有时候，就想一辈子跟在你身边。
因为那样会很快乐吧，稀奇古怪的小脑袋里都装着些各种奇思妙想。
烟花。
这个令我厌恶的东西。
十岁，我就登上王位，我开始被我的母后控制。
我不知道就因为我出生的早吗，所以我就注定被母后丢弃。
大年三十，多么喜庆的日子。
我的亲人，父皇，母后，还有皇弟。
一家四口，很热闹呢。
可是，每年最讨厌这个日子了。为什么别人家的孩子都可以在父母身边围绕，出去放烟花，还可以收红包。
我就只能呆在御书房，批奏折，不，这不干我的事。我无聊的描绘着我们一家四口的全家画。
我知道这幅画变成现实的可能性是没有可能性。
父皇在送我登上皇位后，搬进沁园，不再见任何人，包括我还有皇弟。这样也是好的，至少我还可以认为父皇是爱我的。因为他没有见皇弟而不见我。
御书房里的奴才都被我赶出去了，我不希望让任何人看到我最脆弱的时候。
十岁，我就忘记了我还是个孩子，我一遍又一遍的提醒自己，我是皇帝。
我不可以脆弱。
如果我脆弱，我会被天下看不起。但是这个我不在乎。
关键是，如果我脆弱，母后连看我一眼都不会，她甚至会借口把我从皇位上扳倒，这样我就什么都不是了。
至少，现在的我，对她还有价值，她还会看我。
皇宫里，很冷清，大年三十也是。
不过，在母后的寝宫，应该很热闹吧。
皇弟在她的膝下顽耍，淘气，甚至会出去放烟花。
窗外突然响起了爆竹声，我手中的笔一颤，看想什么来什么。
我不要看，我不要看。
看了我会难过，看了我会想起来我还只是个孩子。
可是真的很欢乐，一声接着一声。
我开出了窗户，不，这怎么敢。我偷偷的看出了窗缝，天上的烟花真的很漂亮呢。
哦，就是从母后那里出来的。一定是皇弟在放了。
我也想去母后身边。
可是不行，会被嫌弃的。赤裸裸的偏袒，我会一个人站在角落，尴尬。这样，还不如不去呢。
看着烟花，就会很自然的联想到皇弟在母后的怀里，然后其乐融融的看着烟花，笑的很灿烂。
真的很心痛。
为什么母后会这样的嫌弃我。
我试着讨好她，例如和皇弟一起去厨房给母后炖汤，结果皇弟手被烫去。
皇弟被母后抱在怀里，我被她严厉的呵斥，她把那蛊汤直接砸在我的脚边，罚我跪在她的宫门外。
她说，你是皇帝，怎么可以和弟弟一起胡闹，怎么可以让弟弟受伤，怎么不保护好他。你是皇帝，应该在御书房。
可是那时候，我是皇帝，我也是个孩子。我只是简单的想要讨好她。
她不知道的是皇弟烫去的只是手背的一小块，红红的，有点疼而已。
皇弟在灶子口，吹着，火突然起来，我眼疾手快用手臂挡了一下，他还是受伤了。
我的手臂隐隐作痛，布料开始燃起来，我不着痕迹的在灶子旁摩擦，总算是消了火，可是即使消了火，手臂内侧还是被烫伤了，那么一大片，通红。
可是看着皇弟闻着汤的香味，拍手说，母后一定会很开心的。
也就不那么痛了。
谁知，刚进门，母后眼尖一下就看到了皇弟的手背，询问。眼尖，怎么会看不到我手臂的衣服已经烧毁，那么一块，皇弟看见了，我只是含糊的糊弄过去，可是母后，怎么会不知道。
她只是一如既往的把我忽略了而已。
我跪在宫门外。
因为我是皇帝，所以没有人会为我求情。
因为我是皇帝，所以我不可以在手臂很痛，脚跪的很痛，连哭都不可以。
我跪了多久，我也忘了。
后来醒来，就已经在我的寝宫里了。
从那以后，我不在对母后，不，是太后，抱有希望。
我开始变的不擅言语，冷漠，自己变的强大，才可以不被忽视。可是，太后真的是很厉害。
我变得不再爱喝汤，喝汤也会想起手臂作痛，我变的不爱看烟花，烟花的绚烂只是在嘲弄我，我是个没人要的孩子。
我憎恨烟花。
烟花在寂寞里盛放，一遍又一遍的提醒，我是个孤独的皇帝。在下落的那刻，天空又变的漆黑一片，陨落的残骸，化身为我，我就是那个表面艳丽的傀儡皇帝。
我厌恶那个东西。
可是，为什么在遇见你之后，所有的东西都变的美好。
看烟花那天，其实我已经猜到是烟花的绽放，原本打算离去。
可是，你孤立无援的声音，响荡在寂寞的黑夜，让我想到自己，在每个夜晚都是这样的无助。
我是无情，对着你，突然就心软了，我随着你喊了一声。
你变的有底气起来，眼睛直溜溜的看着我，我笑着向你致意，心想，这妮子还挺可爱的。
我让你去看烟花，不要再看我，我怕再一秒，我就不想走。
你知道你的眼睛多么纯净嘛，纯净的让人难以忘怀。
我站在你后面，时隔很多年后看烟花，感觉也不一样了，我忘记了他们，看着烟花，都像是你绚烂的笑脸。
烟花，也不是那样讨厌。
烟花，也很美好。
可是，我要走了。
因为，我是个皇帝。
