各位童鞋，网站实在不稳定，作者后台很难登陆，今天白天够呛能更新，等晚上吧，所以干脆先弄些生活片段给大家看好咯~
001上厕所
07年，我在烟州开发区一个空荡荡的商品楼中间楼层工作。我们楼层的楼上和楼下都没人。这个地角比较偏，即便有企业也多半是重体力的工厂，需要专门大办公区的公司不多。当时老板考虑租个中间还觉得特及时，但后来发现未雨绸缪却偏不下雨——除了我们公司租用外，上下楼都没人。于是这楼的电梯、厕所等很多地方都荒废了，一直没有用过。
我不是不信这世界上有未知的可怕，但人为了生活拼命工作挣钱，谁有功夫去寻思这些毫无意义的事情呢？不过我确实比较怕暗怕独，不就十层楼么，不用电梯也没啥，我宁可走采光很好的宽敞中央楼梯。
但厕所谁都得上。这是夏季最热的八月初的一天，我多喝了点热水，就涌上一股尿意，出门去了厕所。厕所在每个楼层的尽头，好在不是在学校，只能下了课才被允许去，不过即便这样，由于只有我们这个楼层的厕所才能用，所以女同事有时候还是免不了排队。男人的话，尽管站着尿节省资源，不过大家还是不太喜欢暴露给同事，潜意识里仍旧想找个大便的坑关上门，于是，男人也要宁可排队。所以那个能保证隐私权的大便坑就被称为“包间”或者“雅座”。
这次我算来得早，物业保洁人员已经在五分钟前打扫完毕，我这多半是第一个来的。谁想到刚进去就听到一连串的屁响，接着一股很恶心的浓郁味道传出来。我皱了皱眉，知道大便坑给人占了，没办法，只得站在外面尿了。
这时候，小唐的后脑勺从大门后显出，虽然看不到表情但笑得很厉害：“哈哈，不好意思，速度还是比你快呀！我先来一步，包间我占了。我马上就好啦！”接着就听到冲厕所的声音。
我心里想，你拉完了，我也不去你那坑，臭死了，再说我也快尿完了。
但心里这么想，嘴上也得应付性地答应着，我转过头，刚要说话但立马惊得难以形容，下身仿佛触电了一般，都不知道自己是不是尿完了。
我看到那门下面的坑旁边，有两条腿和两只朝我这个方向的鞋，很明显，小唐是朝着我这个方向蹲着的，这是正常的姿势。
但他蹲着怎么能冲厕呢？总得站起来背对着我才能够得着！
可小唐的脑袋却真的依然背对着我！这个180°的姿势，他是绝对做不出来的，我不知道练瑜伽练到最高境界行不行，但在这个楼层这三十多个不懂运动也不爱运动的普通人里，没有活人能做得出来。
而且小唐只有一米六七。
我不是演员，实在掩饰不住极度的惊恐，连忙拉上拉链，冲了出去。在那一瞬间小唐古怪地笑了一下，就要推门，这其实也能解释成他以为我着急了，就加快了速度。但那一笑实在是古怪，说不上来原因，可他平时从不这么笑。
事后我又如同往常那样正常地工作，尽管偶尔也会想想这些事情。小唐依旧是我的同事，笑着和我打招呼，但果然，他再也没这么笑过，让我更加确信他以前也没这么笑过，只限于那一次。
我仔细研究过那天的日子，跟愚人节无关跟万圣节无关跟任何灵异的节日都无关，要说小唐虽然是个乐天派的人，却从不捉弄同事，如果说他和另一位同事关起门来故意摆出这种姿势吓唬我，那也实在没有必要，起码这煞费苦心没什么收益——我当时冲出门时，小唐跟着走出来，但他的衣领和鞋子表明，那就是他自己，没有别人。
可从已知的科学角度讲，他只有可能是和同事一起吓唬我这唯一的解释算合理。只是他为什么要这样做？我一直鼓不起勇气问他。这事儿我后来说给过很多人听，我只感觉说的次数越多，听到过的人越多，恐惧感就会越发减弱。
