死了。
他生气道:你闷死了跟我啥关系呀？
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他从来不陪孩子玩儿，孩子找他，他会说“我跟你玩不到一块，我要有自己的空间。你玩你的。”
过年，孩子等他回来一起看节目。他在朋友家打扑克，节目开始了他还是不回，孩子给他打电话，哭着让他回来，他不回。
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我病了，心脏不舒服，躺在床上，甚至连话都说不出来了，需要一字一停。五岁的大闺儿陪在我身边，问我药在哪里，给我拿水。他却不管不问不看，只顾看电脑。孩子走到他身边带着哭腔问“爸爸，我妈妈都这样了，你还有心思玩游戏？”
他笑着一脸无辜“你妈咋样啦？”
我理解他是个粗人，只是在他需要吃药时，我把水端给他，药放他嘴里时，他会感到很幸福。他真的不懂吗？
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他下班回来，和我近距离唯一的目的就是**， 结婚十多年，他早就忘了和我拥抱，忘了我是谁，我都觉得自己是空气，隐形人。而且我做什么都是应该自然的。更别说生日礼物节日礼物之类的了，他说了:那都不实际，自己是个粗人，不会整那虚地！
而我觉得，家里的他———是一个锁在玻璃窗里的人，只是看的到他……仅此而已。
连结婚纪念日我多做几个菜，他都会说句:挨那累干啥呀，啥还不吃一口。我得理解他，他就是个粗人。
只是当我给他买了生日礼物，节日巧克力他都很开心。
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每天早上四五点起，给孩子和他做早餐和孩子的午饭。
每天变着样的给他做早餐，因为早上他总是不吃饭，不管怎么变着样的做，他就是不吃，问他想吃啥，哪里不和胃口，他也不说，而且是生气的不耐烦的说:不想吃或者没胃口等，然后我就不给他做了，可是提到吃早饭的重要性话题时，他会说我懒，不给他做！
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给他买衣服买鞋等，衣服要棉的，透气的，颜色不能深的不能浅的，总是不满意，鞋子要么买贵了，要么质量不好，要么颜色不好。颜色也是深的不行，浅色也不行，要么款式不满意。
还有鞋子，重要的是:要透气性好又得防水！！
这得是什么鞋呀？？？
每次给他买东西都要跑市里好几次，换来换去。后来这些年，懒得给他买了，要啥样的自己买。结果以前他不要的款式或者颜色，他自己买回来也挺好。
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有一段时间，也是刚买完房子不久，可以联网看电视，我白天会找他爱看的电影，然后等他回来一起看，他是坐边上了，可是当我回头时和他说剧情时，他眼睛却盯着手机。
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每次有矛盾时，我一开口，要么他嗷嗷比我声大。语速快，还不讲道理。要么就是“得得得。”摔门而去。后来我就不说了。有事自己心里生闷气。而且不愿意在孩子面前个他吵架。
后来有了微信，我实在忍不住了，会在微信跟他沟通，把事情说开，也说说我伤心的，我在意的，也经常问他，我有什么地方你觉得需要改的，你告诉我我也改，这样咱俩的关系才能更融洽，这才是磨合，磨合就是为对方改变。我也愿意为你改变。
因为我在意这个家。非常在意！
但是他不愿意沟通，一沟通，他就烦，就说我外面有人了。他会说:别老扯那些没用地，你要是不想过了就离，这么地过没啥意思。
要么就是:你有人了就说有人了，我知道我不是你要找地，你要地是成熟地大叔，我不是。我配不上你。你该找找。我不耽误你等……我问心无愧，我对的起你们。”
甚至有一次，有矛盾了，我刚在微信说第一句，他知道我又要和他谈，就直接拉把我黑了。
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为了省钱，我带着孩子去很远的露天买菜和水果，站公交，一手拎菜和给孩子买的水果！到家上七楼。我说手疼他会笑话我没用，会笑话我市井。
