2020年9月21日，湖北省武汉市。今天阴天有小雨，我在小树林里面散步。回想到一些让人深思我往事记忆，有个7-8年了吧，实至今日，我是越想越痛苦，越痛苦越想。然后我走在小路上，今天走了有点小远，有个3-4站公交车路吧。那个边下小雨边走真是惬意啊，眼睛也湿了，上面有水珠，很好看。我想象自己是英雄联盟里面的无极剑圣，把眼睛遮住的那个帅气。
刚上小路差点摔了一跤，还好只是双手和右脚膝盖支撑住了身体，地面泥巴有点滑。上了小路，就没有泥巴了，泥清路面，很干净。空气很不错，真是水光潋滟晴方好，山色空蒙雨亦奇。有点小朦胧，因为我跑不动了，只能走快一点。还记得我上初中，每天也是来回跑呀，走呀3-4站公交车站那样距离的路。有时候骑自行车，真是棒极了。身轻如燕的感觉，虽然有时候身体有点累。但是精神很好。
以前小时候，表演武术套路。上文武学校，那时候真是。脏兮兮，双手。我学的是刀术，棍子，拳法，套路表演，身体虽然瘦，但也不是非常瘦。学习剑术对身体身法要求很高，刀术相对而言简单一些，粗狂一些。每天练习基本功，跑步呀，热身动作，然后就是压腿劈叉，然后就是练习武术套路。
每天都这样，练习半天，和早上。说实话训练很苦，也很枯燥无味。我只能勉强接受，不能接受的是。休息的时候回到家，我爸爸也要逼着我练习武术。哎！这玩意，真是久了就很烦。叫你天天过早，能接受吗，而且就那几样。真是伤不起。我练习武术是小学四年级到初中一年级。后来没有练习武术了，回家附近上学了，以前我真的很瘦，有点缺营养。后来贪吃，运动的少，就长胖了。真是郁闷。
可是初中时候的小卖部，零食是真诱人。有辣条，有假汉堡。吃着真舒服！回想起来我真是有强迫症，有时候真的什么都不想干。回家上初中，学校有个24式太极拳兴趣班。我就报名了，真是简单，不过我也没有学完。因为之前在武术学校我学习的是42太极拳，我很傻学不会，后来不断地练习，身体记忆才记住。
初中学校教24式太极拳的老师看我表演的有模有样，就让我领头，表演。其他人想我学习靠拢。我们班一个微胖的女生，看到了几次。就对我有点喜欢，她有点可爱，傻傻的感觉，比较开朗。我觉得心情很好，很好玩。让后用黑色的纸张，白色的字体，糖果屋的信封。写了几张纸，有点像情书，那是感情，情商都在萌芽状态。
上职业高中，看到了一个短发很好看的女生，我以为是我初中写信的那个女生，结果不是。然后就尴尬了，怎么做都是错呀！我的错误是不能轻易喜欢一个女生，不拒绝女生的喜欢，不选择自己喜欢的女生，我也不知道应该怎么办。那时候怕呀！学校虽然管的不严，我把谈恋爱当成结婚了。一想到以后要被管着，失去自由，还要承担责任。我怕呀，想逃避。
在一个就是，同事又出现另一个女生。很娇小，让人心疼，让人有爱护的想法。我真是是傻，还考虑自己到底喜欢谁，还分什么先来后到。然后就是看到他们有对象，我也不表白。结果一个都没看上，我是很吃醋的，处女情结也很严重。男女朋友暧昧都不允许，她是属于我一个人的。我就是这样想的。
我比他们大2岁，留过2次级。第一次是没上学前班，直接上一年级，结果学习跟不上。第二次是转学回来，我爸爸怕我学习跟不上，又上了一个初一。事实证明我学习一般般，又学了武术就更差。我很善良也很胆小。
就这样，还有一个和我一样大的女生追我。我心里怕，不知道为什么。很少和女孩子接触吧！和男孩子接触的要多一些。女生有时候，说的话很伤人，有的女生。我也不喜欢被人说，被人议论。心里烦，也很脆弱。
有点瞧不起女生，不知道为什么。然后喜欢好朋友，男生之间的友情。把自己伪装的很好，就是不想收到心里伤害。现在想起来，别人为什么说我，我也没有理睬，结果就逃避，学习也差。我怕别人欺负我，呜哇。
