生活在这个世界上，每个人都曾感到迷茫，那一段时间我们迷失了方向，那一刻我们不知如何选择，我们害怕，害怕选错了会不会就没有了以后，害怕我们自己做的选择对于错，我们都曾犹豫，我们会考虑很久，会和自己的闺蜜知己商量最终的结果再做决定，而我们只是害怕，害怕为自己的选择买单，害怕失去，那些年，我们怕的太多太多，顾虑的太多太多，可最后还是选择了，而选择的决定权你是交给了自己最信任的人，还是交给自己，你是害怕给自己买单，还是坚信自己的选择没有错，这一切的一切，对我们来说来的都太突然，让我们措手不及，让我们不敢去面对，让我们抱着侥幸心理，告诉自己，这一切都不是真的，这只是一场梦，醒了就都结束了…
而我也曾经迷茫过，曾经感到彷徨，曾经站在十字路口看着川流不息的车流，看着那一道道迷人的风景线，看着如此陌生的自己，想着自己将要去的地方。那段时光难忘且漫长，那段记忆痛苦且尤新，不敢去想起，不曾要忘记，我只记得那一天我一个人独自买醉，我一个人没心没肺的告诉自己一切都会过去的，我的选择没有错，不管今后我置身何地，而这还是我的家，这张床只属于我，不过是短暂的分割，狠不下心又怎能描绘之后的惨痛经历，又如何把自己的故事告诉孩子让他引以为傲呢…
2015年末，离新年仅仅只剩不到一个月，我选择了放弃学业，放弃了我自己选择的高中生活，放弃了自己的学习生涯，决定的很突然，所有的朋友都在为我的决定感到惊讶，而只有我自己知道，那是我考虑了近乎一周的结果，没有任何的商量余地，走的很突然，来不及和所有人说再见，而他们只知道周四放假休息我还在班里和他们打闹，周日开学已看不到我的身影。有时候命运这东西就会和我们开玩笑，我们总是把一切想的很美很美，我们用心去经营一段爱情，去珍惜一段友情，可偏偏到最后还是天各一方，行如陌路，再相逢时早已想不起了对方的模样，甚至一个擦肩而过你都只觉得熟悉，却不记得他曾经来过你的世界，给你带来过欢笑和快乐！如果说这一切都是命中注定，我想我现在会相信，从不相信命运的我终究逃离不过命运的枷锁，迫于种种原因，我选择了放弃，放弃了我苦苦经营的同学友谊，甚至朋友之间的关系也会因为我的选择而变得淡薄，我不知道自己的选择得到了什么，或许是父母的心安吧，再也不用提心吊胆的过每一天，可我明白我一定失去了友情＋爱情，至于失去多少，这个还无从谈起，那一段时间整个世界都是灰色的，灰色的天，灰色的自己，灰色的一切，是学业的结束，也是事业的起步。
其实这个选择我当时并未曾想过，只知道每天在学校疯疯狂狂的度过每一天，每天在校园都肆无忌惮，无忧无虑的享受生活给我带来的快乐！直到第三任班主任的接手，或许是为了显示自己的威严吧！（第一任是原班主任，经常请我们去办公室聊天谈话，后来由于受够了好像转了学校，第二任是我们新生届王校长和主任，两个人共同管理，只是对我们的出行变得苛刻，不再乱批请假条外出，也是会经常因为某些事情请我们去面壁思过，谈话，但我很欣赏他们的就是从来不会把这些事给父母说，从来不会打小报告告状。）