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他哥买房，他也想买，七楼，我不太同意，因为家里没钱，而且我要低层（心脏不好）和大窗户，他买了有斜顶的七层和狭小的窗户。可是看他那么想买，我还是同意了。
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我忘买盐了，让他回来时买包盐（楼下单元门口旁就是超市，）他不愿意，会叽歪的说“你老指我干啥呀？”
“老指我干啥呀？咋那么赖呢，你自己买呗，我不愿去。”一有事找他，给他打电话，他就这样说。后来我在也没“指”过他。
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他睡觉打呼噜磨牙吧嗒嘴，咳嗽，清嗓子，说梦话，喊，有时还会坐起来，每天夜里我都睡的心惊肉跳！
咳嗽或者清嗓子，肯定是先醒的，我很温和的跟他说，以后清嗓子或者咳嗽先小点声，太吓人，吓的我这心忽悠忽悠的。他却不耐烦的说:别竟ta ma鸡B事啊！那谁能忍住啊。
为了夫妻感情，我怕分开睡受影响，选择忍着。
有了小宝后，他虽然在客厅睡，但是他会忍着小声咳嗽或者清嗓子，甚至蒙上被子，两个房间夜里我怎么知道？我听出来的，因为我睡眠不好，有动静就醒。现在想想以前心脏不好，甚至走路都慌，公交车没座我会晕倒！经常夜里因它偷停而憋醒。
现在想想。都是因为每晚夜里睡不好，还要经受无数次惊吓！分居后到现在心脏基本好了。
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和我开始拥抱，意识到到家里有个我，是从我发现他手里有个女孩，和他离婚才开始。
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有段时间，我发现他回到家只抱着手机，吃饭都拿着看，夜里我睡了他也看着，玩着。
有时我说游戏声大，让他小声，他说小声没感觉，我出去客厅睡，他说:???，你走了就别再回来。
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他这样整天看手机，我很纳闷，看什么，他说看新闻玩游戏，玩游戏我信，当我面是玩游戏了，看新闻？白天也不是一直忙，闲着时看呗，有多少新闻看呀？而且他也不是看新闻的人。
就这样，那段时间我甚至怀疑是不是有人了，只是这么一想，怀疑都算不上，因为我坚信，他不会那样做，就是冲着我跟他裸婚，跟他风雨飘泊，从没饭吃走过来的，这么多年，他也不会。
但是有一晚，夜里他手机微信响了一下，我也醒了，发现他起身去拿手机了，我就想，夜里手机微信响了一下，立马起来看，他可是雷打不动的主。而且按常理，夜里手机来个信息，谁会睡的香呢还爬起来看看，除非是热恋！我开始有点怀疑，也只是那么一想，没有真的怀疑他有外遇，因为觉得不可能，他不是那样的人。
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他整天这样看手机，我实在受不了了，和他说再这样这下去就离婚吧。
他问我咋的，我说你这半年多在家就只看手机，眼睛一分一秒都不离手机。我实在受不了。
然后他看我要离婚，他生气的说改，以后不用智能手机了。然后说他手里给我用。然后把他手机格机了。
我说我不用，留着你用吧。这年头不上网也不现实。
他走后，我收拾家务，看到他手机在床头，我就坐了下来，拿起来了，什么也没想，就是随手拿起来了，打开了，发现微信有他微信号记录，我记得他说给我用，微信也删除了。格机了。这说明他删除后微信重新登陆了，我略有疑惑。
我就想了想密码，终于开了，微信聊天记录啥都没有，但是朋友圈有。
有一个女孩，可以看得出来的是，这个女孩是他考驾照认识的，然后女孩朋友圈里很多自拍，他无一例外给点赞或留言，但是他留言删除了一些，因为只看到回复。我又查添加方式，和电话，通讯录里写的是某某银行，不是女孩名字。看到这些，真的如晴天霹雳！
我颤抖着打电话给他，跟他说了，要和他离婚，他怒骂我神经病。骂我在家呆的有病。
最终还是离了，他没走，各种哄我，抱我强*我还不让我动。他想让我怀*，想用这个方式留住我。
那段时间———我真的太伤心了，像是个躯壳，根本没注意这事，所以忘吃药了。
离婚协议，我只要孩子，他不让我和孩子搬，房子我和孩子先住，他搬，他却迟迟不走，我把东西给他收拾好了，准备让他走，忽然想到了他之前强迫我会不会怀孕，就买试纸试了，结果是怀孕了。
