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苏绍驰:亲爱的,我想更懂你

其实我是个特别简单的人,他们都把我想得太过复杂了。在认识何小青之前,我其实是一直想找个女人结婚的,无关乎爱情和责任,仅仅是为了结婚而结婚,因为我的家庭环境和很多人都不太一样,对于大多数人来说,婚姻是枷锁;而对我,婚姻是更自由的状态,对于我最后的一点束缚——我爸,鞭长莫及。

可是一直没有人选,现在的女人是怎么了,就爱想太多,本来是只是交个普通朋友,对方却想太多,认为会不会还有其他的企图,个个还那么势利,在一起之后恨不能把你祖宗十八代都打听的清清楚楚,我真的很困惑,有这必要吗?!

其实我不是很喜欢恋爱,在很多人眼里,我应该就是个不折不扣的混蛋,我是享受恋爱最初那种朦胧的,心灵悸动的神秘感,随后就觉得越来越没意思,我不是不想要熟悉对方,只是当我慢慢深入到对方的内心,常常就会发现对方根本不是自己最初看到的那个样子,然后就会越来越失望,也没有了继续交往下去的欲望,在我们的圈子里,有钱有权势的男人不吸引女人的注意都很难,说一句非常现实的话:没有不好色的男人,只有自制力非常好的人。我从来没有统计过自己交往过多少个女人,因为这没有任何意义,和数量无关,更何况,相比于其他人,我的数量也不能算多。

我对利捷从来都没兴趣,真的没兴趣,虽然我知道之前过得优越的生活是拜利捷所赐,可是我不喜欢它,从我爸成立之时的不到两层楼的小工厂到现在的大集团公司,我去过的次数寥寥无几,我觉得它就是一栋普通的建筑,没有特殊的感情,它承载着爸妈的心血,这是他们的事业,跟我没有什么关系。

可是渐渐长大,我发现周围的人的目光越来越不同,我从来没有表现出自己优越感,和所有的同学没有什么不同,可是他们没有把我当朋友,甚至有些敬而远之,觉得我是一个怪物,我这样的人就不该认真读书,就该整天拽的二五八万,游手好闲左拥右抱的。我是一个异类,而且很孤独。

我在第一次见到何小青的时候已经开了建筑公司很久了,那才是我的兴趣所在,最开始的开公司没有资金,本来是很倔强地想申请银行贷款的,我妈还是劝服我爸妥协了,原本他们是可以退居二线,享享清福的,现在还是一如既往地忙碌,他们年纪越来越大,我真的于心不忍,可是我根本不舍得放弃我心爱的专业,现在越来越陷入矛盾。

第一次见到她的时候她和低着头和我擦身而过,我看不清楚她的脸和表情,只是觉得这个女孩子和我一样倔强,坚持着自己必须坚持的东西,还有,她很可怜,我很同情她,第一次我觉得我那样发自内心地想要帮助一个人,虽然我的办法是那样荒谬。

在见到她的第二次,我对她的同情就消失的无影无踪,因为她那样可恨,我居然在她的三言两语之中惨败,才发现她是那样一个“毒舌”的人,我用尽我全部的口才,终于让她哑口无言,在逞一时口舌之快之后发现自己真的很过分,利用自己的优越感来打击别人,这是我之前最最讨厌的东西,可是最终战役还是以失败告终,我发现自己衣服上斑驳的漆的痕迹,不知道是花多少钱买来的真丝衬衫,毫不犹豫地扔进路边垃圾桶,现在想想很后悔,还蛮有纪念意义的,可惜再也找不回来,人生总是有些遗憾。

和何小青住在同一屋檐下,我是特别满意的,她很成功地充当了我房子的“隐形保姆”,既不妨碍我任何事,不对我任何评价,同时又有人帮我打扫,何乐而不为呢!当时我根本不觉得自私,只觉得自由。

可是她找到的工作让我觉的啼笑皆非,虽然是名义上的夫妻,但看着她端着盘子为其他人服务的时候还是觉得很奇怪,那不该是我的女人吗,我不该保护她吗?!我为我的想法感到可怕,这张结婚证无形之中给我的心里居然来了束缚,这是我不能容忍的事情,不过,更让我不能容忍的是,严黎轩那个家伙竟敢跟她有说有笑,而我还不能承认我和何小青是什么样的关系,那种火冒三丈的感觉实在是太差了。

我和她相处下去,不知道自己对她是什么感觉,其实她很美,最起码我认为是,她也很年轻,有时候觉得她挺委屈的,我利用了她,美其名曰给她安逸的生活,却忽略了她最起码的感受和未来,同时我竟然发现自己没有办法和其他女人专心地约会了,更重要的是,我的事业越来越忙。