年轻人的事很多很多，尽管我平日里花销很节省，但还是捉襟见肘。找到份工作不容易，就算在深夜里，这往事会突然涌上脑海，并在心头轻轻地拉锯，但我还是不愿放弃工作，继续干吧。
而小唐却有一天辞职了，去另一个城市了。不过我并没有因为他走就停止害怕。
因为我确信，他走不走无所谓，这应该跟他没关系，那个让我害怕的不知道是什么的东西，仍旧在这栋楼，甚至这个楼层里，也许是在厕所，也许是在某处……
胆子曰：无论是谁，一个人去厕所时总会觉得……
002猜拳
烟州西郊一个退休老人没有事干，女儿定居在北京，不但不奉养老人，每年才回家一两次。
他生活的地方比较偏僻，没有朋友能解闷，也没有什么娱乐，就干脆自己跟自己的左手猜拳，自己跟自己的左手下象棋，时间一长，竟然不但没觉得索然无味，反而越来越喜欢这样了。
大概是99年，这天很少见地，他的女儿带着女婿回来探望，按门铃后听到里面有个微弱的声音问：“谁……谁……”
女儿一听，这不是爸爸的声音吗？怎么这样微弱，是不是得了什么重病？忙说：“是我呀！爸爸你怎么了？”
却听那微弱的声音说：“是……是我女儿……咱俩……谁……来开门？”
女儿和女婿面面相觑，均感到莫名其妙。
突然，老人的声音变得尖锐、自信甚至趾高气扬，比刚才的病态完全不可同日而语：“猜拳决定怎么样？”
紧接着，又变成微弱的声音：“好……”只听片刻之后，那个强健的声音喊道：“我输了！我来开！”
门外的女儿和女婿忽然隐隐觉得不妙，刚想离开，门已经很猛地打开！
只见里面的老人已经瘦干成一个婴孩大小，整个身躯被左臂拖着走，而那左手变得异常粗壮巨大，相对身躯而言更显得狰狞可怖，在拳头顶端有个鼓起的大肉瘤，活像一个透明的、正在规律性跳动的大脑，而左手骤然张开，里面的那条断张之纹居然变成了一张裂开的嘴巴：“好闺女……好女婿……你们是要他当爸爸，还是要我当爸爸？”
胆子曰：做儿女的，一定要孝顺老人。百善孝为先，首先是不能让老人感到孤独寂寞。
003诱食剂
大约是90年代末，那阵子养狗的人不多，养得起的都是富人和闲人，由于比较少，也没办法相互间交流经验。
天很热，一位妇女的孩子得了厌食症，甚至家里的狗也不爱吃东西了。
妇女很着急，那时候起码烟州还没有像样规模的超市，这天傍晚她偶然发现一个小批发店里面出售一种很贵的诱食剂，店老板说这是上海某高科技大公司的最新发明，试验无效可以退款并有原价两倍的赔偿金，便半信半疑地买回去。
她先在附近的树上抓了一只知了，用钉子固定住它的屁股，一时半会儿还死不了。于是她把诱食剂倒出一小团抹在知了的身上。
忽然，附近多了好几只螳螂，争相爬上树。那妇女很高兴也很惊讶，高兴的是这东西果真有效，物超所值，惊讶的是这么多螳螂都被吸引来了。谁知道没等螳螂分食完知了的尸体，忽然一条小青蛇窜上树梢，追吃螳螂。
还没等妇女表示惊讶，那小蛇便被一只大鸟抓了去，远远地飞走了。妇女很吃惊，她从背影看得出那是什么猛禽，不是猫头鹰就是枭，可那东西生活在好几十里地之外的森林，怎么会专程飞过来？难道只是被诱食剂吸引？