我舍不得打，几年前打胎，我就后悔了，知道怀孕时，都有心跳了（我月经一直是四十多天甚至两个月一次。所以忽视了），但是他坚持不要，我也就没要，可是在手术台上我就后悔了，心软了，但是瞬间麻睡了。这是我第一次用全麻，以前打过一胎，为了省钱，在大夫家里硬生生挺着做的！
这次我实在不忍心打，想着我自己不注意，把门打开了，孩子来了，我要结束孩子的生命？不。
自己养也得留下！
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为了孩子我答应他可以不走，后来发现检查之类的需要结婚证，我想，以后孩子上学啥的也得用，那就先复婚吧，现在想想自己太傻，离婚证也是可以的，人家要结婚证只是挑好听的说。
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有了二宝，依然矛盾不断，孩子小，我自己看，忙的跟个陀螺是的，经常吃不上饭，更别说洗碗了，有时晚上他回来做饭，发现碗没刷他就生气。气呼呼的刷一下，我看他那样就伤心，我就尽量去刷。
我尽量少用，一个碗重复用两顿。有时他发现有锅没刷，他也生气，总说我不刷锅。
那晚他下班回来，看到有锅没刷，干了，又生气了，气呼呼的说“以后用完了把锅刷出来！”
我一下就怒了，“我一天饭都吃不上，经常吃凉的，忘洗锅不正常吗？你怎么不想想媳妇在家这么辛苦锅都不来及洗。我是故意留着过不刷吗？”气的我抱着孩子下楼了。
那时刚入冬，很冷，我抱着孩子去了小区里远一点的超市，没地方去啊，想找个人说说话都没有，更没地方呆？那次他倒是出去找我们了。
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我领孩子在楼上溜达几个小时，爬七楼到家就做饭，吃完还要收拾厨房洗碗，他们碗都不捡。收拾完了我问他，回来那么早，休息几个小时，还累吗，怎么也不帮我收拾一下。他说:我不想啊。
有时他衣服，洗后有纸屑，他埋怨我不太掏兜，我说让他自己洗，他说“k，我自己洗，要你干啥呀？”
气的我没说话。想起之前他要求房*，我不想时，他也这样说过“特马自己媳妇不让*，娶你干啥地。”
有次给他洗衣服，衣服上又有纸屑，他埋怨我“谁洗衣服不掏兜呢？”
气的我说:你的衣服兜全是灰土，你换下来自己掏兜，衣服我帮你洗了，兜自己不能掏，还埋怨我，自己洗去！
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夫妻间相处时间长，难免有矛盾，正常。可是有些矛盾是化解不了的。尤其是他唯一让我坚守的忠没了，对他就更是没了忍。
还会经常怀疑他，因为他微信里女的不少，我也和他谈过，希望他换位思考。他说我在家呆的，有病，不能过就直说，他不耽误我。
后来怀疑的心都没了，为了孩子凑合过吧。对于婚姻来讲，忠诚是根，根没了，就算苗还在，也是名存实亡了。加上他拒绝沟通。这个婚姻已经看到尽头了。
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疫情，在家，他朋友说:在家跟媳妇浪漫浪漫，别让人插脚了，他当着我面不屑的回复说:哼不死就行啊。
说我不死就行？瞬间窒息，尊严被他踩的稀烂。
好几天我都不理他，他和以往一样，我生气不理他，他更生气，更不理我。
因为所以我回娘家了，呆了一周左右，他依然没理我，电话，微信都没有。他生日那天我发个:孩儿她爸生日快乐，辛苦了。
孩子也语音说:爸爸生日快乐。他没回没理！
我心里就决定必须离！
但是为了孩子，可以不离家。离婚后我就不会计较了，不伤心了，因为我俩无关了……
虽然我没想过再找一个。但离婚证必须有，虽然我不爱他了，但是依然经常说服不了自己，心里会难受，会郁闷。必须有离婚证。他不是我老公了，他就爱咋咋地了。对我啥样我都不在乎了。
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申请完离婚，冷静期，我上班坐八个小时，那天回来后 后腰疼，一走路就疼，或者说腿一动腰就疼，我还是坚持做了饭，做饭时我我还说了我一动就腰疼，吃完饭，他依然出去吸烟，回来后躺沙发看手机，我问他，我腰疼，忍着做完饭了，碗你也不捡，不刷。怎么不想着做点什么，他说:我没想那么多啊，平时不都这样吗？
是啊你平时都是这样，不管我怎样，家务都是我做，那么自然而然。
