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第七十七章 祥龙第一次在呈凤面前先哭了

祥龙想:也可能呈凤妳是两种或是两种以上的方案,随便找一个借口,用拖延时间这个方法来对付祥龙,最后,怎么选择哪一个那是以后的事了。

祥龙猜测呈凤有别的想法了,不是暂时不去祥龙家这么简单了,也不单纯是彩礼的事情。因为祥龙觉得呈凤再也找不出什么托词不去祥龙家,只能是找一个不是问题的问题当托词,但是这个托词很难让人理解,狗肉贴不到羊身上,根本就是说服不了人的,因为不是那么一回事。只是找一个借口罢了,是妳呈凤对我们的事情另外有打算了,也可能是做一下缓冲罢了,省的在车上在这个时候矛盾激化,妳脸色不好看,把不利于把自己的风险降到最低。不然妳不会三番五次的,翻手为云覆手为雨,妳是早就想这么做了。

呈凤为什么非得这样呢?不考虑考虑嘛,妳怎么想的。这样妳想干什么呢?解铃还得系铃人,妳给祥龙出了这样题,对祥龙来说,这就是一个无解题。只有呈凤自己能解题。为什么板上钉钉的事情,妳要反悔。

在火车上祥龙还是满有希望的想:妳只是和我开个玩笑,火车很快就要到站了,呈凤妳斩钉截铁的说:不去我家了。真的给了祥龙当头一棒,把祥龙打蒙了,真的不知道怎么办才好。

祥龙说:如果妳头几天不说去我家,或者我没有给家里写信的时候,妳告知我一声,可以让我思想有个准备,或者妳就不应该同意说到我家去,或者说过两天再去。我已经给家里去信了,父亲和弟弟还要到车站去接妳,我到家又怎么说?可能是妳也非常的纠结这个问题,不知道怎么做才好,才反复无常,但最后妳还是决定不去我家。

祥龙想:妳怎么很突然的说起这样的话来,不、不是突然,是发生了重大的变故,只是祥龙不知道是什么原因,呈凤妳可能也是左右为难,但是妳也不解释。祥龙急了,怎么说好的,说改就改了呢,可能是不想在一起了、想黄了,让祥龙说出来。以前的话是在骗祥龙,但祥龙还是不相信,呈凤妳骗我骗的不像,不能那样的完美,以前妳还是真心的和祥龙相处。

也许妳早就想好了,毕业前不表现出来,在毕业离校头一天晚上说出来,避免了很多很多的麻烦,也看不到同学们、老师的疑惑眼光。妳知道祥龙爱妳,不能对妳做出非礼的事,回家后就黄了,再给祥龙说点不是,名正言顺了。在祥龙的意识中,祥龙感觉到呈凤还是不能那样想的,那样做是不可能,在我的印象中妳真的不是那样人啊!

这时候如果呈凤改变主意还是有可能的,因为火车还没有到站,和祥龙一起去了f城,也不会失去体面,而且会更好,这对祥龙来说,也可以说是一个小小的玩笑,逗一逗祥龙,很快这个误解就会过去的,或者说连误解也没有,只能想到呈凤是在考验自己,对呈凤妳是不是真情实意,祥龙也不可能在意的。一片乌云就散了,可能祥龙也不能想到和猜测到,呈凤妳可能是变心了。

对呈凤来说,我们本来就是说好的,妳去我家,让妳哥哥来接站,把妳的用品拿回去的,一切更顺其自然了,两全其美的事。不知道妳当时是怎么想的,可能此时此刻妳就是想黄了。不然,妳是不会那么做的,坚持己见,那么固执的。怎么回事?怎么真的不去了呢,妳的条件我不是答应了吗?又保证我家父母全都答应。父母已经答应了,事情妳也是知道的。妳这是耍的哪出。这就是妳特意的难为祥龙吗?为妳自己不去找托词吗?妳就是不想去祥龙家了。这可是呈凤妳给我出的难题,我也解决不了!