我就是下象棋这个兴趣爱好，让我认识了班上的好些男生。就是休闲式的娱乐，有点像战争棋局。我下棋，几乎只看棋很少看人，有时候能不在乎周围的事物专心下棋！我不服输，有点象棋基础。我就进步比大部分同学快一点。有个厉害的同学，象棋知识比我广，他好像有人指导。当头炮车沉底这招杀法非常厉害，我第一次遇到。我那时候喜欢跳马，知道蹩马腿。灵活吗！
后来不会用炮的我，也把炮摆在中间。还在网上，和人对局，学会了中炮盘头马布局。他太厉害了，我就赢了一盘。输了6-7盘。然后我就跑了。这个布局让我如虎添翼，我的象棋基础相对来说比较不错，下棋也是很多的，在班级里面。也是初学者，非常喜欢吃子，和硬碰硬，加上强势碾压。
我想当学生王，有光环。对女生更有吸引力。哈哈，选择也会多一些，也更主动一些。反正心中喜欢那种，有些不存在的女生，和只喜欢我一个的女生。结果我悲剧了。这也是受了我爸爸的一点影响，思想不正常。心里年龄和生理年龄不符合。
看到自己喜欢的女生，和别的男生在一起。我心里很痛苦，不舒服。也不想竞争，也不愿意。都没有表白，喜欢女生主动求爱，哈哈。我太自恋了，有点思想封闭。除了自己的兴趣爱好，和同龄人，没有什么交流。
不愿意寻求他人的帮助，喜欢帮助他人。不想再说了，心里太痛苦了。有些话我想说出来，但并不是全部额全部。我说的是一些心里话，和对女生男生的看法。自己对自己的反省。
后来实习不顺利，我和爸爸一说，就去外地工作了。
那个坏姐姐，我以为是同龄人。一开始就喜欢我了，我也喜欢她。就是觉得没有挫折和剧情，我想自己追求，自己也很自卑，然后就是太挫折，剧情太深。我不干了，我生气了。我想我妈妈了，我妈妈年轻的时候是不是像坏姐姐一样漂亮。
心里太脆弱了，很痛苦，把我带到了另一个世界。坏姐姐说又多了一个妹妹。我当时不知道啊，虽然喜欢姐姐漂亮，想着她，但是没有表白，见面也躲着她。现实也很烦恼。
后来回家工作，差一点点喜欢男生了。直到有个和我一样戴眼镜的妹妹说喜欢我。我的心里才平衡了，以为这辈子和女生无缘了。后来我担心我们同样戴眼镜不好，就没有深入，喜欢是肯定的。她受伤了，被一个女生抱着安慰一下。那画面我笑了，正是我喜欢的画面之一。女生才是真爱，男生靠边站。啊哈哈，我是不是疯子傻子。
我就喜欢这样的感觉，然后还喜欢高个子女生，身材高挑。我太普通了，对美丽太向往了。很有欣赏水平，哎太色了。胆子也太小了。我也很奇怪，怕承担后果，怕对方不接受我，又或者不想承担责任。我太累了，想的太多了。其实有些事情很简单，是我太保守了，思想有点传统。
现在，我也很痛苦。我爸爸是传统理发师，最近总是给我剪比较短的头发，我的头发又有点卷，不好看，我想留个女生那样的短发。看来是不可能了，看以后吧，想梳个女生的发型，我都不敢，上班的时候才勇敢了一点。还特意买了头发增长护理剂。效果很好，我还去理发店夹了拉直我的短发的。很好看，就是还是有点短。
后来没工作被我爸剪了一点，去医院，医院那个理发师2-3就来一趟，我妈让我剪了又剪，我一气之下选择了推平头。哎，以前在职业学院也弄过一回，那时候毫不在意，还很有勇气，别人很看好我。洗心革面嘛！现在不一样啊，我留长一点的头发我容易吗我，在上面花的钱，真是，嗷。我哀嚎，真是折磨呀！
这只是2-3事其中最重要的一件，再就是不让我上班，让我去医院。郁闷。我怎么了，见不得我好还是心里也有病。非要把我弄的人不人鬼不鬼，家里人才开心。精神分裂怎么了，我就喜欢分裂，不要限制我的自由，给我吃药，让我喜欢睡觉，还长胖。这跟动物有什么区别，我就是有时候自己对自己说话，在就是胡乱说话怎么了。我害了别人，还是怎么了。
怎么能够这样，我不理解。让我病，你们就没有一点原因。你们就没有病，我不服气。我要做我喜欢做的事情！我是最棒的，我要为自己加油！
