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永远得不到的满足

刚醒来不久,八点多钟起床,懒惰的一天......懒惰不自律的人,是永远活在焦虑之中的。也不知道做了一点什么,悠悠晃晃就到了上课的时间了。上课前S问我,要不要看看她的小肚子?我说,上图!图片真的震惊到了我,很瘦很瘦马甲线也若隐若现。原本她是裹了好几圈游泳圈的。在她下定决心减肥之后他就一直在变化。他又坚持控制饮食、坚持运动、坚持学习一些新的东西提升气质......而我,作息不规律、暴饮暴食、什么正事也不做,混吃等死那样子。过着不喜欢的生活,抵抗着不喜欢的自己,性格也变得越来越坏。嗯,挺焦虑的。我知道自己不应该这样活着,好歹应该尝试一下,只做白日梦而不付出什么,是永远也不会变好的!唉。

希望变好,但,环境吧......没有人会明白生长在粪坑之中的女孩有多么无助,那种从来,永远也怕不出来的无力感。周围看客却大声的向你怒吼:“谁让你不知脏净滚进这个泥沼的!”但,我出生在这个粪坑之中,并不是我的选择。无能为力,没有求你们生我,也不怎么想要看看这个世界。但你们既然生了我,就该好好爱我的,而不是用你们的私欲来压制我。你们所懂得不多,恰巧也不懂什么是爱。亲口说出:“我们生你就是为了来使唤的,我们是你就是为了利用你!”他们口中的爱就是光明真大说出利用来。如果你是一个还不错的人,他们会下上各种诅咒在你身上,会向外人说有的没的你的不好。他们心中日日期盼你可以没有成就一事无成没有出息,但有一天,他们发现你成了他们咒诅中的那个人,他们开始惊慌,因为,如果你死掉,他们的余生会怎样!

不喜欢他们中的任何一个,甚至于憎恨。但,血缘这根牵连是剪不掉的,回头来我依旧会担心他们。或许也是因为这根血缘的线,他们一直得“容忍”我,要养活我。他们,怎么说呢?施暴者与好心的看客并无区别。有一天,发现自己不会笑了,也不会哭泣,这是好事吗?

不是一直耳鸣嘛,大概知道原因了。独居的时候嘛,有点害怕,还有高考压力有点大,所以就会耳鸣吧。而且,听她讲了太多污浊不堪的话语,大概不想听了吧,或许内心深处潜意识里耳鸣是要比她所说的话要动听的。谁知道呢。是自己小心眼了吧。你看林妹妹多愁善感没长命吧,她还有文学的完美至善世界陪伴,还有宝玉......所以,大概,我会更早就死亡去那个未知的灰色世界吧。

我也该早早写下遗书,如果有一天真的坚持不住了,好歹有个交代。但,我还牵挂什么呢?

不想消极的活着,不想就这样度过每天。我今天尝试笑来着,然后,感觉还不错。但是,还是恢复了面无表情的怨恨状态,因为又挨骂来着。

现在不想跟他们吵架,会耽搁挣钱的。那所谓能使我变好的金钱,最终毁掉了他们所有的感情。他们永远不会错,错的,永远只会是我。混乱的记述即将结束,理性又回来了。我,曾经感性大于理性的......

今天将皮皮和淘淘给了别人,他们保证过会给他们好吃的,不会用笼子、绳子限制他们的自由。大概,他们做不到吧。我也不是良善之辈,欺骗自己相信就将他们拱手让人了。在家里的话,他们大概是活不下去的吧。我以为丢掉了的甜甜和丑丑被他们给了讨厌的人。那种大概不会喂饱猫猫的人。这也是我为什么生气的原因。

越想越气,我说过我想要留下甜甜的,但他们像往常一样,我所说的只是什么也不是。他们从未在意过我。压抑又黑暗的环境生长的我有一股子向光性,但他们,折断了我的顶芽,我只能继续留在黑暗中畸形。过着不想要的生活,期待着美好。我相信,也愿意相信自己心中还是有光的。只是需要一个逃离的契机。

什么时候可以不在乎了,可以真正的过自己想要的生活?或许遥遥无期,或许,下一秒!还是说,美好只是一种心态,想通了,就好了吧。什么都不在想,做该做的,或许就是美好。

像往常一样,歌曲给了我能量,不气了。那些他们说过的不负责任的话,消散了......去做减肥操了......

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