刚进入青春期的时候，开始经常和我妈吵架。两个不同年代的人，交流起来有了很大的代沟。我再不像小时候那样服从我妈的话，心里的叛逆苗条在萌发。我爸因为异地工作原因，几个月才见一次。
从五岁起，我开始适应一个人在家，等爸爸妈妈回家。那时一二年级，我不认真学习，我爸脾气又暴躁，教我教不会就会对我发脾气。我很害怕，被吓到的时候大滴的眼泪夺眶而出。但是我爸不允许我哭，可越是这样我就越忍不住哭，终于，一个巴掌落在了我的脸庞。
小学六年转学四次。我遭受过校园暴力，少年的恶你只能自己领悟，因为是想象不到的。有人会觉得，他们都只是小孩啊，只是一些小打小闹啊！但是我想说有些人生来就恶毒！那时班里的一个女生讨厌我，因为她在这个学校认识很多人，而我是一个跨市转学生，人生地不熟。也注定了，她能够有欺负我的底气。她向别人说我是克星，是扫把星，谁靠近我谁就不好过；她向别人说关于我的各种的坏话，也许是他们真信了，也许是他们一直站在她那边，也许是他们也害怕成为我。从那开始，我认识的，不认识的。都有意要远离我，语言的攻击，眼神的刺杀，每一天都投射在我身上。让本该拥有快乐的我每天都沉寂在痛苦中。我太过懦弱，不敢向谁诉说，怕过后会变本加厉。我太过愚笨，不知道该如何回击。为什么啊？这到底是为什么啊？我一直在想我做错了什么，后来有一个人告诉我：“你并没有做错什么，只是他们盯上你了，就是你了。他们无穷无尽地向你施虐，从你的痛苦里得到快乐，那是一种歪斜的心理。如今你已从中走出来，就要相信自己现在很安全的，至少不会再被他们攻击。你不能总是在头徘徊，那会让你更加痛苦。你要想，你下一餐要吃什么，明天要穿什么样的衣服，策划关于自己的未来。有些记忆实在痛苦，那我们就学会把他们刷新，先过好现在，就算有一天不经意地想起了，也不会觉得那么痛了。”
直至多年以后，我再次想起，其实也没有当时那么痛了。我很好，至少比以前要快乐，幸福。
在14岁时，我和妈的相处得到了缓和。因为她懂得了温和地跟我说话，我麻木了跟她吵架被她数落的日子，我也开始改变我冷漠的态度，跟我妈好好相处。那是我们唯一不吵架的一个星期，我开始明白了她的辛苦，明白了为人父母的不易。如果没有儿女，他们可以活得很轻松，可是为了养家糊口，他们任劳任怨。想到这里，我鼻子一酸，早已湿润的眼角流出眼泪。小学时妈妈每天早起为我准备早餐，爸爸开车送我去上学，提醒我要好好学习，看着我进到学校才离开……任何人随时可能背叛自己，但自己的父母不会；任何人的付出都可能要回报，但自己的父母是可以完全对自己很好又不在乎回报。虽然父母也有缺点，但他们就是会一直爱着我们。
多年以后的现在，我爸不再像当年那样暴躁，我也不再惧怕他。我说需要买什么，他就会掏钱满足我。就算有时我妈向他说我哪里哪里不对，他来找我理论，我跟他吵架拉黑了他。但是没有几天他就会打电话给我，问我需要吃什么，钱还够不够用。父亲，这是我的父亲。耳机里播放着《父亲》的一首歌，这首我第一次时听体会不到其中的意义的歌，如今再次听，让我潸然泪下。
总是向你索取却不曾说谢谢你
直到长大以后才懂得你不容易
每次离开总是装做轻松的样子
微笑着说回去吧转身泪湿眼底
我总是不理解他们，可是一细想，就会发现全都是希望我好关心我的。我还有多少时间能陪在他们身边，长大后待在他们身边的时间只会越来越少。所以啊，要好好吃他们做的一餐饭，陪他们看看电视，多和他们聊聊天。儿女的关心，对于他们把我们养大，只能是微不足道。
父母。对我们好不要求任何任何回报的人，在他们面前总是可以很安心，可以完全不顾形象，肆无忌惮。无论我们成功还是失败，有出息还是没出息，家里的灯，永远在等候着我们回来。
要学会爱父母，喜欢爱真正对自己好的人，在明天还没到来之前，坚信它是美好的。