不好管理的我们直接被划入了黑名单，对我们所有的一切视而不见，把魔掌伸向家长，几乎不再找我们谈话，不再向我们多说一句劝诫的话，早自习不去给家长打电话，中途逃课给家里打电话，查寝室找不到我们还是给家里打电话，周日晚上开学看不到我们的身影还会给家长通电话，总之我们一定要出现在他的视野里，要不然不久之后你的手机就会想起，不是他打给你问情况，而是父母的电话，由于我从小比较受宠，基本上不会受到父母的责骂，但每次都要想不同的理由搪塞过去此事，也很无奈，说实话，我都忘了那一年说了多少骗父母的谎话，说了多少让父母少一点担心和受怕的谎言，我只记得那一年会是我人生中最难忘的一年，是学习生涯结束的最后时光，也是我一生中说谎话最多的一年，其实我挺讨厌说谎话的，但为了能让父母心安，睡个踏实的好觉，我别无选择，只能用谎言来掩饰自己所做的一切，那段时间说谎说的很累，每次看到屏幕上显示的来电，我都会犹豫一下，等待第二次铃声的响起，心里默默为自己找好一个理由，来向父母解释，我尽量编的好一点，说的真诚一点，让他们听不到任何漏洞，找不到借口来说导我.但每次挂完电话，我的心里并非如此好受，有一种说不出的感觉。说心疼也不为过，而我做的这一切只是为了让他们心安理得，让他们以为我在学校很听话，让他们为我引以为傲…
这所职业学校是我亲自选择的，刚开始并不知道有这么多熟人一起奔着这个学校去，而我当时的选择也是有目的的，现在回想起来可能很傻，傻得可爱，不过这些都已成为过去式，我把他就给了回忆。2015年夏天接近毕业考试，我优先踏入了高中的殿堂，和我同行的还有几个当时的兄弟，我们想在新的校园闯出一片天，一片属于自己的天空，结果我们做到了，而我也选择了退学。
刚来到新校园的我们，对一切都充满着新鲜感，由于我们是第一批来到新学校的，所以整个新年级只有我们一个班，一个属于我们的集体，我们来自一个学校，虽然以前关系不怎么好，但那一刻我们的心很齐，因为在新的的环境只有报团才不会受到欺负，来到新学校的我们很快熟悉了环境，那时我们还没有那么疯狂，因为刚到必须要有一个过渡期，后来熟悉了，别的学校也逐渐来报道入校，形成了一个新年级。一个礼拜之后我们开始了自己的疯狂时代，和管理宿舍的管理员混熟了关系，解决了香烟的问题，他由于拿着我们的好处，对我们也是睁一只眼闭一只眼，那时我们总是最后一个离开寝室去班里，有时不想去班里上课了就呆在宿舍，让他把宿舍门锁了，他还会告诫我们不要搞出太大动静，免得让学校发现，那时我们开始了高中时代的第一次旷课，把这些都看做我们的美好生活的开始，在宿舍抽烟喝酒，玩牌，简直不亦乐乎，人家在上课，我们在寝室睡觉，娱乐，后来似乎普通的旷课已经没办法满足我们的需要，我们开始半夜出去通宵玩游戏，寻找学校的薄弱点，看那个地方的院墙比较好上，那个地方能让我们逃出学校，每次看着时间到凌晨，从三楼倒下去越过偌大的操场，来到院墙边，一个助跑翻越三米多高的院墙，之后去网吧通宵，人生总是有不幸的时候，即使计划在完美，也赶不上当时的变化，常在河边走哪有不湿鞋，经常跑出去，怎么不可能被发现…
总有那么一次你会碰巧撞到枪口上，你可以躲过学校的巡逻队，躲过老师的查寝岗，你可以逃过封闭的宿舍，你可以翻越操场的院墙，但校外一样存在风险，这些风险虽不足以致命，但碰到了终究会很麻烦，害怕中掺杂着刺激，那正是我们当时所需要的完美人生，那一天我们七个人整整计划了一个多小时，研究了行动路线，商量了紧急预案，我们分工很明确，有前队开路负责查看周围环境及校园巡逻岗的位置，中队跟上，后队警戒，一切都是最好的安排，一切都是那么完美，而我们也成功的逃出了学校，来到院墙外集合，几个人刚碰面，走了还没几步，由于还在学校旁边，正好从学校的教师宿舍出来一辆摩托车，我们目标很大，很快就向我们这个方向移来，开口的第一句话我记得当时是：你们几点是哪班的？你们班主任是谁？大半夜刚翻出来的吧！赶紧给我回去，我可以当做今天晚上啥事都没有，要不然明天你们就准备出现在学校广播站，通报批评！