都已经申请离婚了，不想离婚的他居然还不悔悟不反思。
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离婚时，我说除了孩子我啥也不要，两个孩子必须我照顾。离婚后可以不离家，随他。房子我们先住，以后也归他。
申请时人家问，房子归谁，我说归他，我和孩子先住，他说归我，问了两次，我俩都说了两次，归对方。
当时我还有些感动，虽然心里认为房子是我较劲脑汁一点点节省出来的，甚至我自己的午饭都舍不得开火。房子至少一人一半，但是他说归我，还是很感动。
工作人员说只能写归谁，不能写谁先住，回来后我就写了归我。反正以后会还给他。要是写归他，万一他不让我们住了，或者他又找了，另一半不让住呢，孩子咋办？所以就写了归我，抚养费也要写，两个孩子一人两千，对孩子来说不多也不少，省着够用。对他来说也能拿出来。
可是到了领离婚证那天，他看到协议就翻脸了，黑着脸，然后笑了一下，说:“房子归我，抚养费一个孩子一千五，抚养到十八岁。”
此话一出，我心里一楞，一惊！怎么这么大反转了呢，说的那么好，看到真的这样写了，他却不同意了。
老大已经十七了！老二幼儿园，每月光园费就接近两千！
老大明年就能自己赚钱了，还是高中不用花钱了？
晴天霹雳！这是往绝路逼我们。他还强调让工作人员写给到十八岁。
我坚持每个孩子两千，房子写归他。他同意了。
回到家我就用微信骂了他。也不是骂，就是说了说他是怎么没良心，丧天良的！
我要带孩子搬走，他后悔了，知道自己做的不对了，他不想让我们走，说房子随便住。说:当时看到协议，一看自己啥都没有了，房子归你，孩子归你，还有那么多抚养费，我自己还有啥了？我自己出去还得租房。鸡mao没有了。
我苦笑，你真为自己着想，你有啥财产，车我没要，老家房子按理说有我一半（后来老房子公公私自卖了，又买一个，还要占地。）我没提，没要，就一个房子写归我们了，而且之前我就一再强调我们只是住，我不要，可以裸婚也可以裸离，我图的人没了，财产我不稀罕。
孩子归我要求归自己，是我的财产吗？不但不是，还拉我腿！两个孩子，还没收入，有几个男人愿意娶我？孩子给你，你能照顾？给你孩子不伤心吗？我特么没为自己想过，寻思房子将来归你，这样你好娶媳妇，谁结婚不要房子。我若再嫁人肯定有房子，我不可能再裸婚。
我没想过自己，我首先想的还是你，想的是孩子！裸婚跟你混了这么多年的飘泊的苦日子，你就这样对我！我不要是我不要的，你要、你抢是另一回事！抚养费一个孩子一千五，小宝园费就不止这些。老大呢，要是补课呢，一千五也就够个伙食费！
他一听，又辩解到，当时你一说跟我离婚，我就蒙了，也没吵没闹的，就说离婚，我蒙了所以才，唉！
呵呵！我提离婚不是一次，不是一时，是提了几个月才去申请的，然后又等一个冷静期才离，他这第二次借口，呵呵，第一个解释才是真的，他怕自己啥都没有。
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他哄我不让我们走，还要一起过日子。呵呵，晚了！:要么你搬，要么我们搬。
还算他有点良知，没让我们搬。
他说搬走却迟迟不走，各种哄我。还说不会管我，我该找找，他只要能回来看到我们就行。
听到这些，我的心———又不争气的软了，主要也是为了孩子，他既然道歉了，我心里没那么恨了，可以相处了，行吧———就这样吧。
但是心里这些事，不说说郁闷，这些垃圾不倒出去，心里不静。
找了个软件倾诉，（离婚后找工作，网络主播，但是要献媚撒娇要礼物，我做不了，就辞了。）发现可以写文章，就开始写，有异性留言，他吃醋，怒气冲冲让我删除。有个人说可以帮我找工作？加了微信，开始我不知道他喜欢我，几乎天天会聊几句，也不是谈情说爱，就是说事情。被他发现了，（我没设密码，没想瞒着，没必要。）气的把我手机摔了，嗷嗷的跟我发火。
还告诉我，我一直不再婚，房子就可以一直住。意思是想住房子，不能再婚。
听到这般可气之话，我并没有生气，只是觉得他可怜，可笑。
我若再婚的话———要这房子（阁楼）干嘛？我知道，他这样说只是想找个什么控制我，不想我嫁给别人。
他的状态，就像是一个掉进水里求救的人，拼命的想抓住点什么把自己救出去。
但是———理解归理解。
那晚当着孩子面，他说我心里有别人，说我骗他，说———亏得他自己离婚了还为我们着想，寻思我跟着他二十来年，受穷吃苦不容易，所以房子他不要，给我了……
