我叫陈靖瑶，靖康的靖，是安定、平安的意思，瑶指的是一种美玉，寓意为珍贵美好。四岁的时候，母亲曾告诉我她帮我取“靖瑶”这个名字的含义，她希望我一生美好安定，能被很好的人珍惜。
阿曦总是说我的名字难写，笔画多，她写了很久也写不好看。她不知道，她的“曦”字也很难写，我足足练了两天，才搞清这个字的笔画，想让它规规矩矩地落在字框里，但我总是容易写出格。
很久以后，我才忽而明白，年少时我与何曦互相写对方的名字，竟早已预言了我们两个将来的命运。靖瑶、靖瑶，陈靖瑶的“靖瑶”带着再美好的祝愿，却注定不切实际。而何曦的“曦”，我永远无法把她框在标准的条条框框里，我想紧跟着她的脚步，却跳不出我画给我自己的牢地，反而把我自己困在其中。
将启程去一个新的地方，母亲很开心，晚上她陪着我睡，跟我讲小狐狸的故事时脸上带着笑容，她甚至跟我说狡猾的狐狸看上去诡计多端，可是如果它像狮子一样有力量，它就足够可以自己保护自己，就不会有那些阴谋诡计，人人喊打了。
我半知半懂，那个时候我跟所有的小孩子一样，喜欢正义可爱的动物，我不觉得狐狸有什么可爱的地方。
从A城到B城的那一晚，我们家举办了一个小小的庆祝会，不仅庆祝我们一家乔迁新居，也庆祝父亲的升职。那时父亲跟母亲说，他在B城遇到了一个贵人，这个贵人还是母亲认识的人，那便是何曦的母亲何洛卿女士。而此时，何曦的父亲姜仲庭先生已经处于B城权利中心的位置，是我父亲上级的上级。
我从来没有告诉过阿曦，在我未与她见面前，我就已经听过她的名字，不过那时父亲母亲话里话外都叫她小曦，好像这样显得关系多亲近熟稔一般，我一直以为阿曦跟随她父亲姓姜，后来才知道，阿曦是随母姓。
他这样跟我母亲说的时候，我母亲只是凝着眉点了点头，因为她和阿曦的母亲在部队的时候是很要好的朋友，在她嫁给我父亲的两年后她听说了好友下嫁的消息，她当时还感到非常震惊。因为想不到那样高不可攀的将帅之女，居然最后会选择部队里一个小小的文职干部。
在我母亲打算带着我去拜访阿曦母亲的时候，我父亲只是跟我交代让我与阿曦好好相处，因为阿曦是他上级的女儿。可是在我心里，我却并不想去讨好一个我从未见过面的女孩。
我那时候年纪小，不懂得门第之见，世家之分，我只知道，我的父亲是个官，我爷爷也是个官，我外公是非常有名的画家，我母亲也是个小有名气的艺术家，她会唱曲，还会国画。从小我身边的小朋友们都非常羡慕我有那么厉害的爸爸妈妈，这一点让我非常骄傲。我长得像我母亲，亲戚邻居们会夸我长得标致，在学校里，我一直都是一个聪明的孩子，老师和同学们都很喜欢我，他们会经常夸赞我，这也让我感觉自己非常优秀。
我一直以来努力想表现得更好，努力让自己成为一个最棒的孩子，就是为了讨他开心，让他能为我骄傲，可是他什么都看不到，当他说阿曦很聪明的时候，好像她比我更重要一样，这实在是让我伤心。我觉得很不公平，在生气和伤心，以及嫉恨的心情中，我等待这个女孩的出现。
阿曦和她母亲很像，我从第一次见到她起就发现了这个事实，但我指并不是简单的外表上的相似，当然阿曦也有像她母亲的地方，不过她的眉眼含情温柔，细腻动人，更像她的父亲。
阿曦像她母亲的地方在于她那双眼睛和自信果敢的气质，我们第一次见面，我刻意想表现出聪明的样子，却尽显笨拙和丑态，我感觉自己像一个被精心打扮后推上台表演的舞蹈演员，却在上台的那一刻摔坏了身上的裙子，而阿曦轻一登场就轻而易举亮出了主角的身份，告诉我，替补的群演该退场了。
当她的眼睛带着一种怀疑和审视神情看着我的时候，我将目光转移开了，因为我怕她会看出来我的心虚。当然，我相信阿曦在第一眼见到我的时候，一定也能看出来我们两个人已经在相互较劲，那是出于一种天生的直觉，她应该意识到本质上我们都是自尊心非常要强的孩子，我们渴望被肯定，同时也渴望自己成为独一无二的那个人。