是的，我一眼就认出来了，我们很熟悉，我们这届新生届的主任，专职安保部的，在学校很强势，每个人都知道他的大名。而我们几个就这样一直走着，谁也没理他，就这样一直向前走，说实话那一刻我怕极了，第一次遇到这种状况，太突然了，没有人会反应过来，前一刻还在暗暗庆幸逃离苦海，这一刻就已被逮，只是我们没有就范，我们反抗了，看到我们一直再走，没有停下的意思，他又说了一句很搞笑的话：你们几个感觉是你们跑的快，还是我车子快！说完一直在后面跟着我们，一边打电话，上报学校请求支援，那一刻每个人的心都七上八下的，不知道谁说了一句跑，突然都跑了起来，而且没有目的地，没有方向感，几个人往那个方向跑的都有，而我也不例外，我跑进了一个小区，新建的，还没有人居住，院里都是油菜花后面是一条大路，跑的很累，我敢说是我这辈子跑的最快的一次，谁也不知道谁被逮了，谁也不知道我们明天的命运如何，刚蹲下没两分钟就看到学校的巡逻车来了，还有很多电车，聚集在路上，一直来回徘徊这几条主干路，似乎要把我们都逮回去受罚的感觉。不一会手机就响了，不是电话，是信息，说了集合地点，然后去哪等出租车去网吧，每个人都在朝着集合点赶去，丝毫没有放松警惕，是不是注意着周边环境，害怕一个不慎就被校车接回学校，到了集合地点空无一人，心中总有一种有人不幸遇难的感觉，慢慢的看到了熟悉的身影，跑的很散，四个方向都有，一直等到最后一个人赶过来我们才确定有惊无险，大家互相讨论着刚才的奇妙大逃亡，谈论着自己的藏身之地，那一刻时间仿佛都是别我们静止的，每个人都惊魂未定，好在没有人落网。我们如愿以偿去网吧玩了个通宵，次日凌晨五点回到了学校，换了一身衣服，生怕待会撞见昨天熟悉的那张脸被认出来，六点参加升旗仪式，不出所料，昨晚的事情惊动了校长，而我们身份未被定义，没能直接说出我们的名字，只是在全校声明：昨晚有近十人翻院墙外出，碰巧被我撞到，虽然没能逮住他们，但如果在学校我看到就能认出来，并且今天早上我调取了大门口入校人员监控，正在逐一排查核实中，一旦确认必须严惩不贷！听到广播里没有我们的名字，也十分庆幸，后来此事不了了之，听说好像是被我们当时的班主任压下来了，因为当时只有我们班特殊，比较难管理，班主任是王校长和崔主任，我想被压下来也很正常，毕竟班主任都不希望自己班的学生在全校上黑名单。
后来的我们变得愈加疯狂，那段时间由于班级人比较多，我们几个来自一个学校，所以基本上言行一致，我们宿舍八个人，整整一个星期没进过班，以致后来我们几个在上课中途回班，代班老师不认识我们，说我们不是本班学生，上了一周多的课都没见过我们一眼。我也能理解，事实就是这个样子，逃课几乎成了我们每天必须要做的事，在班里带累了，几个人一说，就翻宿舍院墙进宿舍了，当时宿舍上课是会锁门的，不到中午吃饭时间不会开，直到现在也是。我们整天在学校除了上课睡觉，玩手机聊天斗地主，就是偷偷溜走会宿舍，去操场跟着人家班上体育课，在操场上玩，这早已成了习惯，想出去玩了，就写请假条，至于老师批不批都不重要，只是出去的方式不同而已，批了走正门，不批走后门，要么翻院墙，每次几个人出去上步行街玩上一天，吃吃烧烤逛逛街，上上网，很惬意，直到晚上八点回去。至于上学中出去过多少次，我不记得了，只知道每周都会出去，没有例外，少了一次两次，多了三五次，每天中午吃饭会出去，下午想上网吧了会出去，就这样这种状况一直持续到我退学的前一个大周，确切的说是那三天，我没出去，因为每大周十天在校时间，而我最多在校时间是八天，从不例外，来学校五天之后，钱花完了就回去，周六会请假回去，在家待两天，周一来学校，周四再回去，就这样持续了近一年，而我也白白浪费了自己一年的青春，挥霍了青春当中最美好的时光，持续到我退学前的前五天，给了我惊喜，也给了我意外，我想他们同在。