在我离开家的那段时间,是我最忙碌也是内心最平静的时候,我不用面对她,也就没有了对她名义上的责任,可是我抑制不住地想她,虽然常常和她争锋相对,我们相互诋毁互相抨击,可不能否认的是,她其他方面做得真的很不错,我的助理是男人,当然是没有她贴心的,我发现自己已经熟悉了家里的每一件摆设,橱柜里摆放整齐的东西,每一件物品都沾染了她的气息,偌大的宾馆套房所有的东西都是冷冰冰的,没有一丝生气,我每天站在镜子前给自己打领带,看着镜中的自己自嘲地笑笑,自己竟然这样接受婚姻了。

我回到家里不算太晚,屋里一片漆黑,属于她的小房间也没有温暖的橘黄色的亮光,我不禁相当恐慌,看着四周熟悉的布景,却没有了那种熟悉的气息,觉得少了点什么,做什么都不对。后来她回来了,那绝对是我这辈子最最丢脸的时刻,可能她没有注意到,我就像个傻子站在落地窗前直勾勾地盯着她,脸上肯定带着那种贱兮兮的,而且最后还是没能控制住自己,拥抱了她,她不算矮,只是跟我比起来还是显得挺娇小的,第一感觉是她很暖和,散发出让我觉得暖喝的温度,第二点就比较尴尬了,她很惊愕,真个人很僵硬,这点我相当失望,竟然对我没有一点感觉!

然后她遇到了严黎轩,并且越来越多的接触,一开始是我并不知道的,等到我知道的时候,我才明白她对我的冷漠,我心里的酸楚与愤怒是可想而知的,可是我也很心虚,毕竟在她眼里我是个“生活作风”有问题的,需要严重改造的人,我哪有资格去指责评判她,她是自由的,一开始我们就签署了劳动合同,我们完全是独立和自由的,我们都有各自爱的权利。

可是在她撞见我和其他女人在一块的时候,我从她眼里看到的失望和伤心,然我觉得既心疼又震撼,是不是我出现了错觉,她对我还是关心的,尽管她从不放过任何一个可以打击我的机会。

她应该不知道,那个雨夜,是我觉得和她在一起最温馨的时光,那绝对是非常戏剧性地一晚,淋雨、停电、感冒这些事情纠结在同一时段发生了,被她照顾我怎么觉得那么可靠,那么心安理得,她跟我说了一些我从来没有听过的事,比如她的小时候,她和家人相处,她的大学,我发现我们的经历差了太多太多,说不上谁过得更糟糕一点,反而很佩服她,她特别坚强,特别有魅力,我们都分享了很多往事,发现交流起来竟是那样毫不费力,就像老朋友般投缘,一个动作一个眼神,一点点语气上的不同就能让我们心领神会,我们越聊越晚,越聊越困,终于发生了第二天早上她尖叫的一幕。

只要想到这里,我只能偷笑,我只能说,命中注定啊,天意啊,何小青你就认了吧,再矜持也没有意义了,可他那种家伙偏偏就能装作什么也没有发生过,在很短的时间内恢复得无比正常。还依然可以跟严黎轩有说有笑,而且严黎轩那个家伙开始蠢蠢欲动,不光盯上了 我的女人,更盯上了我的生意。

我决定反击,我找到了颜媛,颜媛是个很漂亮的女人,我和她短暂地约会过,她的约会对象总是不断在换,一个比一个有钱,一个比一个更优秀,我觉得她的理想是嫁世界上最强的男人,殊不知,这样的男人有可能根本就不属于某一个女人。

我在生意场上可以碰到各种各样的诱惑,在对何小青的感情不明不白之后,总认为自己的定力很好,可是过年的那段时间,我简直是跟自己开了一个巨大的玩笑,在河边的沙滩上,我看着上升的焰火,就像久违了童真,我不能理智地控制自己的动作,很多年积攒下来的不好的情绪,统统被释放出来,被全部带走了。我和望着焰火背后何小青若隐若现的脸,顿时就觉得那就是我的命中注定的那个人,她和我隔得那样近,正在低头看着一只会旋转,会飞舞的蝴蝶焰火,那样可爱和专注,如此干净地呈现在我面前,我怎么之前就看见?!那一刹那我很想冲过去拥抱她,亲吻她,告诉她自己很爱她,可是我迈不动脚步,怎么都不敢走过去。

后来陪她去了她的老家,最后的一点定力因为有她躺在身边而消失了,直到后来,我们真的过上了彼此融洽的生活,才发现我们其实最开始就默默地爱着对方,只是没有发现,也不善于表达,我们兜了了很大一个圈,画成了一个圆,然后在那个地方相遇。

其实她也是个特别简单的人,聪明却没有心机,永远都是快乐和善良的,单看她的笑容,我想象不到在她身上流走的时光,到底发什么了什么样的故事,她太坚强了,她其实可以不必这样的,因为她今后永远都不会是一个人,我的陪伴是她最好的依靠。

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