陶的版权到这里为止，因为到这里他就不再往下说了。他向空姐要了两瓶酒，默默地喝起来。
我就问：“到底这位余先生你见到过没有呢？”
他说：“会见到的，我给肥仔打了电话，约余先生见面，余已经答应了，到巴黎肯定会见到他的。”
“那就是说，你到现在还没见过这位余先生。”
“没有，那以后我没再去过巴黎。”
“这次去如果见到他，你还想进行对他的采访吗？”
“当然。我对这个人和他家庭的兴趣，一直没减退。”
“是不是还想了解他和台湾有什么政治关系？”
“那倒不一定了，我现在更关心他的家庭情况，我一直想写它，就因为没有采访过他们本人，材料不足，下不了笔。”
我说：“对一个人政治背景，不好乱猜测、胡想象，但家务事儿女情大可发挥想象，凭虚构也可以创作，你不是挺能编故事的吗？这回怎么倒拘泥起来了。”
他说：“这事太少见，太特殊，我反而不会虚构了。”
我说：“怕是你没认真想，刚才听了你那打折扣的摘要提纲，我都想象出一些情节来，你怎么反会想不出来？”
“你想象出一些情节来？你不是一贯反对胡编乱造，讲究言出有据的吗？”
“别那么挖苦人，言出有据不等于没有想象和虚构！”
“好，你说说你想了些什么？”
我告诉他，我想象这个余虽然久居国外，却是个中国传统观念很深的人。他认为洋事可做，洋饭可吃，但不能做洋人。万不得已，自己做了洋人，也绝不叫余家的后人从此全变成番鬼佬。所以尽管在法国住了多年，要结婚时，还是回家乡去找对象。你说过，他是**刚结束，或者尚未结束的时候回去的。那时回去的人多半要找侨联帮忙安排一切，侨联的干部大多自己就是归侨，对外来的乡亲必定很热心。接触一段时间后，余发现这些人是很可靠的，就把他要在家乡找个对象的心愿对侨联的同志讲了，侨联的领导研究后就对他说：“你的心愿我们理解，你对我们这么信任，我们也不跟你说假话。*****时期，一切和海外有联系的人都被当特务整过，一提海外关系，人们就谈虎色变，本来就是侨眷的人都急着划清界线，脱离关系，普通人谁还会没病找病愿嫁你这假洋鬼子？”
余一听凉了半截，问道：“这么说没希望了？”
侨联同志说：“倒也不一定。估计在贫下中农里是找不到的，要是你不怕成份高，在地富子女中找或许还有希望。”
余问：“什么叫地富子女？是不是父亲当过地主？”
侨联同志说：“到现在还没结婚的姑娘，怕是赶不上父亲当地主了，多半是爷爷或曾祖才是地主，她们自己并没过过地主阶级的寄生生活。”
老余说：“她爹是地主也没关系，她过过寄生生活也不怕，我不是找革命英雄，我是找老婆。只要人老实，能吃苦，会干家务，能生孩子就行。”
侨联同志说：“这么说倒有三成希望。有一点你可放心，如今咱们这里，越是地富子女，越能吃苦，越不娇气，越老实，越不敢调皮。他们在*****中没一个打过人，抄过人的家……”
老余说：“可见共产党改造思想的政策好。那我更放心了。”
这事说完，老余就回他家乡去探望亲属。他大概还有个老母亲在乡下，侨联的同志一直把他送到他县里，就把这个任务也带到了县里。这里的县长是个很有同情心又比较开明的同志，一听这事就说：“嗨！我们这还真有这么个人，刚二十出头，人长得秀气，脾气随和，又能吃苦又会干活。要是成分好早叫人抢走了，可就是个地主子女，没人敢要，至今没找对象。还有个缺点，就是没文化，上过二十天识字班，一强调阶级路线，又把她刷下来了。”
侨联的同志听了马上就告诉了余。余说：“太好了，我见见行不行？”
侨联同志又去问县长。县长说：“那我得问问她本人，要是本人不愿意，咱也不能强迫，现在拨乱反正，落实政策，不能再干极左那一套。”