那天周六我像往常一样请假回到了家中，很意外妈妈没在家，去姥姥家看望年迈的姥姥去了，家中只剩下父亲一个人，到家已是中午，父亲早已给我做好了午餐，很奇怪，那是一碗清汤面，很清淡，一碗面只有少于的油，一点蛋花，两根青菜，那是我第一次吃，平常我回去基本上都能吃顿好的，不说盘子菜、大鱼什么的了，起码每次都会有我爱吃的肉，只是这一次只有一碗面，父亲说了一句：今天你妈不在家，凑合吃点吧！我没钱给你割肉，喝碗清汤面吧！当我听到父亲的语气时似乎感觉有点不好，平常他无论做什么饭都是做好自己端着就吃，从不向我解释什么，不会管我吃还是不吃，因为我们之间的关系一直很僵，可能是他在家很少的缘故，相处的比较少，我每次回到家中都会喊一声老妈，却不曾喊一句他，但他从来不会说我什么，无论我做的事对于错，对我说的最多的就是：你不能和别的孩子比。之前我一直不明白这句话的意思，我总以为人与人之间都是平等的，为什么不能比，难道他比我多了什么，还是我真不如别人。这个问题困扰了我很久，但我终究还是找到了答案…
这天一如既往的反常，吃过饭，我躺在床上看电视，很意外父亲没有出去玩，而是在家里，按平常，我饭没吃完，他早就不见了踪影，可今天他陪我一起看电视，而且还是陪我看动画片熊出没。
我知道即将有事会发生，没过几分钟，就听到父亲问我：最近你是不是在学校和老师对着干了，是不是总是上课睡觉。
我沉默了近五秒，想到了一个完美的答案：没有啊，就是前几天失眠了，夜里没睡好，白天上课有点犯困、一不小心就睡着了。
你要想混就趁早别上，别拿钱不当回事。 要想上学就好好上，我肯定供你考完大学，钱的问题我会想办法，只要你能上出来。还有别让你老师给家长打电话了，你应该知道你妈身体不是太好，不能受刺激，这些天隔三差五就是电话，现在你妈看到是你老师的电话都不敢接了，都让我接电话问咋回事，你应该知道你妈有多担心你。听到这些话我脑子里仿佛想起了曾经的场景，那是第一次，我正在步行街网吧通宵打游戏，和以前一样，周日下午开学，而我们都是上个通宵，睡一觉，周一下午再去学校。那一天正在玩游戏的我突然手机响起了，我一如既往等着第二遍铃声响起，按下接听键听到的声音不再是母亲的，而是爸的声音，沧桑而有力，上来就直接问我：你老师说你失踪了，你去哪了，你妈吓的连电话都不敢给你打了。听到这些我仿佛听见旁边母亲细微的声音好像再说，问他是不是在学校，还是没去上学在同学家。这一次我几乎脱口而出：刚才去别的寝室玩去了，老师查寝没看到我，就给家里打电话了，没事，等我明天见老师会给他说的，不用担心。没聊几句就挂断了，我仿佛听到了母亲细微的哭声，很细很细，声音很小很小没想到这些我的心就很痛很痛，不知道为什么，和父亲的谈话每次都很短暂，但对我来说每次都是一次告诫，因为父亲很少干预我的事情，我从记事起几乎都没有挨过打，即使是叛逆期那几年，都没有，虽然家庭不富裕，但我在家中就是少爷，过着衣来伸手饭来张口的生活。所以父亲给我说的每一句话我都会认真思考，傍晚母亲回来了，看到我在家里就是一如既往地一句：小乖乖、你咋又回来嘞，是不是钱又花完了，能省就省点吧，忘给你种摇钱树了…每次听完母亲说这些，我总会满脸委屈地说：还是老妈懂我，我已经很省了，可就不知道钱怎么没了，饿了两顿就跑回来了、几乎每次都是这样的对白，她说不腻，我回不烦。