在这特别特殊的历史时刻,我也想到了,可能我们这一次在一起,也许是最后一次了。我又不能硬把妳拽的我家,妳想不去,我拽也拽不去,那也是不可能的,妳要是想去就不这样样了。祥龙急了,急哭了,真的伤心了,伤心的哭了,流出了两行热泪。

我要珍惜我们在这最后的美好时光,如果真是那样,我要好好地看看妳,虽然以前在学校我几乎天天的看到妳,更珍贵的是我们漫步在小道上,或者站在树下,坐在石头上,徜徉在情海中,我看着妳,永远欣赏不够,和妳亲切的交谈。可是,以后可能就看不到了妳了,也许就是一生再也见不到妳了,我该是多么的失落,简直是不敢想象,我该怎样的痛苦,我想阻止发生,但我也阻止不了发生,因为是不以我的意志为转移的,上天保佑,但愿那种事情千万不要发生。

我的眼睛一直在看着妳。 还好,妳没有绝情的在这最后的时刻,拒绝我们见面,做出让我非常痛苦的事情。还给我了一次见面的机会。如果那样我就下不来台了,我的心会更痛苦。如果那样,我为了爱妳,为了我们见最后一面,我找到妳,我会故意的和妳吵架,目的是看一看妳,让我再享受一下最后的情感温馨。我自己知道我是多么的爱妳,妳可能没有那种切身体会。

就是暂短的分别吗?对于热恋中的情人来讲,也是很想念的,也会非常的珍惜这段美好的时光。因为,这是一个重要的历史时刻,我们要告别幸福的过去,迎接美好的未来,开始新的生活。我们也会留恋这一时光的,永远的记住这个时刻。虽然,我们不能亲吻,也会恋恋不舍,情意绵绵的。

如果此时妳真的对我有感情,你的心上人在妳面前流泪了,而且是在大庭广众之下流泪了,妳也会受到感染的,妳也知道我是不轻易流泪的,看到我这样的痛苦,受到环境感染妳也会流泪的,以前我也不是一样,看到妳呈凤流泪了,我也会情不自禁的和妳一起流泪。处在这时候妳也应该有一些失落,可是妳没有,好像妳和平时一样的在和别人说话,看到妳这样,我很心痛。

可是妳只是一小会的不自然,眼睛连湿润都没有,而且很快就过去了。不像以前那样,我和妳共同的流泪。而这次我流泪了,妳确没有流泪,这可是我第一次在妳呈凤面前首先流泪的,妳不知道我此时此刻的心情吗?不知道妳怎么了,妳连恋恋不舍的表情都没有。

这一次我自始至终没有出现过笑脸,而且是满脸的愁容。妳却时不时的微笑着和我说话。也许妳是在安慰着我,让我不要太悲伤,我会回到你的身边,妳是这样想的吗?可是我的心妳真的不知道吗?我是为什么流泪。我看到妳微笑的时候,心里很不是滋味,心想,我在哭,妳在笑,这是为什么,此时此刻妳真的对我没有真正的感情了吗?祥龙没有答案。

祥龙的泪水是不轻易流的,特别是在众人面前,我当着妳和几个同学的面哭了,第一次在众人面前哭是1973年1月1日奶奶去世了,祥龙下乡的时候都没有当着父母和众人的面前哭,只是自己在没有人的时候悄悄地流泪。这是我第二次在众人面前哭。

以前我们哭。是对共同的难题而哭,共同的困难而哭,是我们面对面的哭。在别人面前我没有哭过。我们经过努力困难终于都解决了。

而这一次我哭了,是在妳的面前哭,换句话说是妳呈凤让我哭的,我面对是妳给出的难题无能为力而哭!不明白,妳给我为何出这样的难题,无解的难题,当妳看到祥龙为了解开妳出的难题这样犯难的时候,妳就不能帮一帮我解开难题吗?妳就不能换一换妳出的题目,好解的题目,让祥龙解开吗?这对于妳呈凤来说是轻而易举的事。可是,妳自始至终没有更换题目。我哭,是想让妳帮我把难题解开啊!