没过两天，就有了回话，姑娘说愿见面谈一谈，条件是不能上她村去谈，要约个地方，要保密。
余完全答应，就由侨联同志帮忙在县招待所找了间房间，姑娘悄悄地来到县府，由侨联同志领着找到老余，侨联同志就走开了。
余一看这姑娘，高身材，大辫子，眉目清秀，神情爽朗，心里就有八成喜欢。推了个椅子说：“请坐呀！”
姑娘欠身坐下了，打量余两眼，便笑着低下了头。
余说：“这屋里没别人，有啥话咱痛快说，我要向你求婚，你愿意不？”
姑娘说：“愿意！”
余说：“这么干脆！咱俩没见过面，你不怕我是个骗子？”
“俺县长是个好人，*****没他保护我，我早没命了。他还能把我从水里救出来再扔到火里吗？他给你当介绍人，我就信得过你。”
“嫁给我可要出远门，一时半刻回不了娘家。”
“俺家里没人，我跟着我姨过，她乐得我快走开。”
“可是穷家难舍故土难离呀。”
“这个地方我一辈子不回来也不想它。二十年把我糟蹋够了。昨天不知怎么，有人知道我要找外国对象了，就说，中国没人要的货，才嫁给外国人。谁知这人是干什么的，说不定领到外国把她卖了呢。弄不好将来有回来要饭的一天。冲这话，我出去绝不再回来。过一阵你要嫌我不好；把我扔了可以，我在哪儿都能自己混上饭，可千万别把我送回来，你答应不？”
说着姑娘眼里滚出了泪珠。余看着就心痛起来，忙递过条手绢去，拉住她的手说：“你放心，我不是坏人，我要是那种人，在法国多少人都能找到，不会千里万里回国来找。可婚姻是件大事，你想想你还有别的条件没有？”
姑娘说：“没有了，只要你对我好，拿我当个人我什么苦也能吃，什么罪也能受。”
余说：“好，咱俩说定了，可以先在这登记，但来不及结婚。我回去就给你办入境手续，办好手续我接你到法国去结婚。不过我工作忙，来回跑花费也大，办好后不一定能亲自来接你。我写两封信，一封给你留下，另一封我带走，以后谁拿这封信来，你对对看，要是跟你手里的一样，你就跟他走！行不行？”
姑娘说；“行，只要登了记，俺嫁鸡随鸡嫁狗随狗，别说巴黎，就是天边，你到哪儿我就到哪儿。”
等侨联同志来招呼吃饭时，他们就打听登记有什么规矩了。县长一听，大为高兴，自己陶钱给他们加了几个菜，当作祝贺。饭桌上，县长问姑娘：“你跟他结婚，都提了什么条件，他这么痛快就答应了？”余说：“我们一见钟情，什么条件也没有。”县长说：“那不行，照家乡的规矩新娘子得要几大件，不能这么便宜老余。”姑娘想了想说：“好，我提个条件。我问问你，巴黎远还是新疆远啊？”余说：“当然巴黎远。”姑娘说：“这么远我可不愿坐汽车去，我没坐过汽车，听人家说坐汽车会头晕。我怕晕车，能想个别的办法不？”余说：“不坐汽车，先坐火车再换飞机行不？”姑娘说：“那可以，没别的条件了。”
说到这里我也故意停了下来。陶见我不再讲下去，就催道：“讲啊！以后怎么样？怎么还卖关子？”我说：“以后每隔两年那男人都回来一趟，给家乡的学校和文化单位捐赠了不少教学和办公用具。但女的很少回来，她不愿回这个引起她太多痛苦回忆的地方。”
陶移了下身子，正色说：“想不到你还不那么死板僵化，编的挺合人物性格。我真怀疑这是你编的还是你从哪里打听来的？唔，这篇东西咱们俩合作得了。”
我说：“君子不掠人之美，您自己来吧！”
陶说：“也罢，可是说了半天，这姑娘没个名字，你起个名字，我将来一定用上，作个纪念。”
我说：“现想我想不出来，借用个现成的好吧。就叫兰芳，梅兰芳的兰芳。”