当天晚上我失眠了，脑海里想的都是父亲对我说过得话，浮现的都是与此相似的场景，父母接电话是对老师的恭维，谦和，是那么真，仿佛都是昨天才发生的一样，人们都说烟酒解百愁，从那晚起我不相信了，我抽了很多烟，一根接着另一根，一直持续这，脑子里转着之前经历的所有画面，父亲努力挣钱供我读书的画面，那种艰辛，汗流浃背的场景，母亲渴望自由，却被我束缚，为了照顾我从来没有出去过，那种操劳，那种心累，而我每天拿着父母的血汗钱吃喝玩乐，同等年级的孩子，我的花销是别人的两倍之多，别人十天300错错有余，我八天六百勉强吃饱。那一刻我想了很多，即使我以后做个乖孩子，还是要在花两年的生活费才能毕业，而我一年不到就花了近两万，我不敢想象，所以那一刻我选择了退学，纠结了很久，想了很多，我甚至能想到自己一个人生活在一个陌生的城市里，没有任何亲人朋友，每天早出晚归地拼搏，我也想到过，或许以后我会在陌生的城市里睡大马路，公园，吃着馒头，过着食不果腹的日子，很狼狈却又很知足，因为我没有花父母的血汗钱，人生总有低谷，但在我看来只要不放弃还是有希望的。我想到了由于我的不上会失去很多朋友，有人说朋友是不需要维持关系的，因为他了解你，其实我现在感觉这句话说的毫无道理，任何关系都需要你去维持，爱情也好友情也罢，亲情也是，没有精力去维持关系注定要得不偿失，时间是很残忍的，没有任何人能抵挡岁月这把刀，它把我们一点一点的蜕去外壳，显示最真实的自己…
我想无论失去再多，也没有这个家重要，有些人终究是你生命当中的一处风景，匆匆而来，给你留下回忆，就匆匆赶往下个目击地了，日久不一定能见真情，但一定会见人心，所以我会珍惜在我身边每一个陪伴我的人，我不希望给自己留下遗憾，选择没有对错，但不选就是遗憾，现在已经工作两年了，风风雨雨经历了很多，懂得了太多，虽然没有长大，但却老了许多，几乎身边的每一个同事在猜我年龄的时候，都会说我差不多22岁或23岁，我不明白他们是怎么猜的，或许看我身上气质如此，毕竟经历有那么多。我想下次熟悉的你们再见到我会不会认不出我，会不会也把我猜成大哥哥，这些都是不确定的因素，我不敢想，也不敢去想…
现如今每天过三点一线的生活，拿着不高的薪水，努力的加班工作，每月只等着发工资的那天，给家里打去我一半的薪水，起码收到我薪水的父母那一刻是快乐的，我仿佛能看到他们脸庞漏出淡淡的笑，我不知道我能带给他们什么，是平安，还是我在外面一切都好，我不知道我选择放弃学业得到了什么，是父母的心安，还是友情的惨淡！而我只知道起码再也没有人给母亲打电话告我状刺激她心情了，至少我出来能独自一人生活，再也不用花家里父亲的血汗钱了，至少他能轻松很多，不用那么拼命赚钱养活我，养活这个家，因为我也是这个家中的一员，我有足够的责任承担，我有足够的义务来维护这个家，现在只是差了点实力来扛起这个家，给父母撑一片天地，让他们安度余生时光！
这是一个美好的世界，也是一个残酷的世界，它能让陌生的人走向熟悉，它又能让熟悉的人走向陌生！友情如此！爱情亦是如此，珍惜是我们唯一能做的，宽容和理解是我们必须要做的，只有这些我们的人生才能走的更长，在这条路上才能走的更远，有时候选择决定不了命运，他只能表明你选的道路是否布满荆棘坎坷，而决定权在自己手里，努力了我们就不曾后悔，起码我们可以大声的说一声：那年我努力过！青春无悔…是的，未来的路还很长，我希望与你，与你们一起携手同行！
