花都是座国际化大都市，这一点我已经反复提到。我每天下班步行7公里回家，一方面是为了省点通勤费，一方面是我想通过这种苦行的方式反省我自己。
我每天都会选择不同的路线回家，全当在花都旅游了。这些天下来大概摸索出来了三条道路，每条道路都会给我不同的感受。
一条是经过花都广场回家，这条路是主干道，一路上全是高楼大厦写字楼。
不过我不想在这段路上走，因为走这条路实在太容易心理受伤。
沿途遇到的全是花都的精英白领们，他们下班了从各种高楼大厦里钻出来，又钻进其他的高楼大厦里去消费。
我每天下班都穿的工装，五通物流的工装把logo设计的非常小，样式也很普通，深蓝色的翻领T恤，远远看起来就像四十多岁老大叔长穿的标配。
而那些从高楼大厦里出来的人则完全不同，全是职业装，熨烫的整整齐齐的白衬衫在里面，外面则是休闲西服或者风衣，女士还会挽着一个漂亮的手提包，我走在他们中间显得是那么格格不入。
我心里有时候会安慰自己，这些白领普遍比我要大一点，也许我再奋斗几年，摆脱了目前的困境，就可以变成跟他们一样，他们是奋斗过了的人，我还年轻，我跟他们不一样是正常的。
可是我这种想法往前走几步就破灭了，写字楼过去之后就是花都广场。
这片广场上年轻人很多，都是我的同龄人，但是我在他们身上看不到任何同龄人的影子。
首先他们没人穿翻领的老干部T恤，其次他们的裤子都非常的潮，收脚裤，工装裤，亚麻裤等等。
牛仔裤没人穿，它早已经过时，他们的裤子都有个特点，就是漏出脚踝，显得大方而简练，不像我松松垮垮的裤子，下半部分都拖到鞋跟了。
鞋子更别提了，我这双运动鞋已经配伴了我快两年的时光，从白色成了灰色，样子也变形了。
而这些俊男靓女的鞋子五花八门，有些还是鲜绿色的，看起来非常夸张，我也不知道是从什么时候开始，好像在年轻人中掀起了一股追求潮鞋的风气，现在的人一身的穿戴中，很多时候鞋子反而成了最贵的了。
也许从一两个点来看，我还像个年轻人，但是从发型到鞋子全方面的不同，让我走在广场上跟走在写字楼前一样格格不入。
更别提这些年轻人有的在玩滑板，有的在玩死飞，有的在唱rap。
而我呢？我目光呆滞的在抽散装白沙。
这还只说了男生，至于年轻的女生，天呐，我甚至不敢正眼看她们一眼，一个一个都美若天仙，而且都有种桀骜不驯的气质。
我站在他们中间，陷入了茫然的沉思，不小心挡了他们的道，他们就冲我喊着：“喂，师傅，麻烦让一让啦。我们要玩滑板。”
师傅。这就是他们对我这个同龄人的称呼。所以我不喜欢走花都广场那条路回家。
而另一条路呢，是穿过虎口公园回家，这段路的风景又完全不一样，前半段是住宅区，后半段是一个大公园。
这段路是花都老城区最先扩建开发的一片区域，也就是说这段路上住的是花都最早的一批有钱人。
有钱人，本地人，这两个概念结合在一起，光想想都就知道走在这段路上有多难受。
一路上基本都是独栋别墅或者花园洋房，我每次走到街口的时候，一瞬间整条街的摄像头和保安都齐刷刷的转过头来盯着我，然后我走的每一步都在上百双眼睛和探头的监视之下，就连我走过之后都要目送我很远。
走在这样的路上，我心里的压力可想而知，而且沿街的店铺也是完全不同的风格，这里有很多的琴行，酒庄，瑜伽馆，生活馆，总之都是些我感觉一辈子都不会进去消费的地方。
虎口公园也是一个令人讨厌的地方，因为他的大门口总是有很多发传单的人，主要是房产中介。
我讨厌他们不是因为他们老是问我买不买房子，而是他们从来都没问过我！
他们在老大爷，老大妈，上班族，甚至孩子身上都下足了功夫，不放过每一个推销的机会，然而却从来不正眼看我一眼。可能是我怎么看也跟买房子这种大事情沾不上边吧。
所以我最喜欢走的是第三条路，这条路基本就是挨着绕城高速的一条辅道，基本没有行人，沿途全是各种马路和高架桥，中途甚至有一段根本没有人行道，我要在机动车道上走大概一公里才能穿过这一段。
这条路的好处是清净，我可以安心做我的苦行僧，放松下来去想自己的心事。
其实我也不知道我到底在想什么，很多想法在脑袋里交错纵横，我有时候会想回到学校上学，会去怀念学校里的那些日子。
有时候又会想到家里，但无论我怎么怀念，我自从来到花都以后就再也没有跟以前的任何人联系过。
再刻骨铭心的事情也会被日常琐碎磨灭的不见踪迹，我希望通过我的离开，让一切都消逝在岁月的风中。不仅是对他们，同样也是对我自己。
