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第一一七章 Z老师又给祥龙来信了

呈凤在1979年10月24日的信中说:在学校时我常说,如果上f城你找老师,如果上c城我找老师,我想一年多的心血你都花费了,难道最后一封信你还不写吗?想到这些自己暗中决定,坚决不和老师讲。

呈凤妳好糊涂啊!祥龙就在妳上车的时候,最后一句话还是让妳去老师那里讲,这句话妳在我家的时候已经说了几十次了,难道妳一点也不知道我当时的心情吗?也就是说,妳一定要和老师讲。因为,在学校的时候我已经和老师讲了,如果组织不能照顾,我和老师又说了,妳还可以和农学系的同学调换。我也是看一看妳是否真的爱我,妳如果真心的爱我,肯定会和老师说的,也不费什么事,就是顺道的事,还体现了对老师的尊重,没有辜负老师的苦口婆心。可惜,妳没有理解我当时的心情。我就是把决定的权利交给妳了,由妳决定我们的事情。

我们有些事情还没有谈好,妳就急匆匆的回家,尤其是妳上车以后,我和妳说话,妳听到了,可惜妳都没有回答我,情侣的暂时分别不应该那样的,那一刻我就感觉到妳可能又变心了,我当时心里好痛苦。让我大吃一惊的是妳回家以后,我焦急的等待妳的好消息,可是妳三四天的时间妳给我来了一封信,说了一些绝对不应该说的话,验证我对妳的怀疑。使我也下定决心,坚决不和老师说了。

一生中总在思念的呈凤啊!妳当时好糊涂啊!我比妳更糊涂啊!我简直就是愚蠢之极。当时我们的思想都处在激烈的矛盾当中,妳不应当火上浇油啊!因为我们的本意都不想那么做。妳也许是气的,也许是故意的气气我。也许真的想那么做,但是从妳以后的信中看出。妳本意不是想那么做的,不想和我决裂。8月30日的信,妳该说的话没有说,没有把自己的真实想法说出来,憋在了心里。说了很多不该说的话,我以为妳真的是彻底的想和我不处了,因为我对妳又非常的爱,妳又三番五次的说这样的话,使我在重压之下心里承受不了了,这样把我惹急了。

如果我要是早知道妳的想法该有多好,妳每天还让妹妹到大队部去看看有没有我的信,可惜妳没有告诉祥龙 ,妳没有接到祥龙我的信,祥龙把妳也气急了。如果妳再来一封信,把妳的苦闷心情告诉祥龙,像我那样诉说真情,把盼望我的来信心情和希望和我和好的想法告诉我,我就能马上给妳去信,或者上妳家去赔礼道歉的,我们一定能和好的。

可惜,由于阴差阳错,我错误的理解了妳的说法,我不知道妳真实的意思啊!妳实际上是在对我撒娇啊!我们当时都不知道对方的心里状态,对方在干什么,对方在想什么?都错误的认为对方想黄了。造成了错觉,对方不爱自己了,才硬抗着。最后,把自己压垮了。

妳也不知道啊!妳要是知道了自妳从我家走后,一段时间里我天天在哭。我认为妳心里彻底的没有了我,因为妳已经来我家了,就发生了一点小矛盾,恋人之间哪有不发生矛盾的,有谁能像我们在一起的时候,没有人能够像我们那样,连不乐意的一句话都没有说过,更没有红过脸,我们会有很多时间和办法解决的,也一定能够解决我们之间的分歧,因为妳当时的心里,已经同意了我的想法,只是妳没有说出口,妳说出口,只是短短的时间问题。当时我又认为妳心里没有了我,妳才毅然决然的走了,不然妳不会这样走的,妳没有给我时间,也没有给我留下回旋的余地。

我想我的一切努力都是徒劳的,我又没有能力挽回,就是挽回了妳人,也挽回不了妳的心,那么我该是多么的痛苦啊!我也会痛苦一生的,如果那样,我们以后生活的路还很长很长,在我的心中我们勉勉强强的生活在一起又有什么意思,妳和一个不爱的人生活在一起,也许以后会发生不可预想的结果,那样我们会更惨的。就是我们勉强的凑合在一起,妳心里也委屈,妳的生活也没有了好的质量,我为何不放手,还死缠烂打的纠缠在一起。

因为我爱妳,妳在我的心中妳是那么的圣洁,我是那么的崇拜妳、敬仰妳、爱戴妳,妳就是我心中的女神,我要把我的全部都无私的奉献给妳。让妳妳有最好的生活质量,才是我希望的。如果我们生活在一起,貌合神离,我也憋了巴屈的,虽然我很爱妳,可是妳真正的不爱我了,强扭的瓜不甜,我是想和一个我爱的人和爱我的人终生的生活在一起,如果我和我爱的人,而不爱我的人生活在一起,我的心情该是什么样子的,我的心里承受不了这些。

