龙应台的《目送》里有这样一段话： " 我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。 "
其实啊，那些长大了的孩子，终会转身往回跑的。因为他终会知道有人在身后等着他，终会知道人生最大的福气，是家里母亲的饭菜永远热气腾腾，父亲的鼾声永远安稳平静。
大年初六的时候，留在异乡工作的我不能陪家里人吃上一顿热腾腾的饭菜，晚饭过后就给家里打了个电话，我听到母亲的声音依旧和蔼可亲，每一句话中都包含着暖暖的爱意，每一字每一句都透漏出对我的无尽想念。母亲说今年的年过得很平淡，比起往年少置办了很多年货，向我抱怨说馒头蒸多了，还没来得及吃都慢慢变了味道，饺子包多了，冰箱里放了满满的饺子等着我回去尝尝，我知道除了年货准备的少了一点，其他的依旧什么都没有变，只是少了我的存在。我突然想起去年过年在家的时候，临近过年那几天我那都不回去，等着在家贴对联，等着亲手点燃鞭炮，听着声声入耳的响声吃上一顿团圆饭，我还想起没到28那天，就等着母亲刚出锅的馒头包子，等着锅里熬的各种肉等着品尝，这些似乎离我越来越远了。听着母亲一字一句的问我近况，我却不知如何开口去说，母亲问我过年了，手里的钱够不够花，少往家里拿点，给自己留多点钱，照顾好自己，别一个人在外面饿着肚子了。我大咧咧的回答到：你放心吧。还有十多天就发工资了，我手里还有一千多块钱呢，肯定够了。事实上每说完这句话，我都要计划着剩下的一点钱要怎么才能维持到发工资，说是还剩一千多，实际上仅仅只剩不到一半，我只能对自己要求更加苛刻一点，每次发工资我都会把工资数额向父母多报五百，好让母亲心安理得的接受我打回去的工资，虽然最后还要从平常的花销中一点一点省出来，自己苦点累点总是无所谓的，毕竟父母辛苦了大半辈子，理应让他们感到欣慰。一千三百块钱的开销在深圳这一线城市里能存活下来已经实属不易，我知道还有很多深漂者和我一样，拿着仅剩的一点生活费迟迟不敢挥霍，就连一日三餐也要如此的精打细算，生怕自己控制不住就要饿肚子。有人说深圳的最低消费水平在无续缴纳房租的情况下，一个月的最低消费也要两千左右，除了吃饭还要考虑生活上的用品，一切费用算下来，至少1800～2500左右，这都属于一个人正常消费范围，深圳本是国际化大都市，我经常看到同事抱怨一个月四千的工资还不够自己消费的，那里能攒得到钱，可为了生活依旧选择留在这里。
我上次见父母是去年的5月，我还记得父母站在车旁向我挥手告别的情景，我还记得当时车已经缓缓开动，父母跟着车走了十多步不舍停下脚步的画面，哪种虐心的场面让我充满了自责，却又别无选择，只能匆匆告别父母前往离家乡远远不止千里的异地，从家里来到了深圳，我慢慢熟悉了职场规则，慢慢的从实习开始转正，慢慢的认识身边的同事，了解他们的性格爱好，慢慢熟悉眼前的一切工资，懂得如何安排自己的生活，规划自己的时间。我从来都骄傲自己一个人也能过得这么好，却从不敢说我有多么想家。
公司里总有几个本地的同事，我特别羡慕他们一下班回家，就能吃到妈妈做好的一碗热饭，羡慕她们能有时间挽着妈妈的手去逛街，羡慕她们能在平淡琐碎的生活里偶尔因为小事和父母争吵，而不用真的因此感到抱歉和难过，也羡慕她们所享受的这种不用紧绷着的亲情。
前段时间和朋友的无意间聊天中，她告诉我说看到我爸妈了，我问她：是不是看着比以前又苍老了许多。朋友默认的回答了，而我却不知道要说什么，只是简单的回了一句：岁月不饶人啊！是啊岁月这把刀，真心让每个人心里都有或多或少的遗憾和悔恨。
爸爸的动作已经显得有些迟缓，妈妈手上的褶皱不知道什么时候开始也变得越来越多，这一切都让我们开始知道，时间的珍贵之处不在于量变积累的成功，而在于它永远无法给予我们重新陪伴父母的权利。
