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30/ 到底为什么要活着

最后我找到了见鹿,在天鹿山山腰上一家简陋的茅亭里,那是个风景区为了方便游人观看梅花鹿而特意设立的茅草亭。

当我找到她时,她躺在冷冰冰的地上,手腕上的血在缓缓流出来,她就那样静静看着自己的鲜血往外流,不说话,不吭声。

处理割伤的手法,我相当熟练--为了预防现在的状况,我连药箱都带了出来,先是用纯净水清理伤口周边,然后擦上消毒水,再盖上消毒纱布,包扎固定好。

整个过程我一言不发,见鹿亦不说话,只是怔怔看着我,眼泪无声无息掉落了下来。

我不责问她为什么要这样做,实际上也无法去责怪她什么,抑郁病人需要的不是所谓的关心,而是无时无刻的陪伴。

陪伴,才是治愈抑郁的最好良药。

很明显,我和英姐失职了。

“饿了吗?”我从篮子里拿出保温饭盒,那是一碗白到惨淡的稀粥,时间紧急,我也只能带这个出来了。

“我没有胃口。”说话时,她的嘴唇在微微发抖。

“不吃的话,如何下山,我这么瘦,背不了你的。”我不敢大声说话,语气也有点哀求之意。

“那就不下山。”

“这么冷,不下山我们都会变成冰雕的。”

“冰雕就冰雕。”她突然低下头,将脑袋埋在了坏里,两只肩膀在微微抖动。

“好。”我执拗不过她,不过又不肯放弃,递给她一瓶水,帮她拧开了盖子,“这个总可以喝了吧。”

她的确是渴了,抬起头,抹了一把眼泪,接过水瓶,可也只是小小抿了两口,便不再喝了,呆呆看着手腕上那白色的纱布:“我觉得我没病,就算是有病,也是精神病,不是什么抑郁症。”

我不说话,静静听着她讲话,和小鲸鱼相处时间多了,我早已经成为一个称职的聆听者。

“我平时在家人和朋友面前,可以没心没肺地笑,肆无忌惮地笑,从不让她们为我担心,在她们看来,我乐观向上,活泼热情,可是到了晚上,夜深人静时,当我身边没有一个人时,我就会有一种可怕的情绪,令我不自觉悲从中来,有时会自残。”她一直自说自话,突然看向我,“你看到我包里的那个美工刀吗?”

我点头,心里却很难过,以前小鲸鱼也问过我这样的问题,答案却是我不愿意听的。

“你知道吗,常常有同学说我胆子小,我包里的那把美工刀,不是为了防身的,那是为了我自己准备的。”见鹿呵呵一笑,双眼再次泛红,泪珠开始在眼眶里集结,随时会夺眶而出,可她忍住了不让眼泪流出来,“我喜欢血腥的东西,看见血从伤口涌流出来时,心里的低落情绪会一扫而光,所有的烦恼都会消散如烟。”

她突然拿起那把美工刀,指着我:“你不怕我会伤了你吗?我可是个疯子。”

“你不是疯子。”我平静看着她。

“我有病。”

“我也有病。”

“我会杀了你的。”

“你不会。”

“呵呵,有时我觉得自己不是抑郁者,而是精神分裂者,是个人人看不起的怪人,一边压抑自己的悲观情绪和想法,一边要让自己看起来活泼开朗人见人爱。”见鹿无力扔下那把美工刀,我瞄了一眼,她那裸露在外的手指头已被冻得红肿。可看她那样子,似乎也没什么知觉。

“抑郁症病人知道自己有病,只会伤害自己,不会伤害别人。”我微微叹气,坐在了见鹿的对面。

“是吗?”

“你们是天底下最善良的人。”

“那又怎样?善良只是一种美德,不能取代容颜。”

“你现在不好看吗?”我听出了她话里有话。

“丑死了,我那些同学始终不和我一起玩,就是因为我太丑了。”

“我觉得你很好看。”

“呵呵。”

“是真的。”

“我始终不明白,活着到底是为了什么?现在活着,纯粹是为了妈妈,现在开怀大笑,完全是为了朋友,现在的优异成绩,只是为了老师,现在活着,完全是为了不让身边的人失望,我却想不到为自己做些什么,正如你所说的,我什么都不缺,可我什么也没有啊,我只是觉得一个人孤零零的,没有人能进入我的心里,没有人尝试了解我,没有人愿意理解我,每个人都活在自己的世界,从来不关心他人,我真的是觉得这个世界没有值得我留恋的地方,可你又说,活下去就有希望,但我真的看不到丝毫希望啊。”

见鹿说着说着,慢慢啜泣了起来,到了后来,再也忍不住,伏在我的肩膀上,嚎啕大哭,一边哭一边说:“我不敢跟身旁的任何人说明自己的状况,只能在陌生人身上寻找慰藉,在网上找一群同病相怜的人,和网友诉说自己的难过,试图在他人的安慰下活下去。可她们当中,很多人跟我说过,离开这个世界就一了百了,不会像现在这般辛苦。

“你知道吗,伪装自己很累的,时刻提心吊胆会露出马脚。我太累了,好想好好休息,什么都不想,什么都不做。

“我讨厌太阳,只要一站在在阳光之下,我所有伪装的坚强,我那些并非发自内心的假笑,我心里的脆弱,我无依无靠的样子,通通无所遁形。你知道吗,只有黑夜才能给我安全感,躲于黑暗中,我就能挥舞着自己的影子,对这个世界张牙舞爪,我就能有勇气告诉自己,我活得特别坚强。我就不会再害怕,这么些年来,我受了那么多的苦,那么多的折磨。可我还是怕,特别怕。”

我任由她抱着,听着她的哭声在我耳边响起,小鲸鱼那一次次崩溃至痛哭的场面又浮上了我的脑海。

可能是真的累了,见鹿说着说着,声音渐渐弱了下来,到最后竟然伏在我的身上昏昏睡了过去。

我双手垂下来,不敢去抱她,听到她这番痛彻心扉的话后,我心里也很难受,见鹿到底受到抑郁情绪多少的折磨啊。

即使我所认为所理解的痛苦,恐怕也不及她们实际所受的痛苦的千万分之一,可我似乎又做不了什么,除了静静陪伴这个最廉价的行为。

小鲸鱼不愿意去医院看病,我费尽口舌仍然说服不了她,但我又不是那种强硬到绑着她去医院看病的人。

每当想起来,我都懊恼自己当初软弱无能,为何没有那么做, 也许经过治疗后,她的病会好起来。

现在的我只能活在这种毫无意义的假设里,如今又一次遇到了同样的状况,我知道不能再犯同样的错误,是的,在找到见鹿后,我立刻给英姐发了信息,让她带人来接见鹿去医院。

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