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第一百零九章 电话打给了周?还是许?

晚上,我们两个买了两箱啤酒,爬到宿舍的顶楼去喝,宿舍里另外两个人不想打扰她们。

“来,来!今晚上,我们要不醉不归!心情真是太好了!”她欢呼。

“一定的!必须都的喝完才行哦,不然不可以下去!”我放出豪言壮语,其实,下不去的人最有可能的是我自己。

“来来,咱们不说废话,就只喝酒,来个千杯不醉!”她召唤我,已经把啤酒的盖子咬开,摆在我面前。

她看我的眼神让我好凌乱,我不敢看她,她一支接一支的燃着手里的烟,她说戒烟容易,戒掉爱好难。

就是这么一句话,让我们两个顿时伤感起来,谁说不是呢?

这一晚,酒掺杂着泪水我两干了一杯又一杯。

这一晚晚,我醉了,是掺杂着很多意思醉的,我不懂自己心里的难受,只好发泄。

“安妮,我就想找这么一个机会喝死自己,真好啊!”我灌了一口酒。

“那是,没听过么?酒是和灵魂共舞的!”

“那让我们的灵魂舞起来吧!哦哦哦!”我做鬼叫。

“舞起来,舞起来!”

两个人的声音在这大半夜的,锐利的像是破碎的玻璃,被散落在很清透的石路上。

醉意朦胧中听到她一直唱着:把你的名字写在烟上,吸进我肺里,让你住在离我心脏最近的地方……

我已经泣不成声,只有在喝醉的时候,我的情绪才能够发泄,我的那些悲伤,那些情感才能正视。

我的泪水已不能自制,我恨红尘的演绎,为何给我人生中无尽的伤悲,今夜我拢一袖凄凉,心碎满地,一曲离歌何以拨动情弦。

空气中伤悲在弥漫,我的心如烟般焚燃,真的如歌所唱:就算我化为烟雾也不忍离散。既然上天乱了轮回,让心痛蔓延,这世间你我已无缘,

“亲爱的,我想成为他手里的烟。”我哭着说。

她把我搂进怀里,安慰道:“嗯,我知道!我知道你的感情世界出现了危机,我希望你快乐,可是你总是不快乐,这要我怎么办才好呢?所以,我陪你醉,陪你哭,陪你看明天的日出!”

半醉的自己,完全得到了释放,哭着拿出手机,想拨打一个电话,告诉他,我想他,告诉他,我对他有感觉了!

我拿出手机,歪歪扭扭的找电话号码,我眼神迷离,看到许多年的电话和周湃风的电话都在我的未接来店里,我毫不犹豫的就按了下去,只怪我人已经喝醉,不知道手指根本得不到控制,我往下按了一下,却自己没有发现。

“喂,你给我听着,听好了,仔仔细细的听好!我蓝小尾,现在想你了,你知不知道?我想你了!呜呜呜……”

我一口气说完,还一边哭一边喊:“我发现我对你的感觉越来越强烈了,你懂吗?呜呜……你那懂啊,你不懂我的情感有多么痛苦,我发现我爱上你了,是真的那种爱!”

说完,我就挂断了!也不等对方说一句话,我就匆匆挂掉。其实,我自己知道,我在清醒的时候,我绝对没有这般的勇敢,我一边勉强自己出头,一边畏缩的抗拒。我就是这样的一个矛盾的结合体,所以我痛苦和难受。

今天,我喝酒,我脑子变得异常清醒,所以,我就敢打电话了,每一次都是这样的!

我看到安妮在一边看着我笑,她手里的烟忽闪忽闪的,我看的更加模糊。

那个谁,记住我就是你手中的烟,想我了就请你把我点燃,让我幸福的泪缠绵你指间,就算化成灰也没有一丝遗憾,就让我今生来世将你陪伴……

已是凌晨,强忍着伤痛擦干泪水,捂着颤抖的心,两个人后你撕心裂肺的呼喊,一边哭一边喝酒,这么决绝的疼痛是前所未有的。我的内心被自己的那种矛盾所牵扯,分不清真实的感觉,也弄不明白自己想要什么。

我们喝了很久,然后都累了,两个人身上也都湿透了,眼泪和酒的混淆,酒精刺激着我的神经,我的整个人特别亢奋。

胡闹,呐喊,嘶叫,然后倒地,耗尽自己的最后一点精力,终于没有一点力气再发疯。

“来,我扶你下去,洗澡睡觉!”安妮在我耳边说。

我整个人已经瘫软了,根本不管那些,软哒哒的靠在她身上,随便她把我怎么弄。她费了很大的力气,把我一点点的扶下楼,回到宿舍又帮我洗澡,两个人在洗手间里,又是一场嬉闹,彼此拿水互相攻击对方,直到两个人都糟糕之极才罢休。

“好了,出去睡觉!”她帮衬着我穿好衣服,我就歪歪咧咧的跑了出去,整个脑袋混沌的跟浆糊一样,到床上就没有感觉了!

