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牢骚

我忍不住想在这儿发发牢骚。

真的很生气呃。

男人就应该有男人的样子。牙尖嘴利且又淡漠无情又有什么意思?

最近还真是不太顺利。

娃进入下学期后,可能学业压力增大,她每天都非常地疲累,作业会搞到凌晨,睡不好休息不好脾胃跟着也受影响。精神状态影响身体健康,身体的问题进而又反过来影响到情绪。虽然我尝试安慰和劝导,但感觉很无力,也并不能有很好的作用。

所以我希望高三新课学完后进入复习时她能轻松一点儿。

另外我便不由得又考虑到是否应该要在学校附近租房子走读。可能会对她稍有帮助一点,不致于整天都关在学校里面,感觉变笨了。做事不会多动脑子去想一想。也不能非常愉悦地心胸宽广地接受新事物。

如果每天回家,聊一聊开导一下,应该会好点儿。

但每次我说到租房,总是会收到男人的嘲讽和反对。

我也知道路途遥远,尤其我们要搬去安宁,早上要去火车站坐车,的确是非常地赶。晚上回来也会很辛苦。

可是,目前最重要的一件事,就是调节好娃的学习状态,让她用心拼搏好这一年,争取如愿考一个好学校啊。

还有什么事情比这件事更紧要更关键的呢?

所以围绕这个中心,无论多苦多累多难也都要努力克服,为了达成这一目标而努力。中心点只有这一个,其它都是次要的。再怎么样难,也不过一年时间,转眼就过了。

我又如何不知道会非常麻烦呢?但麻烦又能怎么样?麻烦就不做么?就不采取任何行动和措施了吗?就听之任之,信天由命了吗?

如果人世间的事情真能这样倒就好了。

所以我真的很生气。

而且今天端午,我早上六点多就起来,出去采艾叶。

回到家九点多,十点半的样子我又开始准备中午饭。我煮了芽豆,煮好米饭,炒了空心菜,苋菜,还煮了鱼。

我妈出去了,我自己在厨房一个人忙个不停,弄好饭都十二点多了。

男人从九点多回来就又重新躺在床上睡觉。一直睡到午饭弄好。

我没有叫他帮忙。也并没有埋怨。

到下午,中午睡了十来分钟,一点多时本来想着去跳下舞,但突然想到早上泡好了糯米,准备今天下午来做烧麦,给孩子吃。

这是一件挺麻烦的事情。工序还是很多的。

香菇泡好了,要细细洗一下,然后切丁。

洋葱也要洗净切丁。

胡萝卜也需要洗好切丁。

我妈去买饺子皮,我便开始弄这些准备工作。同时将糯米蒸上。

配料洗好后又要炒,要加老抽生抽盐等。最后要把糯米饭和配料混好做馅。

等我把这些弄完,已经三点半了。我妈回来时快四点了。

我有些着急。娃五点半差不多就得出发去学校,我得尽快把烧麦包好上锅蒸,不然娃吃不着了。

用饺子皮做烧麦还是很费手劲的,我做起来才知道,需要将压大了的饺子皮握在虎口,然后使劲儿把糯米配料压实,再仔细转出腰身来,这样才像个钱袋子,像个烧麦。

这一步我还花了蛮多时间。当时就觉得手特别地酸。

等一堆馅料弄完蒸好,刚好五点多。

我觉得我的腰都快断了。特别特别地疼。

上班坐办公室的人或多或少都有腰椎和腰肌的问题。我一直都有腰肌劳损。腰椎突出我自己站桩改善了很多。

然后我又还要继续热剩菜。

我只有趁吃饭时坐着休息了一下腰。

我跟娃说,我再也不干这种事儿了。太累了。我宁愿花一块五一个去买了来吃。

娃说一块买不到,她们学校也要两块一个呢。那也宁愿买来吃。真的太累了。

而这还不是最辛酸的。最辛酸的是,所有这些辛苦,男人并没有看见。

或者说他看见了,却认为是理所当然,习以为常。不以为然。

不仅没有道一句辛苦,甚至还恶声恶气。根本没有想过要帮我分担一点什么工作。而且嘴特别贱。

他今天唯一做的一件事,就是在我做晚饭时去把车从附近公司开过来小区,等着吃完饭后送娃。

娃洗完澡后问她的校裤在哪里。我妈说收进回来,男人说他晒在阳台上去了。因为时间紧,两个人都往阳台上去看。我妈没有看到,男人后一步过去,立刻开始张着嘴大放厥词,说就晒在这儿都看不见吗?我说了在阳台上, 阳台就这么大点地方都找不见等等。

语气极为恶劣且不敬。

我非常生气,过去说他:你像不像个男人啊?嘴那么多那么碎?我妈找不到你找到了你就取下来拿去就行了啊,为什么要说得这么难听?

