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第九十四章 这花儿又开了!

这一个晚上,是我很久以来睡的最为安稳的一个晚上,我没有任何噩梦,也没有任何吓醒,只是很沉很沉的睡着,是前所未有的安稳。

那些和我一起经历事情的男孩女孩们,他们都离我离得那么远,在我沉睡的梦里,都没有他们的影子。

或许,真的是我太累了!我在梦里才能得到舒坦,所以一切让我疲惫的人和事,我都一一的忘记,一一的不放在心里。

我不知道自己睡了多久,我只希望自己可以一直睡下去,一直就这样保持睡眠,没有心思,没有烦恼的躺倒天荒地老。

直到我妈妈喊我起床的时候,我才缓缓的睁开眼睛,很不情愿的起床,看时间已经九点了。

“你是多久没有睡觉了?怎么睡到现在还是一副没有睡醒的样子!”妈妈摆好早餐,对我很不满意的看着。

她一向提倡健康饮食,早睡早起。对我这样的起这么晚的懒惰鬼,她是非常看不惯的。

“我很久没有回家了嘛!所以很想念!”我说的这是实话,我从小就认床,到别人陌生的家里睡觉,我是一晚上睡不着的。

“那赶紧的吃东西!”妈妈摆好早餐,招呼我坐下来吃、

简单的白粥和酸菜,吃起来特别爽口。这是妈妈的味道呀!

“妈妈,你一大早就忙吗?腰不是还没有好?”我觉得自己还真是不孝顺,竟然妈妈受伤还要给我做吃的。

“我就是还不能用力而已,我自己也要吃吧?我今天早上去锻炼去了!没事了,你别瞎想!”她还是一眼看穿了我的心思,看看,这就是我无敌的老妈!

吃完东西,我妈妈就接到她牌搭子的电话,吩咐我洗完,她就穿鞋出去了,临出门还要我帮她去浇窗台的花。

我慢悠悠的收拾好碗筷,在家里时间一切都流淌的特别惬意,就感觉水在指尖淌过一般。

拿着塑料的浇水壶,灌满水去阳台浇水,我妈妈把这个阳台种满了各种花,现在的季节正是栀子花开的时候,我把阳台的帘子撩开就很浓的香味迎面扑来。

我我对栀子花是有爱恋情结的,很多时候,我都会想念这种气味,它会不时的出现在我身边。

现在的栀子花含苞待放,花开灿烂,每一朵都别有一番韵致每一朵都是纷纷盛装而行,惹得我移不开眼睛。远看,那粉色的像蝶,白色的如云,不娇不媚翩然于枝头,近观,一一丛丛的静静地立在一角落旁,独自暗香,仪态万千。

小的时候,我的性格还算安稳,但那些安稳里却有着异想天开的斑斓。我常常听我妈妈讲故事,那时候妈妈的脸像栀子花一样好看,妈妈的故事如栀子花一样芬芳动人。那些故事总是支撑着我所有枯涩的童年,在我年少的时光里留下太多的遐想。那些花香,一年一年地开,梦里梦外是我无数次走湿的情怀。

那时候还有爸爸,我们总会一起看这花,他们两个并不是文雅的人,但却很喜欢在这个阳台,一家三口一起看花,聊天,那时候,我们都是幸福的吧?

后来,爸爸走了,我们还是居住在这个地方,在这座城市的中央。极目望去,除了纵横交错的柏油马路便是被无数窗口分割的一座座高楼。栀子花香依旧,尽管那些有爸爸的生活让我一度留恋,我却依然要笑着和妈妈继续生活。

我曾经不停地问自己,小尾,这是你自己想要的吗?你想要这样的生活?只有妈妈的生活?后来,我真的对自己说,这是自己想要的!

我曾经一度认为爱上了一个人,一个在我生命中真心真意爱过的人。和周湃风相遇时候,那个眼神,仿佛真的是把一辈子吸进去了!我也以为我要被困在里面一辈子,现在,我却没有一点心思去想他,我一个人宁愿这样闷闷不乐,也不愿意再去联系他。

这还是我么?我把两朵栀子花摘下准备做成书笺,从此,让这些花香写进了文字,有着温婉的清香和淡淡的愁怀。那些清浅的叙述,渗透着一种无以伦比的浪漫,也纠结着一种隔相遥望的等待。

我在这些思维中不停地行走。一个人想象着,我依旧可以看到我家楼下的风景。

爱情,是一种巨大的力量,它曾经支撑着我所有跋涉的日子。支持我那么义无反顾。我现在还敢吗?怎么可能还敢呢?我那么懦弱的相信着,相信以后,我还在给自己化了一个爱情的圈子,我准备把自己圈养一辈子。

我渴望这样的一种结果。就是我一个人一直孤单,直到等待一个真正可以和我一起走的人,我在这个过程里沉溺,放纵,但无论如何努力也到不了我的彼岸。我只想这样沉溺自己的思想。