如果妳真正的知道我对妳的爱,而妳也像我那样的爱妳,我想妳一定会来找我的,一定会给我来信的。妳既然都和z老师说了,为何不能和班主任老师说,或者再给班主任老师去一封信,说明妳的想法,因为老师给妳的说的情况是妳没有去我家以前的情况,妳应该清楚我把我们的事情全权委托给妳了吗?妳没有接到我的信,就证明我没有改变主意啊!妳应该告诉老师,我去祥龙家了,这几天身体不好,没有给您及时回信,我昨天接到您的信,我就赶过来了,就是和您说说我们的事情,我们和好了,让您又费心了,对不起,祥龙让我和您说我们分配在一起,我去f城。

因为我怕再一次出现问题,才让妳去和老师说的,妳没有及时去,妳也应该这时候和班主任老师说明情况。也许妳刚刚和班主任老师说完了,又遇到z 老师,妳改变主意了,不好意思和班主任老师说,最重要的是妳应该马上给我来一封信啊!问一问我的想法。

是啊!人在那种情况下,是不能考虑的太全面的,换了我也许是一样的。我也不是没有给妳去信吗?此时此刻我也是昏了头,一味的死钻牛角尖。

特别是我接到班主任老师的信,我还是一直坚持着我的错误做法,等待着妳的好消息,我觉得妳应该和老师说了,我们分配在一起。我在等待着妳的来信,等待了七八天以后,我还是没有接到妳的来信,此时此刻我想错了,这么长时间了,妳没有什么消息,再说了,我们的决定权利在妳那里,我认为就是我同意分配在一起,我同意也是枉费心机、徒劳的。肯定妳是不想和我相处了。在这种非常错误的思想指导下,我给班主任老师发出了第二封信。

因为妳应该知道我是多么的爱妳,我是不能拒绝妳的,我又怎么能够拒绝妳,我怎么能够丧尽天良的拒绝妳,那是我求之不得的,那是我一生所求啊!我在等待着,我等的好苦啊!可是一直没有等到。

我知道妳可能永远的离开了我。如果妳知道了,我也是非常的珍惜这份感情,心中的痛苦每时每刻在折磨着我,我不能抛弃这份感情,只是在等待着妳的好消息,妳就一定能够去老师那里说我们分配在一起的事情,或者我们一起去和老师说,我们分配在一起。

在以后接近5年的时间里,我几乎天天梦里总是梦见妳啊!泪水多次的浸湿了我的枕头,白天我一想起妳就忍不住心酸流泪啊!自从那以后,我的感情世界特别的脆弱,有一点动情的事情,别人根本不当一回事,或者是照常说笑,而我都会流泪的,经不起一点感情的波折。以前几乎什么情况也很少流泪。要是早知道妳真实的想法,就没有我一生的思念了、痛苦了。

9月9日前妳把妳真实的想法写信告诉祥龙该有多好,如果妳说想分配在一起了,我还能那么的那么的固执己见吗?绝对不可能的。也许妳不好意思再一次和班主任老师说,不知道妳和z老师是怎么说的,也许妳说的时候是痛哭流涕,好后悔自己的做法,伤心至极,间接的和z老师说出了同意分配在一起心情;或者经过z老师的劝说妳,老师看出了妳同意了来f城,z老师就间接的征求我的意见,让我再征求妳的意见,祥龙能不同意吗?能不征求妳的意见吗?

如果祥龙听到了两位同学转告z 老师给我的话,妳同意分配到f 城,祥龙就能马上给老师回信,祥龙肯定这样说,同意呈凤分配到f 城,如果老师接到祥龙的回信,那么老师知道妳已经同意和祥龙和好了,给妳去一封信,妳一定能同意,妳就能分配到f城了。

知道妳已经同意来f城,那是祥龙期盼已久的,我一定给妳呈凤去信的,征求妳的意见该有多好啊,或者就能直接给老师去信,请求老师把妳分配到f城。可是这两位同学没有说呀!他们没有向祥龙说呀,不知道哪里出了差头,太耽误事了。