她踌躇不决地拿着诱食剂回到家，已经是晚上了。由于了解到剂量很小就能收效很大，便用很少涂在半块馒头上，没等她喊狗，正在熟睡的五岁小孩居然梦游般下了床，摇摇晃晃地向厨房走来。那狗也闻到了，它跑得快，很快就冲上来舔了一口馒头，没等它继续舔，由于它的舌头上沾满诱食剂，从地下室的裂缝中突然蹿出一只足有腰带长的巨大多足虫，闪电般死死咬住狗的舌头，狗连惨叫也难以叫出，二者僵持不下，随即，地下室继续传来蠕动声，又有更巨大的、现实生活中罕见的虫类被诱食剂吸引，从深层地下爬出来了。
妇女惊恐万状，想把诱食剂扔出窗口，可虫子把舌头咬了下来，那狗被狠狠撞在妇女的腿上，妇女的手一抖，诱食剂全部喷溅在身上。这时，前所未有的恐惧包裹了她，让她再也不能动弹，她看到窗外的月光忽然被什么挡住了，硕大无朋的阴影伴着震撼大楼的沉重脚步迫近，一张卡车一样的巨口缓缓地接近窗台……
胆子曰：现在到底有几种产品没有副作用，能够让消费者足够信任呢？
004电视女
2001年，小王上大学后发现大部分同学都有电脑，就狠了狠心，把积攒多年的积蓄拿出来买了一台崭新的大屏幕液晶电脑，从此玩游戏看小说不亦乐乎。
尤其是晚上放学回来，电视被撂在一旁。还去看什么电视呢？电视机播放的都是老辈子老掉牙的影视作品，即便播放新电视剧也是删节版，还插播那么多广告，
特别是那个洗发水的破广告，一个女的像得了癫痫似的来回抖头发，还自以为挺美，一天能连续五十遍滚动播放，恶心死人，真不知电视台收了多少广告费。而电脑就不一样了，无论多罕见的电视剧，都能找得到，什么时候看都行，还没有任何广告，就算是最新上映的电影，也能下载下来免费欣赏。
小王就这样看了一个月电脑，那些可恶的广告终于远离自己了。电视机就这样被冷落，上面都蒙上了一层薄薄的灰。
某个炎炎夏日的晚上回家，由于太累，小王直接关灯睡觉了。睡梦中，模模糊糊觉得大厅那边好像有微弱的亮光。他懒得站起来，只把眼睛睁开一个小缝，这一看吓得几乎要叫起来——只见电视机明明关着，屏幕却闪光了，播出了那个久违的洗发水广告。“XX牌洗发水，头屑完全消失了！”
说完，那女的又开始一如既往惯常地抖动头发，这本来没什么，但这深更半夜，这种画面就显得格外可怖。
旋即，那头发就像数万条缠绕在一起的蛇虫一样，活生生地填满了整个画面，然后从二维世界里突破了平面的界限，一缕缕如同吐丝般缓缓地射出电视屏幕，然后是整个头颅，接着是身体……
等那女人完全出来之后，还是看不清面孔，只能感到她愈发疯狂地摇摆着头发，如同得了癫痫病或者吃了毒品，然后慢慢向自己的卧室走来。
小王极为害怕，却不敢出声，只见那女人因为头部摇摆太过剧烈，咯嘣一声脆响，脑袋和脖颈脱节，软软地耷拉在肩膀上，却仍然孜孜不倦地摇摆着长发。长发因此而席地，她一脚踩上，又把自己给绊倒了，然后就干脆一边猛摇头，一边爬过来……
等进入了小王的房间，她狠狠一把扯下了网线，将液晶显示器拽下来砸了个稀巴烂，再把机箱拖出来用头猛撞，头骨虽然声声碎裂，机箱也撞瘪了。
小王与她近在咫尺，只能死死闭上眼睛指望躲过一劫。
谁知道那女的忽然转过身来，冲他走了过来，到了床前不动了。
霍然，小王感到眼皮被一双强有力的手扒开，就见一张狰狞的脸孔对他怒睁着眼睛，凄厉地叫道：“为什么——！为什么不看我——？看我！我要你看看我——！！”
胆子曰：究竟怎样才算进步呢？现在真的比过去好了么？也许那些过时的事物，并不甘心就这样让位，并会露出狰狞的真面目……