生活于我们有着太多的牵挂和缠绕,我们并不是一个单纯的个体。这个过程里,我觉得我们一直狼狈,想要依靠,可耗尽全力也走不到一起。我在里面挣扎。疼痛。前路漫漫,彼岸是梦里的花,遥遥无期。我还有没有力气去爱?时光中拈花一笑,年华便已老去。突然想放弃,换一身清闲,唯存感念,默默于心里祝福,常忆不忘。如此,情非得已。

如今,我突然的很难过。这个夏不属于了我,这些花也不属于了我。花败了,来年还会再开,而所有经过的事,爱过的人却如这滔滔的春水一去不回。我真的准备好了吗?我问我自己。

那些,那么多的爱,那么多的走失自己的灵魂。那些走湿的情怀,只是春光中惊现的一丝亮色,必会随着这渐起的春风走向平静。行走的路上,没有谁还能让我复制曾经。从此,我我希望爱不上别人,也拒绝别人爱上我。

把花浇水后,晶莹的水珠在花瓣间流淌,折射着阳光,找出好看的影子,多么可爱的东西。

我走到客厅,这是我一个人的空间,曾经很多时候,我一个人在家,我会有很多好玩的乐趣,比如自己画一幅油画,随便瞎画。写一些小故事,写自己的心情。我总是可以找到让自己不无聊的玩意。看,很小的时候,我就是一个懂得满足的孩子。习惯自娱自乐,完全是一个不需要人担心的“小强”。

而现在,我觉得无聊,不知道做什么好。只好打开电视,电视里聒噪的电视剧放完,屏幕走出一位不知称作老大姐还是老阿姨的女人,字正腔圆,煞有其事的预报天气情况。我在想,昨天才下雨,今天还会下吗?

正当我在想,天气预报的结束割去余音绕梁之际,竟然真的大雨如期而至,磅礴之势无以复加,稀里哗啦,噼里啪啦,打在窗户和阳台嗒嗒的想。我靠!这天气预报未免也太灵了一点?

我赶紧的把阳台挡雨的油布拉起,妈妈经常这样爱护这些娇弱的花儿,也就在是这样,这些花朵才越来越多,开的越来越美。我想妈妈为什么要种这些花儿,只是因为这些回忆吧!她的那些回忆,她从来没有说。

雨像****堕落尘土,一竖一竖的,欢畅无比。他们空灵化作洪流,肆虐的围绕这座城市,一片汪洋。曲江流饮,别具洞天。

我把头倒立在沙发上,这种安静的生活,命运像数格子,左转右转再左转,123,顺数第2个倒数第3个,就暂时在此属于我的立命安身。

突然很想感谢陪伴我度过的那些人儿,安妮,郭展,林浩楠,齐鹏……还有周湃风,曾经为他挖了心掏了肺也无可救药。

有人说,世上本没有友情,欠的情多了便成了友情,我多么希望一辈子欠他们这种情,那样友情地老天荒!

夏风夏雨雨扫寂寥!

这风,与友情相关!

这雨,与爱情无关!

心,不再流离失所。但,思念依旧没完没了,我还是泛滥成灾的想那些人,即使我假装不在意。

习惯了楼顶看日出晚照,习惯了街道听暮鼓晨钟,习惯了独自沉思,习惯了爬梯下槛……我要习惯一个人去适应以后。

快乐着自己的快乐,悲戚着自己的悲戚。感受着生活教给我的智慧。生活,今天延续昨天,明天重复今天,日复一日。

每天穿梭于人群间,学会了小心谨慎,喜欢抬头看天,我没有45°的忧伤,还是会感慨,任细碎的阳光恣意,流光溢彩的斑驳光点在身上留下不可磨灭的印记,那些过往见证此时的感触。

流逝的岁月剪辑成影片定格在脑海,我们的那些,我们很多的经历。

青石路水泥路路路通天,搅拌声切割声声声刺耳,总是与你们打成一片,我们喝醉,我们说笑,我们互相捉弄,未遂仍得意洋洋;你想夺手抢掉我手中的东西,还戏说你没有出息;我们蹲在阴暗的角落喝着燕京,流着透明的眼泪,笑声盎然,我们走过那么多快乐的时光。

流年未亡,夏日继续。怀念,恰似,遮不住的青山隐隐,阻不断的流水悠悠。

我始终相信,这都是因为爱。我们有爱,我们狭路相逢。我们无处可逃。这一场盛大的缘分游戏,我们都在兜兜转转。我们没有后路,我们也回不去了!

想到此,我终于眼泪倒流下来,一点点的全流进我的耳朵里,这一刻我希望我失去听觉,失去视觉。我想承受一个人的黑暗,我想让这些心理的情绪把自己推倒。

那样,我就真的可以释怀了!可以释怀了…………

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