怎么这么倒霉,事事出差头,又出麻烦了,真是耽误事儿啊。她们两个没有说此事。祥龙和呈凤和好的机会又错过了。接着我和她们两人唠起了家常,也就没有继续写下去。

z老师非常的关心祥龙和呈凤他们的事情,老师一心想处成他们美满的婚姻。z老师为了他们的事情真是好费心啊!实际上祥龙与z老师的关系就是正常的师生关系,平时接触也不多,就是为了祥龙和呈凤的事情,多次做他们工作,为人多么好的老师啊!祥龙感到有这样的老师真是难得,一生之中有这样的好老师足矣。

z老师上次通过同学,告诉我能留在学校任教,意思是就能和呈凤和好的,我也理解了z老师的意思。祥龙回信给尊敬的z老师说留校是不行的,祥龙得照顾父母。z 老师可能认为祥龙不乐意当老师。又急忙的给祥龙了信了,说能帮助祥龙留在c城林业局,因为c城也需要祥龙这样的全面人才,所以才和祥龙说了此事情,征求祥龙意见。

这次又告诉祥龙能留在c市市里,祥龙回信告诉z老师不能留在c市。

从老师来信的字里行间看出,祥龙要是留在c城,自然而然我们是能和好的。

当年c城只有两名同学留在市林业局,其他的同学都分配到了基层。

这次z老师来的信中,不知道什么原因,没有说呈凤妳的意见是怎么样?没有说妳呈凤是否同意分配到f 城。

当时,我想错了,想又是妳的搞鬼,不来就不来,不干就不干,为何使花招呢?责任推给了我,罪过都推给了我!随妳说去吧!因为我爱妳,我不能说妳的不是。虽然气愤,但是,那样对妳我不忍心,还是让妳在老师心里保持着良好的形象吧!

因为,看到了妳8月30日给我的信说不处了,第一印象就好像固定下来了,祥龙我早就说过我不留c城,要分配妳就往f城分配。后来妳说的气话,我不知道妳的真实意思,信以为真。后来老师给我来的信,我也是在气头上,就没有仔细的分析妳和z老师说的话,老师和妳为什么说这样的话,要我留在c 城,我也知道老师的好意,非常错误的理解妳呈凤,就直接的回绝了老师的好意。

因为我和妳呈凤已经僵持在那里,也许妳呈凤是转弯抹角的告诉老师同意分配f城,但是由于多种原因妳没有说出口,老师也没有得到妳真正同意分配到f 城的话,又没有得到我要求妳分配到f城的想法,老师在信中也就不能说呈凤妳同意分配到f城了,老师也就只能说我得留在c城。

老师后来的来信,没有直接了当说妳同意分配到f城,妳只是同意我留在c城,或者说我同意了留在c城,就证明同意和好了,再做下一步工作,把妳分配到f城。另外妳可能和老师说的时候,没有好意思说,也没有说同意分配到f城。老师留有余地了,就是让我祥龙说出让妳分配到f城来。

z老师来信只是说了我去c城工作,这又给妳留下回旋余地。因为,两位同学没有和我说妳同意分配f城来的意思,我当时又在气头上,我在给老师的回信中,也就没有说让妳分配到f 城来。

可能老师看到我的信中,也没有提到把妳分配到f 城来的话题,想说妳同意分配到f城来,又怕我当时不同意,想不处了,又怕妳没有面子,就没有写呈凤妳同意分配到f 城的话题。

我如果这个时候说,让老师说把呈凤妳分配到f城,老师就能征求妳的意见,妳一定能够同意的,这也是妳盼望的,可是,此时祥龙也是在气头上,只想呈凤妳去说。此时,不知道怎么地祥龙好像中了邪是的,祥龙真的中了邪。

当时祥龙认为是妳把责任推给了我,妳就是想黄了,我没有完整的理解老师和妳的意思啊!都是我祥龙的过错啊!

妳心里已经同意了,妳也是真心的爱我,妳为什么不给我来信啊!也没有把自己的真实想法直白的告诉老师呀!

怎么没有直接告诉我,妳还是一如既往的爱着我。

我觉得我对有些事情的反应还是挺机敏的,记得1975年下乡在青年点的时候,生产队给下乡知识青年盖房子,我和另一名知识青年做力工,我们两个人在抬檩子的时候,在我们要把檩子放在地上的时候。两个人应该同时喊一二三,才能把檩子扔在地上。由于我们都是头一回干这样的活,没有经验,他在我的前边,也没有喊就直接把檩子往地上扔,檩子的一头在离地面半米左右的时候,我一看不好,马上我也把檩子用手一推,扔到了地上。我的反应这也就是在一瞬间,这时候我如果不把檩子推下去,檩子的一头落在地上,另一头就要肯定要弹起来,檩子直径有二十厘米左右粗,肯定是要碰到我的头部,不知道什么后果。还好檩子落在地上又弹了起来,我又躲开了。事情过去以后,老乡批评了我的同学,也告诉他应该怎么做。在有一回就是赶马车遇到的危险。

