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文苍记事之十七 子之哀

前言:

致数年后的自己

希望你已经不再痛苦,“工作”稳定,能够拥有快乐的生活。

希望你的家人是理解你的,不会要求你去做你不愿意的事,不会打着“爱”的名义,给予你无尽的精神摧残。希望你已经找到快乐,哪怕是一丝丝也好,不要像我现在这样,瘦削的脸颊上难见笑容只剩阴郁。

希望你找到了能与自己患难与共的真心朋友,不要像我现在这样,一颗冰冷死去的心还要被所谓的朋友刺得千疮百孔。

希望你的家人身体是健康的,不会因芝麻的矛盾激烈争吵关系紧张到濒临崩溃。希望你是有一定能力的,不再是微不足道随意被遗忘在角落,可以独立应对生活的一切难题。

希望你已经积攒了一定的金钱,只有这样,你才拥有追求幸福的资本。但若是没有,也不强求,因为饱经相思之痛的你一定做好了孤独一生的准备。

希望你能遗忘掉过去的痛苦,哪怕它们无法愈合,你也一定要将它们封印起来,因为一旦回忆起这些东西,你就控制不住地落泪,在公众场合被人看到影响可不好。

希望你,比现在的我,过得更好,变得更强大。假如先前的那些你都没有做到,没关系,就算生活再怎么糟,习惯也就好了,如果命运真能把苟延残喘的你逼死,那我可真是要谢谢它,因为它给了未来的我一个上新闻的机会,感谢它赐予我的命运,比起那些弱肉强食没有思想的动物来说,我作为人可真是幸运太多了。

正文:

我对父亲的情感是非常复杂的,他在我心里一直是不想触及的存在。

他与母亲雷霆般的争吵,让我的心脏犹如被电击一样,陷入刺痛与麻木,接踵而来的是恒久的惶恐不安与自我封闭。但父亲的一生基本是围绕着我的,就连争吵,很多时候也与我有关,他为我付出太多了,但同样的,他与母亲争吵带给我的伤害也给我留下了无法磨灭的阴影。

我不知道该怎么去面对父母。

是,我的确很少跟父母沟通,很少关心他们,作为儿子并不合格。但这一切也都是他们种下的因,他们活得不容易,为我付出了很多,我又何尝容易?不愁吃穿又能怎么样,我想要的从来不是物质,我的精神世界是一片荒芜和阴冷。我知道我可能欠父母很多东西,但我无法面对他们。这就好像是有个人捅了你一刀,然后又给你医药费对你好给你买东西吃,你觉得对于一个受害者来说是什么心情?

亲人也许是最爱自己的人,但也可能是伤自己最深的人。这一切记忆我无法克服与抹去,只能冷处理,我甚至说不出任何关心的话,哪怕是说爸或者妈都觉得别扭,那种咫尺天涯的感觉,时刻令我感到歉疚。他们现在确实关心我,但我已经感受不到任何幸福与快乐了。

因为我的心已经死了,所有的所有,都太迟了。现在的我,是个幸福与快乐感丧失的人,我能做到的,唯有尽可能保持现在的样子,不去堕落、变得更阴暗,别人是活得开心就好,而我是活得不痛苦就好。

我甚至没有任何追求,只是想图个温饱混吃等死罢了,但一方面安于现状,一方面又不甘变成废物,我真是个矛盾体。

我一度沉迷于小说、电影和游戏的虚拟世界当中,只有这样,才能让我的心灵得到短暂的慰藉,现实活着的不过是具行尸走肉。正因为如此,我的思维是迟钝的,而且我渐渐发现,我的思维在枯竭,我在慢慢地丧失写作的能力,这是一种很可怕的事情,这代表着麻木,代表着灵魂的消逝,当然,其实最直接决定我放弃小说的原因,是因为我加入了某州……

该死,扯远了。

我应该是要提及父亲的,但这很难去形容与描述,父亲所经历的磨难比我要丰富得多,所以他在精神方面其实也有些毛病,算是受到刺激就控制不住自己,脾气容易暴躁,而我是恰好相反,受到刺激就抑郁自我封闭。因此每次听到父亲重重地呼出那一串气时,我就条件反射地开始自闭,原本就勉强漂浮在海平面的心就直接沉了下去,一直沉、沉、沉,沉得越深,我恢复起来的时间也就越久。父亲的那个动作也许并不能代表他与母亲一定会发生争吵,但是他呼出来的声音听起来就像是憋了一股子闷气,大多数时候这意味着他的心情并不是很好,而这,也让本就敏感的我更加抑郁。他的一举一动,一言一行,牵动着我的神经。

然而即便是父亲高兴了,我也并不会感到高兴,只是能感到稍微放松一些。

所以,可以想象得到,父亲对我从小造成了多大的影响。这股影响,直到成年,依然在支配着我,我几番试图脱离它的控制,但都失败了,失败的结果是让我更加不敢去尝试。

这是徒劳的。

你能期望一个垂死挣扎的人能够有多少力气呢?每一次竭尽全力的挣扎,都在消逝着他的生命,直至死去。

是的,虽然我还活着,但我精神上的某种东西是死去了的,这种东西叫做希望?勇气?自信?亦或者是别的什么?不管是什么,这都不重要,我并不在乎,生死也早已置之度外,之所以没有自我了断,不过是不喜欢体验死时的痛苦,如果能有一种无痛的死法,那我会毫不犹豫地选择,说起来猝死或许算是可以勉强划在这一类。

其次,我也许是因为不想让父母承受痛苦吧,我给予不了他们什么东西,只能为他们默默地活着不去寻死大吵大闹。这或许就是我与其他人最大的不同吧,他们都是为自己而活,而我在很大程度上是为其他人而活,对自己是无所谓的态度。

我也尽可能地节省金钱,毕竟我知道这些钱来之不易,大多数时候我也不需要买物质上的东西来满足自己,父亲让我尽管用,可我实在无法心安理得大手大脚无所顾忌地把他赚的钱用出去,但为了活下去,该花钱的地方依然得花。

我也尽可能地去追求父亲的期望,然而我的性格,极大地限制了我的上限,我感到注意力无法集中,我对荣誉名利不感兴趣,如果不是不想让父亲失望,我或许更适合干些养老的活。

命运造就了父亲,父亲与命运造就了我。

人的悲哀在某些时候是可以继承的,而这种继承,不是说前者的苦难多,后者的苦难少,后者就一定比前者乐观开朗自信,这就像是一个人被刀捅了数刀却没有伤到要害, 一个人只捅了一刀却直接毙命,这种东西,不是想当然的一加一等于二。

我并不怪父亲,唯独要怨的,只是命运而已。

或许某部分人认为,我比他们要幸运很多,但我想说的是,这种东西是无法对比的,每个人的悲哀都是不一样的,非当事人是无法感同身受的。有些人的悲哀与痛苦可能远远超过我以至于能给予人力量自我了断,在我看来,这其实不失为解脱,他们相比我而言反而是幸运的。

毕竟活着,有个词语叫生不如死。

很多时候,我真的不愿意回家,家庭这个词,对我来说很陌生。

2016年10月10日记

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