听到这儿我急了，重要的是，他在孩子面前颠倒黑白，明明他改口要房子还降低抚养费，还黑化我。
他提的离婚证协议———我都没告诉孩子，怕孩子伤心。但是他这样，我必须在孩子面前为自己洗白。所以我跟老大哭诉了，从恋爱到结婚，到我的心怎么凉的……
他也听见了，没再说话。
冷战几天后又开始各种哄我……
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现在又分开了。
还说过几次:要不孩子给我也行，别耽误你。或者说，孩子大了给我也行。不耽误你。
奶奶的，我想骂人，孩子给你？你照顾得了吗？就算你知道怎么照顾，你又能上班又能照顾两个孩子吗？
这样的爹我放心吗，那是我亲生的！我到想让他试试照顾孩子，但我是亲妈，我可不敢———不能冒险！
他居然还说———要不等大了给他也行，多大不需要照顾啊？不读书了，能工作了不需要照顾了？那还用给你吗？送给你养老啊？
我一说他不会照顾，他说“哎呀那你就别管了。”意思是咋地都活了，就这命，爱咋咋样吧。
我是亲妈。除非老大自己要跟她，否则我都不会放手。
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刚离婚没离家那会儿，我生日，提前半个月他就说要送我金项链，还说要带我去买，我说不去，我不要，我不喜欢还挺贵的。结果一直到生日那天，他回来啥也没买，说买金项链不赶趟了，下次的。
啥叫不赶趟了，张罗半个月！你才知道我生日吗？再说了，我早就说过了，你就是买个棒棒糖我也高兴，重要的不是送什么，而是要感受到你的爱，你的在意。
申请完离婚，冷静期，我上班坐八个小时，那天回来后 后腰疼，一走路就疼，或者说腿一动腰就疼，我还是坚持做了饭，我还说了我一动就腰疼，吃完饭，他依然出去吸烟，回来后躺沙发看手机，我问他，我腰疼，忍着做完饭了，碗你也不捡，不刷。怎么不想着做点什么，他说:我没想那么多啊，平时不都这样吗？
情人节倒是给我买了一对金耳钉，人家还送了朵玫瑰，他怕别人看了不好意，所以跟人家要了个大大的袋子装进去了，拿回来的。给媳妇买礼物怕谁看见（别人不知道我俩离婚了）？是怕情人看见吗？你当着我面跟朋友说我不死就行，你考虑到我的面子了吗，你是天皇啊？而且把我当啥，就是个宠物你也不能这样对它吧！
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各种哄我，又回来耍赖不走，不走不走吧，没矛盾就先这样吧。
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一天，小的跆拳道考试，去时天就要黑了，我拍视频给他，告诉他在某地考试。
离家不远，几站地。他发微信问:用不用我去接你们。
我看了没回，心想，这么晚了，天那么黑了，你不接，我就得带四岁小宝坐公交车回，这还用问吗？你就直接问位置来接就好了。
结束后，我带孩子刚到站台，他打电话又问，用不用接。我淡淡的说:不用，我俩到站台了，你在家呆着吧。
我没再说什么。挂了。
我回来后他走了，回租的车库去了，说心情不好，郁闷，去住一宿！
我真是哭笑不得，我给他发微信告诉他不用回来了。他又急了:我问你用不用去接你俩，你不回我，我问没问你？我又打电话问你用不用接，你还生气了，让我在家呆着吧，我郁闷！我出去住一宿怎么了？
我很无语
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过了些天，又来哄我，每天发微信说爱我，说没有我活不了，要求和好，要求复婚，我告诉他，别每天发信息说爱我，想我，因为看了心情沉重。他却说:别说这样伤人的话行吗？
还说我爱你想你，你阻止不了，然后继续发，想我爱我，宝贝等。
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这次没再让他回来住，不止是各种哄，还要发生关系，这次，我跟他约法三章了，偶尔回来吃晚饭，不可以让孩子知道他在车库。我告诉小宝爸爸出差去外地。想慢慢的让她小适应爸爸不唱在家，慢慢的再告诉她。还有，就是来了不可以强迫我。哪怕只是亲我也不行。做不到就别来。
之前他来哄我，都是强迫我，亲我摸我强迫或者做ai。都是以他自己高兴的方式或者需求来哄我，而我是愤怒的。那种被强制，强迫，自己毫无抵抗能力，只能任他摆布的那种心理，真的嚼了他的心都有。