昨天我在地铁站门口看到一个女孩，坐在花坛上一边对着手机一边哭着，我看到了手机屏幕上的是她的家人，我在距离她两米多的高处看了整整半天，女孩说的每一句话我都听的如此清晰，我听到女孩对着手机说：我想回家看看了，等明天我就买车票回去，在家呆一段时间再出去，我想多陪陪你们，多在家里休息休息在出去。以后我才知道女孩是准备面前的时候回去的，可最后没抢到车票，公司又有两个值班名额，而且有丰厚的报酬，她就选择了留下来，一直值班等到公司八号放假结束，她才迫不及待的想回去，回到父母身边。我不知道她选择留下来的理由，大概是机票太贵了吧，顺便年假值个班，给自己挣个往返路费。这座城市有很多陌生人选择了年后回家，不是因为不想家，不想父母，基本上都是没抢到回去的火车票，机票的价钱又贵的离谱，不舍的花钱买机票，我很同情她们，也很感谢她们，正是因为他们的存在，才让我在新年这段时间感觉到城市并非是一座鬼城。
新年已经接近尾声，这些天几乎离别的场面刷爆了我的朋友圈，车站离别的不舍，机场离别的深情，几乎每个人都刷新了动态，说着离别时种种不舍，说着离别时不敢看父母的身影，却还是流下了泪水，那种情感是来自内心最真实的地方，无法控制。看着她们刷爆的朋友圈我都忘了自己多久没更新过朋友圈，多久没和那些老朋友互动聊天了，忙碌的工作压的我似乎喘不过气来，整天除了上班就是加班工作，没有丝毫的放松时间，可我也知道这些都是我必须要做的，一旦我选择回归故乡，那忙碌的不仅仅是父母，更多的还是我内心的自责，如果说我现在的忙碌能换来母亲的安逸享乐，我想付出再多都是值得的，因为这是我应该做的，我欠母亲一个安逸的晚年，理应通过自己的努力来实现。我和母亲有个约定，我在外面安心工作挣钱，母亲就在家里负责消费。我也知道她肯定舍不得消费，这些都不是我的目的，只要我在外面工作一天，她就没理由在家里劳累工作，这是她对我的承诺。母亲身体并不是太好，不能干太重的活，还一直那么努力拼命挣钱维持家里的开销，我出来之前就告诉过母亲。你什么都不用做，在家里养养花草，养养宠物什么的就行了，家里的所有生活费用都由我来承担，所以每次发工资第一时间我总会把薪水打回去补贴家用。很庆幸母亲也正如我所说的一样，每天都很轻松，整天清闲以至于不止一次在电话中给我抱怨，说，闲着实在是太无聊了，想找工作。我曾不止一次的开玩笑说到：这样的好事你还不干，不如咱俩换换，我就想着整天待在家里，舒服美美的睡上一觉，你还是老老实实的在家养花吧！我希望等我回去的时候家里盛开的都是各种鲜花。我知道鲜花中包含着等待，包含着母亲的爱。
所有的努力都是有目标的，即使你现在还为开始自己想要的生活，但你所做的一切都是有意义的，不畏惧将来，给父母一个安逸的晚年这是每个子女都应该做到的，我们欠父母太多陪伴，欠父母太多的爱，父母的爱我们无以回报，只能尽自己的微薄之力，对父母的亏欠少一点，遗憾少一点。
每次和妈妈打完电话之后 她总是不按挂断键 因为她晓得我会先挂 有一次我想等她挂掉 就迟迟不按挂键 然后 我听到手机被放下的声音 她从沙发上坐起来的声音 在客厅里来来回回走的声音 还有电视机里不高的音量 我突然意识到 电话那头细微的一个世界 是我此生最大的依靠。
在跌宕起伏的人生里，我们已经开始慢慢明白，人生的意义不在于创造多少惊喜，而在于减少多少遗憾，在于当我们也白发苍苍的那一天，想起过去的人、过去的事，能否因为付出而感激自己，又能否因为迁就而问心无愧。
希望陪着父母老去的，是我们，而不是岁月，希望带给父母欢笑的，是眼下，而不是回忆。
