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Part 112 Icicle

还在上小学的时候,很喜欢长江七号里的星爷,幽默,那个时候看着也很帅气。我记得,当时是看的捧腹大笑的。

现在再看,已经无感了。准确地来说,是对什么都已经无感了。

我拼命地从记忆中抽出离所有的欢愉,来缓解现在难以平复的心情。不是说我的心情又多么激动,而是现在处在一个我都无法探测到深度的谷底中。

那是个无底洞。我第一次在一天之内有了十几次想要自杀的冲动。越是拼命地想要按下去这份冲动,就越是让自己纠扯怯懦。我找不到活着的意义。我不清楚我活下来还能干什么。

安然地闭上眼睛,我还没有做好决定。我把决定权交给了别人。如果有人发现的现在的我的话,那么就活下来。如果,被这个世界彻彻底底地忽视,那么就去死。

我没有勇气,再去对自己施以援手。

昏睡,痛感还在,潜意识里,还算清醒。我想起来了,现在还不能死,我还没让那个禽兽伏法,至少现在还不是死的时候……

手机铃声一直在响,是警察吗,我还没有准备好……

“醒醒,怎么又在沙发上睡着了?”

“醒醒,苏可?”

有人在轻轻地晃我的肩膀,扯到了伤口,但下面的伤更疼,我连喊疼的力气都没有了。

把眼睛睁开一条小缝儿,瞥到赵弈仑的脸。我现在的样子很狼狈,一会儿他会被吓走的吧。

走了也好。

“室内温度挺低的,怎么这么多汗?”

“热。”

没有开灯,只有电视上的画面来回跳转,我看不清他的脸。他也不会察觉到我的异样。

“我们分开吧。”我平静地说。他握住我肩膀的手微微一怔,旋即毫不犹豫地说:“好。”

“我甩的你,你记好了。”

“嗯,记着,一直都记着。”

他轻轻地叹息,反倒是我,好像比刚才更……绝望了。

“现在就走,立刻,马上。”

我从来没有这么强势过,唯独现在,拖着这样一幅身体,居然还有力气生他的气。

“明天,明天再走。”

“就现在!你快走!”压制在心底的怒火开始无限地膨胀,我像泼妇一样搡他,冲他吼。应该……平静一些的,显得我也没那么喜欢他,我跟他在一起也不过就是试试而已。反应过激了,他察觉到我的异常,手上用了力,生生地把伤口按出血来。腥味儿在空气里扩散,我的手臂不受控制地剧烈抖动着。

“怎么了?啊,这是”

“这是汗,太热了,我出汗出多了,求你了,快走吧,求你了……”背上也不断地渗出血来,为了刻意拉开与他的距离,我死死地靠在沙发上,并哀求着他:“走吧,求你了快走吧?”

“这是血!”

“我说了那是汗!”

他快步地走到墙边‘啪——’地一声打开开关,屋子里瞬间亮起来。而我从来没有像现在这样畏惧暴露在光下。

他站在墙边不动,手上血红一片,“这是……怎么了?”

我没想象中的那么坚强,光是看到他这样我就已经害怕地快疯了,我怕他笑话我,我怕他嫌弃我。

“摔倒了。”

“还撒谎!”

眨眼的功夫,他已经走了过来,伸手要把我抱起来。“我们去医院。”

“不去。”

“听话,我们去医院。”

“我说了不去!”

“去医……”他抽出碰到我背部的那只手,血已经浸染了他大半条胳膊,猩红着眼问:“你说……这是摔的?”

“……疼,别动我,真的疼。”

他准备叫救护车,被我制止:“你要是敢叫他们,我就去死。”

“苏可!”

“我真的去死,不骗你。”

他蹲下,注意到我腿上的青紫,还有锁骨前的咬痕,我轻触他的脸,问:“猜到了吧?”

“别说了。”

“给我买避孕药……最后一件求你的事情……”

“别说了。”

“抱歉让你看到我现在这幅不人不鬼的样子……得留着证据……”

“我带你去医院,我们包扎一下,好不好?”

“记得帮我买避孕药。”

“……好。”

“别让他们带我去医院……太丢脸了。”

“好。”

“别告诉任何人……我已经没有办法活下去了。”

“别瞎说,我陪你活下去。”

“你陪不起,赵弈仑,你陪不起的。”

他颤颤巍巍地把我抱起来,背上的伤口划得太长了,还是无可避免地碰到了,彻心彻骨的疼。那疼痛把我从刚才的平静中唤醒,再次跌入一望无际的深渊里。

啊,我应该从来都没能从那深渊里爬出来过。

“给林东哲打电话来接我们好不好?”

“不要!”

我为自己保留的最后一点儿安全感在一点点坍塌,那种感觉就好似被打入地狱凌迟处死,又有人来拖了我的尸体放在青天白日下曝光。

我跟他说,不要告诉任何人。不要告诉他们,我曾被遗弃到地狱里。

如果可以的话,真的想这么死去。我趴在他的怀里,脑海中突然冒出我爸说过的四个字,好好学习。

他每次总跟我这些,我总以为我们之间没话说,仅仅是这四个字显得太敷衍了。我不懂他,我以为他也不会懂我。是我没有意识到,他在以他的方式理解着我,尽管我几乎没有接受过。

好好学习。好想听他亲口再说一遍。

我无法想象如果我死了的话,他会怎么办,他会疯掉吗?小时候患上过不轻不重的肠胃炎,怎么都治不了根,时不时地还伴着高烧,烫的吓人。他连求佛拜神仙这类的方法都想出来了,甚至半夜一个人躲在角落边哭边烧半仙给他的那些符咒。那是我唯一一次见他哭。

如果我死了的话,他会受不了吧……所以,我不能死。

即使难受也活下去吧,即使周遭没有一点儿光亮……也活下去吧。

如果今后注定戴着注满羞辱的枷锁沉重地活着,那就让我一个人承受就好了,没必要弄脏其他人。

还有人在等着我。我的存在不是那么微不足道的,至少对我的家人来说不是。

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