看到标题其实会以为我很幸运的遇到了对的那个人，其实，恰恰相反，因为这个人的对比，让我觉得全世界其他人都比他好。不止一次有这样的想法，很悲催又很无奈。尤其是女人生娃之后。很多事只能无能为力的妥协。
太较真，有期待，才会痛苦的声嘶力竭的嘶吼，结果是希望能被理解的心越来越稀碎，两个人越走越远。两个人明明同在一个屋檐下，心却间隔十万八千里。连搭伙过日子也是为了崽崽维持表面脆弱的平和。哀莫大于心死，只对他。
自大，刻薄，是他从原生家庭带出的性格缺陷，有症状像是婴儿口欲期没发展好或者过度发展的后遗症，当然多少也有上一辈的影子。原生家庭对个体的影响让我更加在乎我家崽崽的成长环境，为了孩子，我需要控制，隐忍，让原本桀骜的性子贴服。孩子那么乖，我不能陪那个疯子一起任性。大部分时间是他在言语上咄咄逼人才让人受不了，如果不吵不闹那么只能忍着，他抽烟，吃手，言语刻薄，听不得别人的建议，甚至不论干好干不好这件事总会找出别人的毛病来横加指责，如果让他干活就拖拖拉拉，他让别人干活就得完美响应。我就瞧不起这种人。他是改不了的，我也是不可能接受他这种人。回不去，甩不开。像一张无形的网束缚着我。
到现在我们互相看不上。我甚至都考虑过带着娃娃一走了之隐藏起来，想法有些幼稚不现实。我也表达过只要他同意，我们立马去离。他反驳的嘴脸让我又长了见识。只能以后告诉崽崽我和他死后不同穴。等孩子大点了我应该就会自由一些，不回家也可以，目前是这样想的，不知道能不能实现。可能是我的性子确实受不得半点委屈，整个产假的仇恨有点刻骨铭心。曾以为有了娃两人应该会越过越好，结果现实给了我兜头一棒，把所有的幻想都打破了，逃不开，避不了。只要不对上他，我觉得其他人和事都很美好。这是一种什么体验呢，真是滑稽又可笑。
傻子，就像我。这种婚姻也不值得我去经营。现在的想法就是努力不吵架，孩子请原谅我，我尽力了。总比离了对你的伤害小一点。我十年来曾期待的温暖的家终究是不能如愿了。人生总归不能圆满，不是吗？