一直到现在我都说不清楚，在阿曦身上到底有什么地方深深吸引我的，让我不自觉就想跟着她。我想也许这就是一个人的气场，一种天生自带的领导者的天赋，阿曦是我认识的同龄人里唯一具备这两种气质的人。而在我们之后长久的关系里，不管我们距离近远，联系深浅，不管我独立于她过我自己的生活，拥有我自己的事业，阿曦她都在我们的关系里处于绝对领导者的位置，而我始终也被她影响着。
起初阿曦对我戒备心强，对我也不是很好，我虽然总是有些小生气，但是第二天我又会原谅她，继续跟在她身后。但我这么做的原因不是因为父亲的反复叮嘱让我跟她搞好关系，而是一方面我被她吸引着，另一方面，我想见识这个女孩到底有什么样的真本事，我想看看她是不是虚有其表，有什么样的弱点。那时候我觉得自己就像一个心怀不轨的坏人，“卧底”在她身边，随时等着她身上的那些光环，恩爱高贵的父母，富足健康的家庭，聪明的头脑，某一天被黑色的光掩盖，失去它的光芒，被暴露出最真实模样。
我和阿曦正式成为好朋友，是在她跟我和解那天，那天我被学校高年级的孩子欺负，是阿曦出面帮了我，她很勇敢跟那些高年级学生对峙，仿佛她一点儿也不怕他们，当然和她一起来的，还有安嘉树。
我并不是很喜欢安嘉树，我其实一直都不明白为什么他们会走到一块，因为他们看上去是两个世界的人，但是阿曦很维护他，我经常看到他们在一块学习，一起讨论问题，有时候阿曦会充当一个老师的角色，辅导他的功课。上了初中的之后，安嘉树的成绩突飞猛进，两个人也不在一个班级，不过他们还是经常一起上下学。周末的时候我会按照约定去书店、电影院这种场所找他们。那时候阿曦喜欢上了林语堂的书，我决定开始写小说。
刚开始我写的并不顺利，经常写到一半就进行不下去了，但是阿曦一直都鼓励我，不管我写成什么样子，她好像是唯一知道我想要表达什么的人，我写小说这件事也一直只有她知道。
阿曦身上有一种能让别人坚信力量，就好像不管我跟她说我想成为一个什么样子的，她都会相信，从而让我自己也相信。我跟她一起跟着我母亲的老师学国画的时候，我说我长大后一定会成为一个比我母亲更厉害的画家，阿曦会说，我相信你，阿靖你一定会的。当我开始写小说，我说我将来会成为小说家，阿曦也是这样坚信的。
在我们一无所有的时候，我见识了我父亲残忍粗暴的一面之后，那些担忧、恐惧、自卑、自怜的情绪吞没了我，而阿曦的话对我来说是一种温柔且坚定的力量。夜里有时候我睡不着，我给阿曦打电话，借口说我又想到要写的故事了，阿曦听得很认真，而那些我临时编撰出来的情节，竟然真的也被我写了下来。
那时候我除了阿曦没有别的朋友，如果能玩到一起的人也算朋友的话，那安嘉树也算一个吧。我在学校里面表现也很优异，但沉默寡言，班里的同学跟我的关系都很一般。父亲总是跟我说，那些孩子跟他们多打什么交道都不会让我学到什么东西，真正值得我用心交往的只有阿曦，所以他对我和阿曦成为好姐妹的结果非常满意，但是其实我并不是听了他的话才会这样的，而是我真心觉得其他人跟阿曦相比起来都不重要，甚至除了我母亲，连他我都不在乎，不关心，我甚至开始厌恶他。
那天是很平常的一天，放学后我留下来准备班里的黑板报活动，我不知道，也许骨肉之间真的存在心灵感应，当我到家的时候，我感觉到胸口一阵闷痛，我喘着粗气，感觉每一口呼吸都像是要从我身上扯下一块肉来，我听到从客厅传过来的东西被砸被摔的声音，当时我害怕的不敢走进去，我一直捂着我的胸口，手指抓紧了肩包的袋子，直到我到了父亲的怒吼声，还有母亲呜咽的求饶声。
我冲进去，亲眼看到了我母亲倒在了地上，门廊处的柜子遮住了她的下半身，我只能看见她蜷缩着抱住自己的手臂。我想跑过去，可是她也看到了我。我母亲留着泪对我摇头，她痛苦的挣扎着，她倒在地上，脸上和手臂伤还有伤，可是她拼命地对我说别过去，她根本发不出什么声音，只能不断地摇头。