这个男人竟然吼起来:我不去送了,要送你自己去送!

我立刻顶了他一句:送你奶。

以前也是这样,孩子还特别小的时候,一旦我们有点什么事情吵架,他便是这种口气。然后把娃丢下什么都不管了。

好像他是在为我做这些事情。这些所有的事情,全部是我的事。他只是在帮忙,在帮我做!

是的,就像今天要送娃去上学一样,他觉得是在为我做。是在为我送娃。

我想骂人。

神精病。真是有病。

平时忍了也就忍了。但今天实在太累了。我也倍觉难过。

我腰酸腿疼。是的,腿前几天运动,不知道怎么了,膝盖窝里一直疼,我做饭时蹲下去到柜子里找锅的时候就感觉到没好,一弯膝特别疼。

今天一整天我都很累。我做了还算丰盛的午餐,又急急忙忙弄晚餐。还把碗洗了。我做这些也并没有叫一声辛苦,但我是真的非常累。可是。在男人眼里,这些事情都无影无踪,视而不见。

不仅没有得到一句慰问,反而是恶语相向。翻脸不认人,没有一点儿素养,不孝敬老人,也不体恤妻女,像个女人一样婆婆妈妈,不会说话,什么都要插上一嘴,而且非常讨厌地加奸,特别让人痛恨,且说的话难听到极点。

我真的特别难过。

我连吵架都没有力气了。

送娃去学校时她叹气说不想进学校。

这种状态让我无比忧心,我再一次考虑到是否要租房子的问题。但我甚至连个商量的人都没有。

我想像得出来男人会说些什么。无非就是阻拦和嘲笑。而且还要甩脸子。拉出一副马脸相。

其实,他本来就没读多少书,所以,也不可能给出什么好的建议。而且,一个自己的事情都搞得一团糟的人,又能有什么清晰正确的思路和方法来做好其它什么事情?

是我的错,本就不该指望这样的人能给我什么帮助。

我坐在车上想,我压根儿就不需要把这件事提出来说。我只要在心里默默地根据情况的变化去采取必要的措施就好了。

我就不该指望什么。

是我猪油蒙了心。

晚上我妈在收拾桌上的菜,发现菜太多,冰箱放不下,唠叨了两句。说我不应该中午的时候把芽豆全部煮了,现在没地儿放了。

我说我问过你了啊,你说要全部煮的!

本来也就没什么了。这不过是女人之间的琐碎!

但是。

这个神叨掉的男人正在垃圾桶前面吃蚕豆,然后开始跟着我妈我话,开始多嘴且嘴碎地指责我:你不会看啊?你为什么要煮那么多豆?你没得个准的吗?

我瞬间怒火冲天,说道:我今天累了一整天,做好一桌饭菜给你们吃,忙到皮塌嘴歪,没有得到半句好话不说,现在你居然还有脸来指责我?你想怎么样?

我真的觉得很累。

身心俱疲。

我再也不会这样来做吃的。围着厨房转真的太累了,我宁愿吃得简单点。哪怕吃素。还能减肥!

我绝对不会花心思去为一个又蠢又笨的人做吃的。

我吃饱了撑的啊。

有时间我为什么不去看书,不去学习,不去听我的中医课?

我为什么要把时间浪费在这上面?

至于娃,以后她有的是日子去吃好吃的,她也可以自己做啊。

如果非要做,一道菜,是的,极限,顶多做一道新鲜点儿的菜就够了!

记住这些吧。

就像我教训男人的话:

做男人就应该像个男人的样子。阳刚而硬朗。

做女人也就应该像个女人的样子。娇柔而美丽。

为什么要折磨自己呢。

口腹之欲只会害人不浅。轻衣简食,朴素度日才是真知灼见。

时间总是会流逝。于这流逝中,多找一点生存的意义与快乐。

让自己更开心和舒适一些。

也让我自己学会心胸更宽广一些。

不要去计较。

牢骚发完了就发完了。事情过去了就过去了。

就这样吧。

我就当这里是一个树洞,我把话留给了树洞。

我的心里,就干干净净的了。

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