他强迫我，我只能拼命反抗，又不太敢激怒他，他性格有点极端，生气时他脑子智商是零，很冲动。
有时我反抗无力，掐他，他疼了，会瞪着眼睛说我太狠。有时他会因此更暴力的强迫我，我真的怕！
而且我怕关系彻底崩了，他万一不管我们呢？我不能起诉他，因为孩子。
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有时看到他发来的吃泡面馒头，也觉得心疼，毕竟二十年的亲情。我说要不就每天回来吃晚饭也行，但是必须按约定做。不能强迫我。
有一天，他来了，我回卧室换衣服，luo体时背着他了。他生气了。走了，说自己不想当贼，说不用操心他吃饭，有钱啥都能解决，包括性。
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隔天他又后悔了，又来哄我。
呵呵……你都要花钱解决性了，有啥可说的，更不必哄我。
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这段时间一直保持很好，没怎么来，最近疫情反复，新*里的“存liang和存必备品”他也慌了，买了很多东西来，说着要多买些东西备着。怕我们饿到。不得不承认，他这方面挺好。
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其实他人挺好的，他对我也许也挺好的。比如:晚上才能一家人坐一起吃饭，所以我晚上才好好做饭，做肉了他会夹给我吃，让我多吃。我说不吃，他就夹着送到我嘴边，我还是不吃，他会塞进我嘴里。对我是不是很好。
但是，我说过很多遍，或者每次他让我吃，我都会说，我晚上不能吃肉，心脏会不舒服，甚至会偷停。他总会不耐烦的说:“哎呀没事呀，吃几块肉能咋滴。”经常反复这样的对话。后来我就不说了。要么直接张嘴，要么爆发情绪，喊一句“我不吃！”他才会生气的放弃喂我肉。
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经常说让我逛街去，买好的贵的衣服，别买便宜的。对我很好是不是？
但是经常问我这个月存钱情况，我一说存了多少钱，他就拉着脸，说:不对劲呀！然后自己算，叨咕，我哪天哪天拿回多少钱。
因此我和他大吵了一架，还骑着电动车去赶集，开始卖小饰品和玩具，后来带卖服装，每天夜里十点左右才回家。骑车大概半个多小时。后来车丢了，他也知道错了，没再提过存钱。我也没再去，夜里回家真的特别怕。有丈夫我就不能那样对自己，除非离婚了。
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晚上他喝啤酒，我馋了也会开一罐小的，喝几口常温的啤酒。他会经常劝说:来点凉的（冰箱镇的）常温不好喝，
我说不喝，太凉，胃里不舒服，他还是会劝我喝点凉的，因为他觉得好喝。有时我实在没法，就喝一口，含一会儿才咽下。他觉得好喝所以让我喝，对我很好是不是？
但是，因为胃寒，我一年四季喝温水。以前夏天太热时会喝一两口常温。后来就不行了，只喝温水。
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他没有像他离婚协议所说的那样绝情。还是会多给我们钱，尽量让我们不愁吃穿。自己舍不得买饭菜，想的是有那钱，买点菜一家人吃的挺好。
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忽然又想起他女同学，结完婚，一次参加他同学婚礼。他的一个女同学，当着我面。毫无避讳的走到他跟前，拍拍他肚子说，发福了。
婚后，半夜，他一个女同学给他打电话，问另一个男同学的事，虽然不是跟他，但是大半夜的聊了好半天，我生气了，见我生气他也生气了。
婚后，一次和他跟同学聚会，他的一个女同学挨着他坐的，喝酒说喝下了，自然的放到他面前说:我喝不下了***替我喝了吧。他也没拒绝，自然的就应了。当我是空气？
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婚后十多年了。有时让他替喝酒的女同学还会打电话问他最近怎样！（有两次是在家接的，他刚下班回来不久。所以我才知道。）电话本里其他女同学没有了，她的一直有。
以前没想过他俩是否有关系。但是现在不得不想，以前太傻。