我听到摔东西的声音停了，我父亲啐骂了一口，他转过身去，我只看到他半个背影，他穿着一件灰蓝色的衬衫，同色的长裤，正在费力拉扯着系在脖子上的领带。
今天早上他穿着这身衣服出去的时候，我母亲还送他走到门口，他还笑着跟我打了下招呼。可是现在，我完全不认识这个站在我眼前的人，我只能狠狠地盯着他，我希望他马上变成凶恶的狼犬，现出他的原形，这样子，站在我面前的这个人不是我的父亲，不是那个我一直崇拜着，看作是我的榜样的人。他是妖怪化成的，他不是我的父亲。
我知道我母亲是先让我在他看到我这样赶紧离开，她不希望他知道我撞破了他向我母亲施暴的行径，她是想保护我，不想让我父亲在被激怒的情况下又对做出什么伤害我的事情来，我根本没有力量对抗他，足够保护母亲和我自己。
所有已经遗忘在成长的过程中的那些暴力、让人难过、难堪、恐惧的记忆全部涌现了，我全部记起来了，在我还小的时候，那时候我跟母亲搬来B城不久，他就对我母亲有过施暴的行为，只不过当时我被他关在卧室里，我不知道我被关了多久，我只知道最后是母亲将我从地上抱了起来，她笑着对我说，瑶瑶做噩梦了，我们去床上睡觉好不好。
我完全忘了，完全忘记了这段恐怖的经历
我哭着跑了出去，像不要命一样地跑了出去，我发誓，我从来没有那样恨一个人，我以前不知道什么是恨，但是那一刻，这个虚伪的刽子手亲自教会了我什么是恨，我在心里狠狠地发誓，有一天当我也亲手把刀刃架在他的脖子上时，他就会知道那种恨是什么感觉了。
我不知道我是怎么找到阿曦的，在一条小时候我们经常会路过的街道上，路口处有一棵很大的樱花树，以前我们一起上学的时候，那路口附近有一个卖早点的摊子，老板会在樱花树下设一两张桌子，阿曦和我，还有安嘉树，我们会很早的出门，然后就坐在那里吃早餐，褡裢火烧、油条、馄饨、肉包子、芝麻煎饼，每一样老板都做的非常好吃。
自从我搬离那个小区，再这样跟阿曦在一块吃早餐的机会几乎没有，阿曦是一个嘴挑又贪吃的人，有一个对美食比狗还灵的鼻子，总是能找到一些具有特色又很非常好吃的店铺，跟着阿曦吃饭，乐不思蜀。自从我上了另外一所学校，能陪阿曦这样胡吃海喝，大饱口福的机会就归安嘉树一个人了。
我还记得那天我从家里跑出来，我见到阿曦就是在那个路口，安嘉树就站在她身边，替她拿着书包和吃食。他看阿曦的眼神、笑容，还有阿曦看他时眼睛里的光亮，我才发现原来他们站在一起，这样亲近和美好，仿佛与其他无关，任何人都无法去融入、去破坏这样的画面。
我嫉妒安嘉树，一直以来，我害怕失去母亲，也害怕失去阿曦，可是我就要失去母亲了，也要失去阿曦了，我感觉伤心极了。
我没有将发生的事告诉阿曦，晚上我睡在她的房间，阿曦并没有察觉出我的紧张和不安，我不想睡觉，我害怕等我醒了，又掉入到另一个更恐怖的噩梦里。我甚至在想我母亲是不是已经死了，只是我一直在自我逃避和无视，不愿意承认而已。
阿曦睡着的时候，我小心翼翼地探过她的呼吸，很细很软，和母亲的完全不同。我偷偷爬下床去打电话，在被接起的那几秒钟我放下过很多次，我怕得到任何一个我不想要的结果，却谢天谢地上天听到了我的祈祷。母亲努力笑着，问我，瑶瑶，又是做什么噩梦了吗？
她说，好孩子，快去睡吧，睡醒了，明天就可以见到妈妈了。
如果可以我想相信母亲说的，那天晚上我看到的，我经历的一切只是一场梦而已。我本来就是和阿曦在一起的，因为突然做了这样的噩梦所以醒了，然后母亲告诉我的，是的，瑶瑶，你只是做了一场梦而已。如果可以，我想像小时候一样，相信、忘记，并从中醒来。但是我知道我没有，我还是感觉到难过，因为我知道另一个我已经在被扼杀了，包括我心目中的母亲。
以前我一直以为只要我想得到的东西，我就一定会努力得到的，那是我的野心，也是我的偏执。我从小就希望能成为父亲的骄傲，后来我做到了，我一直嫉妒安嘉树在阿曦心目中的位置，我想取代他，可是我不需要和他竞争，他和阿曦之间一直都存在一个合适的时机，但只有我和何曦一开始就在彼此身上看到了另外一个自己。