我突然有个想法，我既然总觉得自己老，那我何必不忘记我的生日。要是我记不得我是何年何月生的，那我就不会总有衰老的烦恼？我开始思考起生日这个东西的意义。
在人还小的时候，生日是一种成就，从出生到长大，一岁又一岁纪念着你的成熟。
小时候过生日总是觉得很兴奋，觉得又长大一岁啦，又可以做很多大人才能做的事情了。
随着一点一点的长大，人间的权限不断开放，最终到达成年，解锁了这世上所有能做的事情，一切都握在了自己手中。
而成年以后，生日又是一种纪念，缤纷多彩的青春岁月里有那么多美好的人和事。
这是人生最美好的年华，每一年甚至每一天都是那么的精彩，每一个生日都是一座纪念碑，上面写满了最华丽的诗篇。
老了之后呢，生日是一个倒计时，时时刻刻提醒着死亡的临近，生日是那么的无情，没有任何事情能阻止他每年的登门拜访。
他每年都会准时敲开你的大门，直到有一天你打开门，发现外面不再是祝寿的子孙，而是披着黑袍的死神。
那假如没有生日呢，从出生到老死，要是每个人都不知道自己的年龄，那该是怎么样一副场景？
我回忆着那两条我讨厌的道路上我的情绪，我所有的不满实际都是我对自己年纪的焦虑。
我总是觉得“我到了这个年纪了，我该是这样了”或者“以我现在的情况，我到了那个年纪也达不到这个水平”。
总之一切焦虑的根源都来源我那该死的年龄，要是没有年龄，我就可能没有这种烦恼了。
于是我掏出钱包里的身份证，最后看了一眼上面的年月日，然后闭上眼睛，想象着脑袋里有个橡皮擦，然后狠狠的擦掉了那一串数字。
我从来没觉得这么轻松，从此以后我再也不会过生日了，我也再也不会有“到了这个年纪我该是什么样子”的烦恼，我将永远做一个年轻人，如果非要问我年龄，那我就是永远17岁。
不仅是在脑海里擦除了生日，我回到三和街以后还用胶带把身份证上的生日数字完全遮住了。
正当我沉浸在重获新生之时，李小凡找到了我，他终于决定教我打线上败家乐，由于我没有账号，他先把他的号借给了我。
上面有他的五千块资金，他教会了我规则以后，就有事先走了，他再三叮嘱我不要自己玩，等明天他跟我一起打。
我第一次接触这个东西，很快就着了魔， 把李小凡的叮嘱忘到了九霄云外，他一走我就偷偷玩了起来。
当输掉的时候，我终于明白了什么叫两眼一黑。
瘫痪的感觉。
我彷佛一瞬间被抽光了所有力气，几个小时紧绷的神经一下子断掉，瘫成一堆烂泥般的倒在床上，天花板在我眼中不断旋转。
怎么办？
明天要是李小凡叫我一起打，我已经把本钱输的一干二净了，该怎么跟他说？
而且他还是再三叮嘱我不要自己玩的，上次就输了他五千，这次又输掉了五千，这一来二去就欠了他一万块钱了。而距离我到花都来还一个月不到，钱没挣到一分，倒多欠了一万出来！
而且最重要的是现在已经6点了，天已经蒙蒙亮了，我必须要在一个小时内想一个解决办法出来。
不行，这事情绝不能让李小凡发现。
作为一个认识没多久的朋友，他真的对我犹如亲兄弟一般，真心实意的在帮我走出困境，就算是赌，输的这两次也不怪他，都是自己手贱，所以绝对不能辜负他，可是我哪里去找五千来补这个窟窿呢？
首先从正规的或者不正规的渠道借钱都不可能。
因为丽丽这事儿，我现在是欠各种平台加起来三十多万，要不是我换了手机卡，一天得打进来三百个催收电话。
上次跟守门胖子他们两个撸口子也没撸下来，估计是进了全网黑名单了。
家人和亲戚呢？我的老父亲现在还因为我在床上躺着，我的老母亲现在还在被邻里指指点点的苟活着，我再找他们要钱简直就是丧尽天良。
而且他们根本也没有，那些亲戚更不用想，自从知道我欠钱了之后，看到我全家就像瘟神一样，巴不得躲得远远的，生怕我们开口跟他们借钱。
然后就是朋友了，先不说我这个被退学的人在他们心中是个什么形象，就算有同学愿意帮我，可我以前的的朋友都是学生，能拿得出多少呢？一百还是两百？
其实我想这些都是徒劳，当初欠了这个钱的时候就和母亲一起想了三天三夜的办法，哪里去找点钱把这个钱先还上，免得事情不断发酵。可是一个普普通通的家庭哪里去找这么多钱！
唯一值钱的就是老家的老房子，但是不比大城市里的房子说卖就卖，小镇子里的房子找哪个去买呢？
根本不现实，所以我最后选择了出走，来到花都闯荡，可没想到，才一个月不到，就落的今天这个样子。
还有谁能帮到我呢？
我突然想到了琳琳。