他听后说：“作艺名可以，作人名太俗气，不过你既起了，我就用，因为这是你的创作。”
天边露出曙色，人开始困了。我们停止谈天，闭上眼打了下瞌睡，迷迷糊糊中听到扩音器广播，飞机就要到巴黎机场了，全机的人马上都兴奋起来，有人开始整理行李。不久飞机就在微明中缓缓降落到了巴黎机场。
巴黎机场入境有好几个通道。我和陶无意间分别在两个通道前排了队。我这队手续办得很顺利。他那队碰上一群来投亲的温州人，抱着孩，挑着担，又大部不懂外语，就耽误了时间。我办完手续，只好站在一旁等他。陶向我摆摆手说：“别等我，你先出去好了，看有个肥胖的中国人没有，若有，上去问一下，八成是肥仔。叫他不要着急，稍等我一会儿。”
我走出海关时天色也还没大亮，灯光下远远就看见一群接机的人。在一个胖子为中心的地方，一个男人领着三个不同号码的男孩。身边女士怀中还抱着个不满周岁的女孩。女士身穿一身道地棉布中式裤褂，剪着中国农村曾流行过的那种朴素的发型。这一男一女看到我老远就跑了过来，对孩子们说：“舅舅来了，还不叫舅舅！”孩子们听了便用纯沂蒙山区的口音乱喊成了一片，引得在场的法国人全把目光集中到了我们身上。女的说：“大哥，你可来了，从接到信我们就天天盼着。”男的说：“你来信还说要我帮着找旅馆，说得啦，到了巴黎，是咱的一亩三分地儿了，还叫你住旅馆去？除了自己住处，另外我还有一处房子，家具都是现成的！你和你的朋友就住呗！”这时肥仔挤了过来，余要给我介绍，我说：“不用介绍，你是肥仔，我早知道了。”肥仔憨厚地笑着说：“我也从余那里知道你了。陶先生呢？怎么还没出来？”我说了一下情况。肥仔说那我去里边接他去。我说里边怕不好进去吧！余说：“在巴黎没有肥仔进不去的地方。”肥仔正要走，陶已经走出来了，大家迎上去又是一番寒暄。那女士拉了男的一把说：“快认识一下，这就是上次把小二拣着，照顾了半天的陶先生。”陶伸手自我介绍说：“陶大明。”余握着他的手说：“余心广，可我的心一点也不广，上次赶上我有点不愉快，没请你来家，内人一直埋怨我，现在就一块回家吧。我摆酒赔罪。”
陶说：“这可不敢当，上次太太赶去送我，我还没致谢呢，想写信来，可是忘了问太太的大名。”
女士说：“我这名好记，叫兰芳，梅兰芳的兰芳！”
陶一听，愣住了。只把两眼直瞪瞪地瞧着我。这时兰芳忽然说道：“正格的，大哥，我还没问你，请你带的东西带没带来？”
我从提包拿出个止咳糖浆的瓶子，摇了摇。她笑了：“今天给你们做地道山东饭；摊煎饼，小豆腐。还等这玩意派用场咧！”
余说：“就是女人见识，那东西多不好带！过海关没遇到麻烦吗？”
我说：“他问是什么，我把嘴对着瓶口比了比说药！阿斯匹灵。他就放我过来了。”说完人们大笑，陶奇怪地问：“怎么回事，好像你们早认识！”
兰芳说：“怎么不认识呀，他就是俺俩的媒人咧。”
余催大家先上车，有话回家说去。大家七手八脚地拿起行李就往外走。
陶故意走在我身边，小声问我：“真奇怪，你怎么会是他俩的媒人呢？”
我说：“你忘了，我原籍是山东。”
“我说你没那么大的本事，能虚构出这么像样的故事来么？你是故事里的谁？是侨联同志还是那位县长？据我所知你可没当过县长，你们家没那个风水。似乎你也没去外国混上个归侨身份回来，那么你是谁？”
“编剧本不就讲虚构想象，真真假假吗？留下点疑问让你纳闷，让热心的朋友去猜测、考证，这世界不又可以热闹几天么。”
“你们好像还干了点走私的事，那瓶子是什么？核燃料？”
“卤水，她说巴黎的豆腐不好吃，要我带点这个来她自己点豆腐……”