高考结束那一个暑假，阿曦的父母离婚了，阿曦是最后一个知道的，用她的话来讲是被通知，好像与她无关，好像她无关紧要，好像她不是原来的她，也不知道真实的自己。
我从来没有见过阿曦那样，她像一个氢气球完全被放走了气，像一颗玻璃珠没有方向的滚动，没有坚定的眼神，只有糊涂的沉默，好像她长大了，又好像变小了。我从来没有一刻像这样觉得我们俩可怜极了，这样的处境，这样的遭遇，我们的生活莫名其妙，比起那些平凡且快乐的孩子，我们究竟赢了什么。
我同情和可怜阿曦，完全没有我小时候设想的那样得意和高兴，因为我们同病相怜。
那个时候我仍然想着逃离有我父亲的生活，逃离他的暴力、残忍和虚伪，还有我母亲的不幸、懦弱和虚荣的自尊。我忍耐了很久，终于等到了我毕业的这天。我跟阿曦说，我想一个人去很远很远的地方读书，如果可能，我就再也不回来了。我跟她说，阿曦，我们一起逃亡吧，去很远很远的地方，把这里的一切都忘了，永远不要回来了。
我不知道阿曦知道多少，她问我，你要丢下你妈妈不管吗。我对着她点了点头，我说，阿曦，那些抛弃我们的人我们也抛弃了好不好，不是我们先不要的，是他们先不要我们的。
阿曦没有告诉我她的答案，但是我们两个人确实一起逃亡了，没有告诉我们的父母，我们的朋友，也没有告诉安嘉树，就我们两个人，一起从B城逃到我故婆的故乡。我们乘着火车，一路往南，我们什么苦都不怕。
我很惊讶于阿曦的干脆，旅途的过程中，我没有向她提起过安嘉树这个名字，尽管我不知道为什么这次阿曦没有带上他，也从来不提起他，也许他们之间发生了什么，我在心里想，虽然我充满好奇，可是我幸灾乐祸。是的，我打败了他，因为我知道从那天开始，我们三个人以后都将分开走不同的路，不管能否同行，最开始跟阿曦一起走的人是我，即使分岔也走不到一快的，是阿曦和他。
我和阿曦住在我姑婆以前的家，那是一座老房子，房子是木质的，只有一层，四个房间，带一个30平米大的院子。我姑婆在我7岁的时候就去世了，我只记得小时候她特别地疼我，我以前也跟着她在这里住过一段时间，后来她去世时将房子钥匙留给了我。
这房子看上去破旧杂乱，跟这个海边的小镇一样带着一种潮湿腐烂的气息，我和何曦实在太累，没等我们收拾完，就扛不住困意先打了个盹。太阳下山之后，我们被饿醒了，拿着兜里剩余不多的钱出门去附件的卤肉店，痛痛快快地来了份卤肉拌饭。余下的钱，我们买了新的被子和床单，还有接下来两天要吃的水和干粮。
我和阿曦两个人出门并没有带多少钱，我们也不知道有什么赚钱的办法，也许我们很快会饿肚子，也许我们要下地自己种菜，也许我们可以考虑跟着附近的渔民一起出海，免费给他们当劳工，只要管我们一餐温饱。
未来有太多不可知的事情，但我们没有想过明天会去哪里会做什么，我们只想明天要吃什么。我的心情感到从未有过的愉快和轻松，有阿曦在，一切未知都不可怕，我们是那么年轻，我们是那么幼稚，但我们无畏，只要能让自己开心的，我们称之为勇敢。
一个星期，两个星期，我们窝在沙发上看书，收拾家里的旧盆旧罐，种上蔬菜，也在清晨跟着渔民一起出海，我们在海上看日出，夜里能看到星星，还能从对面的岛屿上能看到这边的灯塔。
阿曦在我们出来之前给他外公留了信，没有说我们去了哪里，只是让他们别替我们担心，也不用过来找我们。如果我们想要藏起来，我们还以可以走得更远，如果我们放弃了，就可以回去。我们逃避做出这个选择，但我们至始至终都知道，离我们做出那个选择的时间越来越近，只是现在还没走到那个瞬间。
当阿曦早晨过来敲我房间门的时候，我知道这个选择的时机已经到了，而阿曦的眼睛重新出现那种坚定的神色，我知道她已经做好了选择。我不知道为什么我甚至松了一口气，不仅仅是为她，也是因为我自己。
