我看了一眼手表，刚过9点，离开店时间还早，我不愿意回到租房继续睡觉，悲哀的是我也没地方可去，想来想去还是只有回店这个选择了。
到了这个时刻，我对做任何事情都提不起兴趣，唯一让我比较能上心的，应该就是想办法让见鹿摆脱走出抑郁阴影了吧。
在路上草草吃了个早餐，我就回去咖啡馆里。
这个时间点客人还在旅舍里睡觉，几乎不会有人上山，没有客人打扰，我干脆戴上墨镜，坐在庭院晒太阳。
偌大的北海，蓝得发绿的海面风平浪静，太阳洒下了闪闪金光，成群结队的海鸥在波光粼粼的海面上滑翔，风帆快速掠过，留下一道长长的波纹，在更远的地方，渔船上的渔民在撒网捕鱼。
而水天海峡风涌浪起，数艘大型货船穿梭于其中，偶尔会发出长长的汽笛声，环岛大道上有人在慢跑，小车疾驰在中间的车道，转入山中不见踪影，而深秋时节的桂花，已然凋谢得差不多，空气中的桂花香变得很淡。
今天的天气很好，天空湛蓝得没有一丝云彩，太阳挂在高空上，却不刺眼，微凉的秋风吹来，不仅送来了稀薄的桂花香，还带来了小鲸鱼的气息。
风和日丽，令人想要活下去。
从小鲸鱼离开之后，我将每一天都当作是最后一天而活，我自问没有丧到要消极度日，但也的确没有积极到热爱生活的地步。
很小很小的时候，不知天高地厚，曾经天真到幻想要在世界出名，长大了后处处碰壁，被现实打击得狼狈不堪，就退而求其次，幻想在生活中留下痕迹，不枉此行，结果也做不到。
没有朋友，没有亲人，甚至连一个说得上话的人都没有，活到现在，我承认这已经是失败的一生。
可我又不像小鲸鱼，在看透了这个世界后毅然离开，我没有办法做到她那样决绝，我也经常想过自杀，可脑海中总有一个声音及时跳出来阻止我，并提醒我一定活下去，只要活下去，就有希望。
现如今我还在顽固活着，可我依然看不到任何希望，我感到很害怕，我不知为谁而活，为何而活，每到夜深，翻来覆去总是睡不着，一想到未来无望，便悲从心来，害怕的情绪让我无法入眠。
我就是这样子，在活与不活之间的纠结中痛苦度日。
由于生活毫无规律可言，加之长时间睡眠不良，我的身体每况愈下，我逐渐变得很虚弱，说话声音也开始变得很小，反应比以往慢了许多拍，可能在外人看来，咋一眼看过去，觉得我是个温柔的人，可我自知，我这是神经衰弱。
我很羡慕那些无心无肺的人，可以活得大大咧咧，一躺到床上，不出十秒就能酣然入梦，我不能，我天性敏感而自卑，但凡有个风吹草动，尽管外表看上去沉默安静，内心已经翻天覆地，将所有的事情都往自己身上联系了几千遍，不管是好的还是不好的。
敏感而心软，注定我活不出自己，也爱不好别人。
而和小鲸鱼生活的那两年，是我生命中最艰难的两年。
她抑郁的程度实在太深了，无时无刻沉浸在自己的坏情绪里不能自拔，有时我也竟会不自觉被感染，变得极度消极，常常思索活在世上的意义到底是什么。想着与其活得那么挣扎，不如痛快离开，这样就可以一了百了。曾经我也有过要和小鲸鱼共赴黄泉的念头，可脑海中总有个声音跳出来阻止我，让我不要那么做，它告诉我，别害怕，黑夜的尽头会有光。
情绪是会相互传染的，我知道要挽回小鲸鱼的消极想法，必须让自己看上去积极阳光，因而我处处表现出一副乐观的派头，企图用所谓的正能量去抵消她的消极情绪。
然而收效甚微，这让我觉得很沮丧，即使我明白很多事情徒劳无功，本来就是毫无意义的，可我也会因此而怀疑自己没有能力让小鲸鱼走出抑郁的阴影。
服侍小鲸鱼睡着之后，我常常坐在屋檐下，看着那片漆黑的夜空，沉默不语，憎恨自己的无能为力，又会做很多的假设，想着假如小鲸鱼遇到了个有能力照顾她的人，是不是她早就治好了抑郁，过着快快乐乐的生活。
但是历史不能假设，如今我一想到小鲸鱼，就会想起她那处伤痕累累的手腕，为了去遮掩那刀刀伤痕，她特意去做了面积很大的纹身。
在外人看来这蝴蝶纹身可能很酷，在我眼中却是一次又一次自残的记号。
到底是抱着同情的怜爱还是深深的爱意去爱小鲸鱼，我不知道，我只知道我甘愿为了她付出我所有的一切，她说能在山上看到远海上的鲸鱼出没，为此我不惜背上巨债，开了这家位于黑雨山山顶的咖啡馆。
我常常陪着小鲸鱼坐在庭院，不分昼夜看着那或是湛蓝或是黑沉的大海。
白天，帆船点点，海鸥在浪尖上玩耍，晚上货船出没，汽笛长鸣，还有那浪拍打礁石的声音，但也仅如此。
可这么久以来，我们没有见过任何一头鲸鱼经过，这个见鲸岛的名字太名不副实了。
为了小鲸鱼，我已经透支了自己的未来，再无法维持下去。
如今的我，没有悲欢，没有欲望，没有想法，没有期待，没有失望……已失去对生活的憧憬，一颗心变得麻木不仁，这世界上发生什么事我都不觉意外，哪怕有一天鸡和鸭谈恋爱了，也是很正常的。
活着实在没有意义，可我胆小到提不起勇气去自杀，我也没打算浑浑噩噩，得过且过，也试图很努力去纠正自己偏了的生活轨迹，即便已经偏得足够离谱，我还是兢兢业业做好每一天的工作：开店，迎接客人，做饮品，小吃，正餐，洗碗，欢送客人，打扫卫生……如果最终纠正不了那失控的生活，我也尽力了。
一直以来，我都按照自己的意愿生活，尽管荒谬，尽管不如所愿，那也是我自己的人生，现在我可以给自己的这一生盖棺定论了：一个失败的人生，一个唯有自己品尝失败之后的孤独与寂寞的人生，与之相伴不离不弃的只有失败，无数次的失败。
这次遇到见鹿，我只是基于对抑郁症患者的同情和对小鲸鱼恋爱的惯性，才会对她过分关怀，
其实我能做的也不多，只能按照以往和小鲸鱼相处的经验来应付她，我希望能帮她走出抑郁症的阴霾，如果不能，那至少我也尽力而为了。
毕竟，如果不是那次刚好于见北大桥救了她，我们的生活必将毫无交集，再之后发生的事更无从说起。
世界那么大，我们只是个互不相识的陌路人。