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他在异性面前总是很兴奋，爱说爱笑，甚至要没话找话，要和人家开个玩笑，就连我在身边时他也毫无避讳。无论在哪里，只要是异性他就这样。
所以超市的女营业员和他都可熟了，见面都跟熟人一样。我去的比他多的多很多，营业员跟我却和陌生人一样。
N年前，刚来这边，租房。没什么钱，只有他有手机，不算智能。有一个次他忘拿了，电话响了，我接了，我一说话那边就挂了。打过去也不接。
我觉得纳闷，出去用公话打过去，那边是个女的接的。听不出来多大，好像不大。
那次我气的要离婚，他也生气，吼我，说那是个老太太，他朋友的妈妈，在大岗卖花生瓜子的，就是平时一起说说笑话，怎么可能有事！
大嫂也来劝说:没是闹着玩儿，哪个人可能有病，这么大岁数了和年轻人闹啥，
虽然当时不太信，虽然有点想不通，觉得不是那么回事。但是也没想太多。选择信她们说的，更信他。
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现在这些事儿放一块想想，喜欢到处撩骚sao，希望全世界的女人都觉得他好，喜欢他。
无论老少，是个女的他就亢奋激动，就撩 闹！
先不说有没有实质性的出轨，结了婚的人。不在乎我的感受，不尊重我！怎么可以这样？
后来有微信了，我的微里没有其他异性，除了他就是我爸和弟弟。邻居家从小玩到大的哥，都各自有家了。他也给删除了，我理解。删除就删除吧。可是我舅家表哥微信他都给我删除了。好吧，我理解，他爱我，爱是自私的，只要家庭和睦就好。我虽然不高兴，但是想想他是因为爱我，还是挺开心的。
而我呢本来也是不善言辞，尤其对异性，加上他是个醋缸，婚后对异性更是话都不说，想着只要家庭和睦最重要。
可是他呢？
想想他的好，他也挺好，谁给块糖他都会拿回来，不怎么在外面和朋友聚餐，他觉得有那钱可以买菜回来，一家人能吃的很好。自己从来舍不得花钱。
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他们总问“为啥离呀？”
我无法回答，说起来，好像每一件，好像都是微不足道的小事。开始我会努力寻找某一件有力度的能让他们认同的事，“嗯，离婚就对了。”
其实我何尝不会问自己，“为什么要离婚？”找啊找，好像都是小事。
我忽然发现个问题，不知道为什么，离婚要亲戚朋友认同该离才能离，连自己都那么觉得，所以努力回忆挑选有力的事件，去说服他们。现在想来可笑。为什么要解释给大家听，要说服他们！要他们同意。
我知道是好意，知道他们也并不是在意发生了什么，而是想见招拆招的劝解。
每次要离婚，我都会努力找原因，然后努力劝自己，“他挺好的，哪好呢，嗯，至少他不花心，这点就很好，是自己不够好。”一直这样劝自己。
后来他发现他有外心了，那句“他不花心，只爱我一个人，为这点也值得。”这句已经劝不了自己了。
虽然想想，很多矛盾也好，伤心的原因也罢，好像都是些小事，但是我真的劝不了自己了。就一个感觉，不离，我活不了！太抑郁了！但是孩子不能没有妈妈，我得活着！
每次从有离婚的想法开始，我都会一刻不停的劝自己，各种劝，这次，我是真的劝不了了！然后想着怎么回答别人。
大家错误的理解、“拆十座庙不毁一桩婚”，这句话害了多人？难道原意不是不能毁相爱美好婚姻吗？而并非所有的婚姻都必须过一辈子！
而且好像谁提的离婚谁就是过错方！连我的父母都这样想。
为什么？
有些婚姻，离婚的原因不是一句两句就能说明白的，更不是某一件事就能让它结束的。而是日积月累，积累太多了，自然就撑不住了。
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二十年的婚姻，现在的我心如止水。
冰冻三尺非一日之寒，
婚前照顾呵护，如蜜。
婚后冷暖自知，如连。
人们都说要几世才能修来共枕眠，要珍惜。
小时候抢着干活，努力乖巧，努力让自己变成父母喜欢的样子。
遇到他，有了家，为了他，或者说为了家，我努力学着做好“妻子”完美妻子，为的是让他永远只爱我，不会被别的女人吸引走，不会有外心。让他觉得我最好，无人替代，无人能比。所以我努力让自己完美，努力让他满意。
我经常反思自己，到底哪里做的不够好，不合格……
静心想想，自己又直在讨好别人，像个乞儿……
现在的我，选择爱孩子的同时，也要好好爱自己，讨好自己，宠爱自己，我已经开始这么做了，而且我发现原来宠爱自己会这么开心。