阿曦在回B城的一个星期之后就出国了，和她母亲一起，而我也决定尽早出国，但我要和阿曦做不同的决定，我要斩断一些与过去，与我的父母有关的羁绊，至少要由我先开始。我向我的父母提出要求，希望他们尽快离婚，和我预想的不同，我以为首先站出来反对并大发雷霆的会是父亲，但没想到却是母亲。
她将我叫到她的房间，开始指责我不识好歹，我拆除她的故作坚强和虚荣，她从来没有对我发过那么大的火，我们大吵了一架，但是最后的结果还是没有任何改变。
我不知道为什么她到现在还是执迷不悔，坚持要跟我父亲在一起，难道那一次次的暴行和虚假的承诺还不够看清他的真面目吗？是爱吗？如果他们之间是爱，我们之间是爱，为什么我们心会如此的不平静，我们现在会哭成这样，我们会恐惧成这样。那也许是我这辈子我说最狠的话，我说，她从来都没有像一个母亲一样的爱我，保护好我，她根本不知道我想要什么，我需要什么。
在伦敦生活的四年，我很少会想到我以前的家，我以前的生活，我觉得我已经和过去彻底的告别了，跟阿曦的选择不同，我逃开了，逃到了更远的地方重新开始。
那几年我的性格也发生了很大的变化，我变得开朗了，我交了好多的朋友，各个国家的，各个阶层的，我喜欢上了Beyonce，喜欢跳舞，也喜欢酒精，我在俱乐部里有各种各样的活动，我觉得那样的生活自由自在极了。除了我的灵魂，除了我偶尔想念阿曦。
我知道安嘉树去了美国，阿曦跟我说过她有一直在跟他联系，只是安嘉树很少主动跟她提起自己。我和安嘉树已经完全没有任何联系了，我们的关系其实一直很一般，只是因为阿曦，我们才看上去走得比较近。我厌烦安嘉树显得高高在上和冷漠的态度，但是我不会当着阿曦的面说他的坏话，我只是有点吃醋了，我跟阿曦说，你为什么要给他写那么多信，不能给我多写一些吗？
阿曦说，我给你也一直写信啊，而且我还寄给你各个不同地方的明信片，封面都是我亲自拍的。
我说，但那不同对不对，你给我写信是牵挂和联系，给他写是思念和不舍。
我想我在问出口的已经知道了我想要的答案。
阿曦跟我说，她知道他父亲跟安嘉树说过什么，就像她父亲对她母亲造成的伤害一样，她在挽救，也在挽留。
我觉得阿曦太傻了，我生阿曦的气不愿意理她，等我气消了，我也回国遇到了费南，人生中另外一种值得我去追寻和付出的爱，我的生活终于可以真真正正的重新开始，不是因为我失去的那些爱而哀求寻觅，而是因为我得到的崭新的爱而珍惜呵护。
那两三年我过得很充实，我努力工作，努力攒钱，我想在A城买一套房子，可以住三四个人，我想等我买了房之后就换一个工作，和母亲一起回A城去，费南也可以过去和我们一起生活。这些年我和母亲很少说话，我们见面除了一起吵架，就是吵架之后一起哭，我还在气她的固执和愚蠢，但是我想我们都开始新的生活。
我没有料想到她会突然离开，好像她只是给我做了一顿晚餐，然后说出去买点盐，然后就再也没有回来。
我在想，这些年我们究竟过成了什么样子，因为得到了什么却失去了那么多，时间、家、快乐甚至是生命。我和母亲又因为什么，这样遗憾，这样痛惜的结局，而父亲，他冷眼旁观，宛若他从未进入过我们的生命。
当父亲对我说费南是一个值得托付的人，他信任得过的人的时候，我突然回到小时候，他跟我说，阿曦是姜先生的小女儿，你要好好跟她做朋友知道吗？一切痴心妄想，都是一厢情愿。我恍然明白，直到今日，我仍然没有从噩梦中醒过来。
那日我给阿曦写信，我在信中说道：阿曦，你说过每个人有每个人的原罪，有自己的活法，有面对真相的权利，也有知道真相后挽回的方式，我明白得太晚，当我想要挽救的时候已经没有这个机会了，但我总觉得更应该看清楚真相的还有加罪之人，应该受到惩罚的人将最终戴上枷锁接受裁判。又不知你能否收到这信，但明天我将从梦中醒来。抱歉以这样的方式叫醒我，只有你知道，那一刻我最快乐。
