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9/ 他们快乐过生活,我拼命去生存

再次见到那女孩,已经是十天后。

我不知道她是怎么找到我的咖啡馆,她就是这么突然出现了。

“那个,你们老板在吗?”一个娇弱的声音怯生生地问。

“我是。”我正蹲下来清理冰箱,以为来了客人,一边站起来一边应了句欢迎光临。

一个约十七岁的女孩胆怯地站在门口,看到我之后,突然低下头,不敢再看我,她穿着灰色的外套,脑袋上扎了两条马尾,我们的距离有点远,不过可以看出她化了淡淡的妆。

这个身形,这个声音,我心里已然有一种感觉,眼前这个女孩就是那天晚上跳桥的女孩。

在水天大桥遇见她的那一晚,她的脸蛋要么藏于黑暗之中,要么笼罩在灯光之下,我看不太清她的样子,可我觉得就是她。

“我......”她的脑袋一直没有抬起来,背着双手,两条马尾在轻轻晃动。

“进来说吧。”既然猜到了她是谁,我便无法将她视作一般客人。

她左右看了一下,见店里没有其他人,犹豫了一会儿,才说:“我是来向你道谢的。”

“谢什么?”我看着她,从我站起来后,她就再也没有抬起头来,双眼直直盯着地面。

“谢……谢……你救了我。”说完这话,她飞也似的跑开了。

我本想喊住她,想跟她好好聊聊,让她不要再去寻短见了,谁料到她竟比兔子跑得还快,一溜烟就不见了身影。

她这么跑掉了,我的计划便落了空,如果她下次来了,我应该会找机会和她谈一谈,她正当青春,人生最美丽的阶段,竟然选择了自杀,我只能理解她太年轻了,心理承受力脆弱,遇到一点点挫折就要寻死。

如果她愿意并听得进去,我大概是会跟她说说的,如果听不进去,那就这样吧。现在的我早已被生活压得喘不过气来,哪还有时间去管旁人,若不是因为跳桥一事让我和她产生了交集,我又收了她妈妈的大红包,我是绝对不会管这些事的。

我本来担心她的身体状况,不过看她跑得这么快,不像有事的样子,想来已经恢复好了,我当即明白这个担心是多余的了。

我以为事情就这么过去了,她应该不会再来了,没想到第二天傍晚时,她又来了。

这次她一个人悄无声息出现在我身后,看着我在吧台上洗杯子。

她是什么时候来的,我不知道,当我转身看到她,着实被吓了一跳。

“hi。”她笑着冲我打招呼,今天她换了一套黑色的外套,头发放了下来,直直的头发柔顺飘在肩上。今天离得近了,我才有机会看清楚她的面貌。她依然化了淡淡的妆容,口红的颜色很鲜艳,脸上的遮瑕膏有些重,我还是能够看到淡淡的黑眼圈,她的样貌不算漂亮也不算丑,和千千万万的普通学生一样,脸上还略带稚嫩的青春气息。

“你好。”我不咸不淡回了一句。

她见我反应冷淡,嘟起小嘴,重重哼了一下,她今天可比昨天大胆多了,仿佛是换了个人似的。

“找我有什么事?”我假装没有听见,反问她。

我昨天是想问她为什么要跳江来着,不过后来想了想,还是觉得不要问的好。

她都想轻生了,总不会是因为遇上好的事情。难道交了男朋友还去跳桥不成?天底下没这样的道理。

所以我决定对那女孩冷处理,她的事还是让她父母去头疼吧,当然她若是向我求助,我自然是要帮助她的。

“没事,出来溜达溜达。”她左看右看,始终不见有其他客人,可能是掩饰心里的紧张,一手托着下巴,另外一只手有节奏地敲着吧台,“我叫林见鹿,你呢?”

“朴鱼,那天跟你说过的了。”

见鹿见我表情严肃,对我吐了一下舌头:“我以为你开玩笑的。”

“没有吧,我是认真的。”

“不知道呢,看你那天那个落魄的样子,怎么会想到你是一家咖啡馆的老板。”

“我想不到的事也很多。”

“譬如呢?”

“譬如,我想不到你年纪这么小。”

“不小了,今年刚过十八。”

“呵呵。”其实我想说的是我想不到她年纪这么小就自寻短见,不过最后还是忍住了。若非迫不得已,她也不会走到跳桥这一步,我何必为了满足自己的好奇心,去找那个所谓的真相,非得要在人家的伤口上撒盐?

“你开这咖啡馆多久了?”

“3年不够。”

“蛮久的了。”

“还好吧。”我实在不愿意和别人多聊我的事,何况这又不是什么光彩之事,便问见鹿,“你的身体好了吗?”

“好了啊,不然妈妈不准我出来的。”

“哦,那就好。”

“你身体还没好吗?”她见我这么问,以为我怎么了,疑惑地盯着我。

“好了。”这之后,我的脑子像是突然断了电,一片空白,顿时不知该怎么和她聊天了。

这些年,我很少和朋友聊天,有时候朋友来拜访,也不知道该说些什么好,干脆就坐在一旁发呆,实在要说话时,也是有一搭没一搭,说到哪里算哪里。

而除了小鲸鱼,我鲜有和其他女生打交道的经历。

我和她们完全是两个世界的人,尤其是那些年轻的女孩,她们日常所讨论的旅行,电影,口红,吃饭,直播和小视频等等,我一概不了解。我不是不想去了解,而是我每天必须忧愁着咖啡馆没有生意怎么办,该怎么去宣传我的咖啡馆,怎么去提高店里饮品和菜品的品质,有时我都觉得自己已和这世界脱了节。

也许她们也会有烦恼,和男朋友吵架,不知该选择什么颜色的口红,纠结吃什么饭比较好……

我很明白,她们快乐过生活,我拼命去生存。

我没有怨天尤人,目前的生活都是我自己选择的结果。

自十八岁离家后,我便开始了独自一人的生活,所有的事情都由我自己做主。如今看来,可能每一步的选择都是错的,只是当时谁也没有上帝视觉,不知道这样做的后果到底是什么,有时即使知道了后果不堪设想,也是一心去完成,觉得这样才是自己的人生,结果这三十余年就这么过来了。

就好像初次遇见小鲸鱼一样,我恰巧经过她家,看见她上吊自杀,当即破门而入,救回她的性命,然后开启了我们相互纠缠的生活,那时的我不知道她抑郁了,也没想过她会影响了我的一生。

老天爷就是这样爱捉弄人,不早不晚,偏偏又让我碰见了见鹿去跳桥。

出于心中的正义感,我救了她。

我不是旁人所说的救人英雄,也不是什么好人坏人,我只是一头离群索居,被生活伤得无可躲藏的野兽,常常孤独坐在一旁,独自舔着那伤痕累累的伤口。

我不知道接下来会发生什么,为了避免重蹈小鲸鱼的覆辙以及我会带给她的伤害,我只能尽量克制自己,以我目前糟糕到极点的状况,确实不宜和她发生过多的纠结。

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