我厚着脸皮请你体谅那个时候的我，因为那个时候，你对我来说就是全部；是朋友，是亲人，是家长，是姐姐，是妹妹，是知己，是“老婆”，是依靠，是主心骨，是我仅有的自豪……。
那年如果不是你的出现，我可能不会有生的欲望，也许会就那样死在2006年的正月里了，大概是因为你是那个让我“重生”的人，所以你对于我来说是最特别的存在，所以我才会对你比别人多了那么多“无理”的要求。
那个时候的我总是强迫你，必须像我把你当成唯一那样，也把我当成你最特别的“唯一”，我知道那是不对的，那是自私的，没有任何人有权利要求别人做任何事。
我那个时候太瞎了，偏激的看不到你为我做的那些事，看不到你接收了我所有的负面情绪，还一直不断鼓励我。
看不到你承受了我全部的坏脾气，还仍然每天给我加油打气。
忽视了你为了照顾我的感受，从来不敢在我面前表现开心的情绪。
包容我所有的“不好”，还一直在背后默默的暖着我。
只是那个时候我的状态实在是太糟糕了，糟糕到已经忘记了你是谁，你可是从小学四年级就来到我身边，成为了我专属的保护神啊！
会怕宅在家闷病了我，而硬拉着我“陪你”逛街的那个朋友比海。总是仗着身高，搂着我的肩膀，然后把上半身重量都压在我的身上，边走还边给我洗脑你那“勤逛街，才健康”的歪理。
会告诉我做人不可以太软弱了，不能总被欺负，还会在我被欺负后，为我撑腰，让我欺负回去的，那个大姐大比海。
还会给我讲，女孩子长大了，就该注意穿衣了，校服的里面必须穿内衣和打底衫，那个要求我走路要挺胸抬头不准含胸的“家长”比海，我的第一件内衣都是你教我买的，帮我选的啊！
那个比我自己都了解我的优点和缺点，总是会直白的告诉我哪里做错了，应该要怎么改。会时刻提醒着我，我的那些优点必须保持，不可以忘记自己的初心，我的知己“比海”呀。
你可是我的“救命恩人”比海啊！我那时怎么就会觉得你不够“爱”我呢？难道就只是因为那点破自卑感，我就变得五识俱丧六感俱损了吗？
可不管因为什么，那都不能成为我可以伤害你的理由。
亲爱的，请允许我最后一次这样称呼你，可是亲爱的，就算你曾经对我那么那么的重要，但我知道，现在，我们回不去了，再也回不到
最初了。
亲爱的你知道的，我从来不会耐心地拾起一片片碎片，并把它们拼合在一起，更不会骗自己，修补好了的它们看不到裂痕，对我来说，它们破碎了就是破碎了，不可能“破镜重圆”的，但我会永远记住它们最美好时的样子，却不会欺骗自己它们可以修复到如初，此后，我也再不会纠结于它们的裂痕了。
亲爱的“老婆”，我很抱歉，很抱歉我和你没能在人生的这趟“列车”上一起坐到终点站。希望今后没有我的陪伴，你的“列车”可以一直平顺、安康、喜乐、美满。
亲爱的“老婆”，谢谢你，谢谢你陪我走过那一段路程，谢谢你让我的人生没有结束在半路上，谢谢你把我从那个深坑里拉了出来。
那段黑暗、阴冷的日子，谢谢你照亮我，谢谢你温暖我，谢谢你曾经为我遮风挡雨。
感恩上苍把你赐给我，感恩我能遇见你。
再见了，我亲爱的“老婆”大人比海，再见了，亲爱的比海，就再也不见了，比海！”
就此别过
珍重
李浅
在空间记录里显示比海来过后，鱼二胖屏蔽了比海，微信里，她把没通过添加的比海加入到了黑名单里，从此比海再也看不了二胖的空间了，也再没办法添加二胖的微信好友了。
很多年的后来二胖梦到过比海一次，2016年9月26日的清晨，那天的梦非常的清晰。
梦里鱼二胖搬家了，搬到了大房子里，是她一直想要的那个大房子。
梦里的新邻居却是个老熟人，是许久未见的比海，即使是在梦里，她跟比海也有了该有的疏远。
梦里比海的家非常的大，家具很高档，窗外的风影也不错，她们没寒暄几句，比海就哭了起来，很伤心很伤心的那种哭。
哭成那个样子的比海，是鱼二胖从未见过的。
即使是在梦里，鱼二胖也说不出虚伪的安慰，梦里面的她好像大概知道比海是为了什么而伤心，但她只能紧紧的握着比海的手，想借此给比海一些能量。
没多久比海的父亲也来了，气压更低了，二胖不敢发出一点声音，比海的父亲很严肃的说着比海女儿归属的问题。
气氛压抑的鱼二胖再也待不下去了，于是她从梦里醒了过来。
醒来之后二胖发现时间还很早，她便开始在心理一遍遍的祈祷，祈祷梦都是反的，祈祷比海一定要幸福，千万要幸福呀！
现在的二胖，已经很久都没想起比海了，她记忆里的比海也早已面目模糊，提起比海，她也再没有了刺痛和难过的感觉，就连可惜和遗憾都没有了。
但她仍然很感激，很感谢那个曾经对她很好，很照顾她的姑娘，那个保护过她、爱护过她的姑娘，那个陪她走过一段黑路的姑娘，那个教她成长的姑娘，那个曾经是她的唯一的姑娘，那个唯一一个二胖会和她手牵手逛街的姑娘，那个唯一一个二胖会和她“勾肩搭背”的姑娘，唯一一个二胖会和她总是有亲密的肢体接触的姑娘，唯一一个二胖会经常主动给她打电话的姑娘，鱼二胖真心的祝愿那个姑娘一切都安好。