我做了一个很奇怪的梦,这梦里的感觉,是温情而又恐惧。不过好在我很享受,很享受这样的回味,享受这样的恐惧。

我们所在的宿舍居然成了20多层,用电梯上下并不觉得累。但有居然停电了,结果我们就一直在爬楼梯,但是下到第20层的时候,楼梯突然不见了,变成了太平间和一些病房。

原来第二十层的楼梯是要自己找出来的。我们经过了很多病房和停尸间,终于找到了可以下楼的楼梯。以后的每一层,都是不一样的地方,具体的我已经记不清了。只知道我们一直在找下楼的楼梯。

然后到了不知第几层,我们并不想找下楼的楼梯了,因为看见了一个教室,那个教室就像我们老师的琴房那么大,那么空旷。

有一个老师在讲台讲课,下面是三三两两的学生在上课。我们很礼貌的走了进去,但是居然没有人看见我们两个,不管我们如何跑来跑去,如何吵闹,他们都听不见。老师继续上课,同学继续听讲。只是奇怪的是,我们听不见他们的声音。

这时,我发现了一个靠窗的小门是开着的。刚一进去,发现门不见了,教室不见了,剩下的是一片沙漠。我们走在沙漠中正无奈。忽然看见不远处有一个摊位。

走进一看,是一个猪肉摊,一看摊主,是唐僧,孙悟空和沙僧,猪八戒不见了。

唐僧带着诡异地笑容问我们俩:“要来点猪肉吗?”

我们正撒腿要跑,沙僧拉住了远:“不要跑啊,不买肉也可以坐下来聊聊啊。”

我拽开沙僧就把远拉回来往会跑。

后面还有很长,只是我记不得了。

这样的梦魇做起来,又刺激又恐惧。在梦里的自己,变得很是脆弱,似乎随时都有可能消失不见,也几乎心脏的跳动能够听得清清楚楚。

就是这么折磨自己的,我挣扎,逃难,直到吓醒。

惊醒之后,发现夜行的风不动它一根须丝。沉在银河里的星星,远离尘世,象眼角的骊珠泪。静静地等着时间轮回,点一支温暖的烛,给生命一个遥远的指向。

我很渴,起床找水喝,思绪还沉浸在那一个诡异的梦里,所以,整个人的情绪也没有恢复过来,很渴的坐在床沿上,一声不吭,整个脑子都还在害怕。

闭上眼睛的时候,想象自己成了一个熟睡的婴儿,无知亦无虑。

不管多么强大,也不管多么脆弱,今晚都裹在梦的蝶衣下,都在受邀的名列,齐行并进。

纵然记得生命的要义就是不断地随岁月前行,随岁月苍老。青春不断地从生命的青藤上被一寸一寸地被剪去,只有丝丝垂挂的三千烦恼丝,沾染着霜白,一丝胜一丝。最终交还给你的是银白的头颅,在夕阳垂危的光线里,茕然孑立,等待,在等什么呢?

这样的夜晚,不需要再给它增添紧张的气氛。你就是温静恬雅的闺中女子,请放下你那些奇怪的梦境吧,不要在你的绢帛上绣鸳鸯双宿不双飞。我清醒的找到了自己的杯子,给自己灌了一大杯水,放佛还是不过瘾,又在喝了一半杯。

黑夜说,别怕,我的孩子,我不是魔,今晚,你在我的怀里,我会保护你,把你的心事丢下,只管畅快做你的梦。夜是起点,她会抱着我们迎接黎明,然后我们会怀念夜的柔软温慈,而不再惧怕黑夜不分明。在夜里,我们才有机会靠近心灵,与灵魂对话,并能看清自己的样子。在夜的高墙内,现实的风霜被隔在外面。感谢夜可以让我们放心地熟睡。

把我丢在夜色中吧,交给八万里呼啸的长风,交给千万里阵阵响动的惊雷,交给滚烫的砾石,交给长年覆盖着皑皑白雪的雪峰顶巅,那是我渴望的震慑。让我如丝如缕汇入河水,流入海洋,被巨浪卷起冲向岸边。我想听那咆哮的声响,想参与那激情的瞬间。夜让我敢于展开想象的翅膀,让我恢复生命的知觉。

夜晚,学会深思,思想不需要在规范的尺度里蠕行,我躺在床上听自己肚子水喝多了,发出的咕噜声。好累,好累!我的灵魂在孟艳丽旅行了一次,真是疲惫不堪。

对自己说,睡吧,明天又是一个新的开始,这样催眠着自己,让自己得到释放。

作者的话:

总是不满足现状的我,一直试着蜕变,交换,最后脱茧而出却发现怀念那个保护自己的空壳。已经有多无数的先例,教训。但是依然在上当中得到学习,然后再次上当地轮回。

我不喜欢写得很露骨,以至于别人看不懂我在写什么。我想说,这只是我的一个平台,我懂就好。然后继续。我每次都不知道应该如何填写标题。们可以尽情的鄙视或者嘲笑我的标题是那么文不对题。

因为我实在不知道,怎样才可以有一个充满感情的,温暖的,并且能传达我所有语言的故事,我词穷,我无才。

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