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第十九章:新生

花都是座国际化大都市,这一点我已经反复提到。我每天下班步行7公里回家,一方面是为了省点通勤费,一方面是我想通过这种苦行的方式反省我自己。

我每天都会选择不同的路线回家,全当在花都旅游了。这些天下来大概摸索出来了三条道路,每条道路都会给我不同的感受。

一条是经过花都广场回家,这条路是主干道,一路上全是高楼大厦写字楼。

不过我不想在这段路上走,因为走这条路实在太容易心理受伤。

沿途遇到的全是花都的精英白领们,他们下班了从各种高楼大厦里钻出来,又钻进其他的高楼大厦里去消费。

我每天下班都穿的工装,五通物流的工装把logo设计的非常小,样式也很普通,深蓝色的翻领T恤,远远看起来就像四十多岁老大叔长穿的标配。

而那些从高楼大厦里出来的人则完全不同,全是职业装,熨烫的整整齐齐的白衬衫在里面,外面则是休闲西服或者风衣,女士还会挽着一个漂亮的手提包,我走在他们中间显得是那么格格不入。

我心里有时候会安慰自己,这些白领普遍比我要大一点,也许我再奋斗几年,摆脱了目前的困境,就可以变成跟他们一样,他们是奋斗过了的人,我还年轻,我跟他们不一样是正常的。

可是我这种想法往前走几步就破灭了,写字楼过去之后就是花都广场。

这片广场上年轻人很多,都是我的同龄人,但是我在他们身上看不到任何同龄人的影子。

首先他们没人穿翻领的老干部T恤,其次他们的裤子都非常的潮,收脚裤,工装裤,亚麻裤等等。

牛仔裤没人穿,它早已经过时,他们的裤子都有个特点,就是漏出脚踝,显得大方而简练,不像我松松垮垮的裤子,下半部分都拖到鞋跟了。

鞋子更别提了,我这双运动鞋已经配伴了我快两年的时光,从白色成了灰色,样子也变形了。

而这些俊男靓女的鞋子五花八门,有些还是鲜绿色的,看起来非常夸张,我也不知道是从什么时候开始,好像在年轻人中掀起了一股追求潮鞋的风气,现在的人一身的穿戴中,很多时候鞋子反而成了最贵的了。

也许从一两个点来看,我还像个年轻人,但是从发型到鞋子全方面的不同,让我走在广场上跟走在写字楼前一样格格不入。

更别提这些年轻人有的在玩滑板,有的在玩死飞,有的在唱rap。

而我呢?我目光呆滞的在抽散装白沙。

这还只说了男生,至于年轻的女生,天呐,我甚至不敢正眼看她们一眼,一个一个都美若天仙,而且都有种桀骜不驯的气质。

我站在他们中间,陷入了茫然的沉思,不小心挡了他们的道,他们就冲我喊着:“喂,师傅,麻烦让一让啦。我们要玩滑板。”

师傅。这就是他们对我这个同龄人的称呼。所以我不喜欢走花都广场那条路回家。

而另一条路呢,是穿过虎口公园回家,这段路的风景又完全不一样,前半段是住宅区,后半段是一个大公园。

这段路是花都老城区最先扩建开发的一片区域,也就是说这段路上住的是花都最早的一批有钱人。

有钱人,本地人,这两个概念结合在一起,光想想都就知道走在这段路上有多难受。

一路上基本都是独栋别墅或者花园洋房,我每次走到街口的时候,一瞬间整条街的摄像头和保安都齐刷刷的转过头来盯着我,然后我走的每一步都在上百双眼睛和探头的监视之下,就连我走过之后都要目送我很远。

走在这样的路上,我心里的压力可想而知,而且沿街的店铺也是完全不同的风格,这里有很多的琴行,酒庄,瑜伽馆,生活馆,总之都是些我感觉一辈子都不会进去消费的地方。

虎口公园也是一个令人讨厌的地方,因为他的大门口总是有很多发传单的人,主要是房产中介。

我讨厌他们不是因为他们老是问我买不买房子,而是他们从来都没问过我!

他们在老大爷,老大妈,上班族,甚至孩子身上都下足了功夫,不放过每一个推销的机会,然而却从来不正眼看我一眼。可能是我怎么看也跟买房子这种大事情沾不上边吧。

所以我最喜欢走的是第三条路,这条路基本就是挨着绕城高速的一条辅道,基本没有行人,沿途全是各种马路和高架桥,中途甚至有一段根本没有人行道,我要在机动车道上走大概一公里才能穿过这一段。