我是第一次在陌生人面前和同学们与妳的面前,在火车上哭了,哭了,后来抽泣着,就是在妳下车之后还抽泣着,眼睛也红了。有的同学也都看见了,有的旅客看见了,都以为我们是分别恋恋不舍呢?不知道是我们感情已经发生了变化?还好我没有嚎啕大哭,以前,我受到妳的情绪感染,我们共同的哭着。这个时候,妳没有受到我的情绪感染,妳却没有哭,也没有抽泣,只是眼睛有些湿润,而且很快的就过去了。

祥龙:我回家怎么和家人说妳不去了,我不好说呀!妳只是默默的站着,小声的说:我肯定的没有变心,就是晚去两天,你等着我,我把家里的事情处理处理,一两天就过去,就晚个一两天,你咋还这样呢,别哭了,别哭了,你回家把决定的事情告诉我,给我来一封信,我也就是晚去几天。

听到妳说的这些话,我也慢慢的止住了眼泪和哭声,说着说着渐渐的也恢复了平静。我心里还是想呈凤妳和我一起回f城。我还幻想着妳也许在开玩笑,因为,妳和家里已经说了,和我一起去我家。妳在下车的那一刻会改变主意的。祥龙我这么恳求妳,我这么的动情,妳一定会受到感动的,会改变主意的,一定会和我一起回家的,我心里充满了希望,也许是妳想看一看我表现如何,再给我来一个惊喜,和我一起回f城。

我那么的爱妳,妳是知道的啊?为什么那么样的难为我。

我从妳说不去我家的那一刻我开始多心了,怀疑妳了,难道我的爱就这样到此时终结了吗?枉费了我对妳爱,妳为何这样对待我,从那一刻起我百思不解,妳怎么样不应该对我这样啊?我万箭穿心,我不明白,回想自己的所作所为,我对妳那么好,没有对不起妳的啊?我不能自拔,我痛苦至极了。

在车上我哭了,我想通过我的眼泪唤起妳对我的感情,用眼泪请求妳改变错误的决定,更不要回家以后做一些对不起我的事情。

我真的爱妳啊!不然的话,知道妳过两天就会到我家去,很快就会见面的,有什么流泪的,那样的话显得我多么没有出息,也不可能那样,就是感情再深也不至于那样。我是轻易不流泪的,此时此刻我流泪了,妳还没有改变自己的错误决定,无动于衷,妳为什么不去我家啊?

我也隐隐约约的预感到,妳回家以后可能就会和我撕破脸皮,找各种借口和我断绝关系。从那一刻起我知道我的一生也许就没有幸福了。我对你的爱真的就付之东流了吗?

此时此刻我真的不知道妳能爱什么人,什么人能够爱到妳,妳爱的人是什么样子的,从我对妳的表现和我自身的条件还不够妳爱的吗?人无完人,何况在我们小小的社交圈里,和我们的地位,我感觉我完全能够匹配上妳。

妳的爱情观、幸福感是什么,什么人能够得到妳的爱,虽然我不够十全十美,但是我感觉我也是九十分了?在社会上九十分的人不多,妳现在也和我差不多,就是比我高一点,又能怎样,全面衡量比我高的人也是凤毛麟角,妳也是很难找到的,因为这样的人可能已经在谈论结婚的事宜了。

妳还祈求什么?也许就是夜郎自大,不知道自己的半斤八两,妳要自知之明,妳回家好好的考虑考虑吧!希望妳能够用实际行动来回答我对妳的爱。或许妳能够及时的醒悟过来,因为我太爱妳了,我也还会一如既往的爱妳,也希望妳好自为之。

妳想一想我对妳是怎么样的,虽然我不知道别人爱一个人是怎么样的,但是我感觉世界上没有像我这样的爱妳的人,毫不逊色帝王不爱江山爱美人。

我为妳付出了一切,妳却这么样的对待我,也不知道妳心目中的幸福是什么?不知道妳的幸福是什么,我也不知道妳需要什么样子的爱,我可能满足不了妳需要的爱,满足不了妳需要的物质条件,如果真的是那样,我希望妳得到妳需要的爱,祝福妳心想事成。

我真的想告诉妳,妳不应该这样的对待我,妳在这个时候做出这样的决定,妳以后也可能后悔一生的,这句话我没有说出口。我在默默的祈祷着,妳千万不要做出也许让妳悔恨终生的事情来,让我痛苦一生的事情来。

后来,事情的发展,真的像我预感的那样,到了8月13日,也就是毕业9天后,妳给我来了一封信 ,说妳和老师说了,我们不处了,我感觉我的预感是对的 ,我从此产生了对妳的错觉。

我不知道8月7日邀请妳来我家做客的信,妳没有收到。

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