这条路的好处是清净,我可以安心做我的苦行僧,放松下来去想自己的心事。

其实我也不知道我到底在想什么,很多想法在脑袋里交错纵横,我有时候会想回到学校上学,会去怀念学校里的那些日子。

有时候又会想到家里,但无论我怎么怀念,我自从来到花都以后就再也没有跟以前的任何人联系过。

再刻骨铭心的事情也会被日常琐碎磨灭的不见踪迹,我希望通过我的离开,让一切都消逝在岁月的风中。不仅是对他们,同样也是对我自己。

我突然有个想法,我既然总觉得自己老,那我何必不忘记我的生日。要是我记不得我是何年何月生的,那我就不会总有衰老的烦恼?我开始思考起生日这个东西的意义。

在人还小的时候,生日是一种成就,从出生到长大,一岁又一岁纪念着你的成熟。

小时候过生日总是觉得很兴奋,觉得又长大一岁啦,又可以做很多大人才能做的事情了。

随着一点一点的长大,人间的权限不断开放,最终到达成年,解锁了这世上所有能做的事情,一切都握在了自己手中。

而成年以后,生日又是一种纪念,缤纷多彩的青春岁月里有那么多美好的人和事。

这是人生最美好的年华,每一年甚至每一天都是那么的精彩,每一个生日都是一座纪念碑,上面写满了最华丽的诗篇。

老了之后呢,生日是一个倒计时,时时刻刻提醒着死亡的临近,生日是那么的无情,没有任何事情能阻止他每年的登门拜访。

他每年都会准时敲开你的大门,直到有一天你打开门,发现外面不再是祝寿的子孙,而是披着黑袍的死神。

那假如没有生日呢,从出生到老死,要是每个人都不知道自己的年龄,那该是怎么样一副场景?

我回忆着那两条我讨厌的道路上我的情绪,我所有的不满实际都是我对自己年纪的焦虑。

我总是觉得“我到了这个年纪了,我该是这样了”或者“以我现在的情况,我到了那个年纪也达不到这个水平”。

总之一切焦虑的根源都来源我那该死的年龄,要是没有年龄,我就可能没有这种烦恼了。

于是我掏出钱包里的身份证,最后看了一眼上面的年月日,然后闭上眼睛,想象着脑袋里有个橡皮擦,然后狠狠的擦掉了那一串数字。

我从来没觉得这么轻松,从此以后我再也不会过生日了,我也再也不会有“到了这个年纪我该是什么样子”的烦恼,我将永远做一个年轻人,如果非要问我年龄,那我就是永远17岁。

不仅是在脑海里擦除了生日,我回到三和街以后还用胶带把身份证上的生日数字完全遮住了。

正当我沉浸在重获新生之时,李小凡找到了我,他终于决定教我打线上败家乐,由于我没有账号,他先把他的号借给了我。

上面有他的五千块资金,他教会了我规则以后,就有事先走了,他再三叮嘱我不要自己玩,等明天他跟我一起打。

我第一次接触这个东西,很快就着了魔, 把李小凡的叮嘱忘到了九霄云外,他一走我就偷偷玩了起来。

当输掉的时候,我终于明白了什么叫两眼一黑。

瘫痪的感觉。

我彷佛一瞬间被抽光了所有力气,几个小时紧绷的神经一下子断掉,瘫成一堆烂泥般的倒在床上,天花板在我眼中不断旋转。

怎么办?

明天要是李小凡叫我一起打,我已经把本钱输的一干二净了,该怎么跟他说?

而且他还是再三叮嘱我不要自己玩的,上次就输了他五千,这次又输掉了五千,这一来二去就欠了他一万块钱了。而距离我到花都来还一个月不到,钱没挣到一分,倒多欠了一万出来!

而且最重要的是现在已经6点了,天已经蒙蒙亮了,我必须要在一个小时内想一个解决办法出来。

不行,这事情绝不能让李小凡发现。

作为一个认识没多久的朋友,他真的对我犹如亲兄弟一般,真心实意的在帮我走出困境,就算是赌,输的这两次也不怪他,都是自己手贱,所以绝对不能辜负他,可是我哪里去找五千来补这个窟窿呢?

首先从正规的或者不正规的渠道借钱都不可能。

因为丽丽这事儿,我现在是欠各种平台加起来三十多万,要不是我换了手机卡,一天得打进来三百个催收电话。

上次跟守门胖子他们两个撸口子也没撸下来,估计是进了全网黑名单了。

家人和亲戚呢?我的老父亲现在还因为我在床上躺着,我的老母亲现在还在被邻里指指点点的苟活着,我再找他们要钱简直就是丧尽天良。

而且他们根本也没有,那些亲戚更不用想,自从知道我欠钱了之后,看到我全家就像瘟神一样,巴不得躲得远远的,生怕我们开口跟他们借钱。

然后就是朋友了,先不说我这个被退学的人在他们心中是个什么形象,就算有同学愿意帮我,可我以前的的朋友都是学生,能拿得出多少呢?一百还是两百?

其实我想这些都是徒劳,当初欠了这个钱的时候就和母亲一起想了三天三夜的办法,哪里去找点钱把这个钱先还上,免得事情不断发酵。可是一个普普通通的家庭哪里去找这么多钱!

唯一值钱的就是老家的老房子,但是不比大城市里的房子说卖就卖,小镇子里的房子找哪个去买呢?

根本不现实,所以我最后选择了出走,来到花都闯荡,可没想到,才一个月不到,就落的今天这个样子。

还有谁能帮到我呢?

我突然想到了琳琳。

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