可是当我遇到了人生最大的转折的时候,我没有了机灵劲,我木讷了,没有及时主动的采取措施。而且后果是可知的,也是我不想得到的结果,是会影响我的一生的,只要我说一句话的事情,就能防止事情的发生,可是我就是没有说,当时我是怎么的了。

虽然我没有说,可是在心里千万遍的祈祷着,呈凤妳可千千万万要去和老师说我们的事情,妳要帮助我过了这道坎,同时也是帮助妳自己,过了这道坎我们的前面就是一马平川,我们可以任意的驰骋。

在一段时间里,几乎天天的梦到妳和老师说了,妳给我来信了,妳又坐着火车来了,看见火车进站了,我高兴的不得了,简直就是把脖子都伸直了,在人群中寻找着妳的身影,在妳下火车的一刹那,我看到了妳,我疾步的向妳奔去,妳还是那么的清纯和美丽,从火车上缓步下来,就向仙女下凡一样来到了站台,我见到妳的时候潸然泪下,在当时的情况下很多人做不出来的举动,我做出来了,我不管多少人的目光都聚向了我,我大胆的把妳紧紧地拥抱,妳流出来幸福的泪花。

而后,妳坐在自行车的货架上,我用自行车驮着妳,心情就好像中了状元一样,一路风风光光的到了家。

我给老师回信的时候,我真的想说明原因,把我们一个月来发生的一切,向老师说清楚事情的起因和过程。想对老师说:我也是少见寡闻,我知道的和我见过的都没有妳提出的条件那么高,我看过几个结婚的更没有那么多的家具,就连我看到的附近比较富有的家庭,在头一年也就是借我家钱的老刘大妈家儿子结婚,也就是妳要求的一半不到,想让老师知道妳这是什么意思?

最主要是想说:不管我们之前发生了什么,或者说都是误解,谁有理没有理都不说。就是在妳回家上车的到时候,我最后的一句话还是让妳去和老师说,我们分配在一起,而妳不但没有去,妳还给我来了8月30日的信,说了一些绝对不应该说的话。我当时认为妳就是翻脸无情,不知道妳怎么变化的那么快,妳不应该啊?是不是妳心里就没有了我,我真的不值得妳爱了,妳才这样做。

我真的想让老师评一评理,特别是z 老师他不了解情况,不像咱们的班主任了解事情的起因,让他知道到底是谁的责任,谁是谁非。客观上老师在心里给我一个评价。可是我不忍心那样做,翻脸了就说对方的不是,忘了我们相处时候的美好时刻。我不知道妳在老师那里都说了什么,我非常的尊重妳,也是为了我们以前的爱,此时此刻我还是保存着对妳以前的感情,不能因为我们不相处了,借此机会对妳人身攻击,相互攻击有什么意思,我是什么人了,那样做我觉得太没有意思,何况事情已经过去了,更没有必要。

而此时此刻我在心里还是爱着妳,一切都是我的不好就得了,说了对妳不好。在给老师回信的时候,我什么也没有说啊!就说不处了。没有做任何解释,宁可在老师的心里是我的责任,把责任都归咎于我,我宁可在老师们心中对我的好感程度降低。

反之,我反唇相讥,那样做我又能够得到什么,只是一时之快,说了也就是嘴上痛快痛快,心里平衡一些,让人们知道一些事情,不是我一个人的错,双方都有责任,或者说事情的起因是妳引起的,事情已经到了这种地步,没有必要了。

更重要的是我真心实意的爱妳,就是在那种情况下,我心里也一直在爱着妳。说多了是对妳的伤害,我不能伤害妳,也不能伤害妳。不管结局如何,不管事情发展到什么程度,是好还是坏,我不能那样做。

最后,我心里把决定我们关系的决定权力交给了妳,如果是妳不想解决问题,我有什么办法,说什么问题也解决不了,还是外甥打灯笼照旧,我什么也得不着,还把妳伤害了,我是不会做出伤害妳的事情的,不管妳怎么样对我,我都不忍心,我绝对不能伤害妳,那样做我不成了小人。

因为当时我不知道妳是怎么想的了,妳是不是又改变了原来的想法,我不知道。因为在近一个月左右的时间里,妳是变化无常的,妳做出的事情让我意想不到,我也不知道怎么办,此时此刻我只能这样了。我一生的美好愿望寄托于妳了,真的不知道妳能否帮助我现实这一生的追求。

此时此刻我知道,我们都忘记了对方对自己的爱,疑惑、怀疑、气愤、不解等诸多因素在困扰着妳我,不知道应该怎么办,何去何从。可是我们都在痛苦着,希望对方给一个完美的解释,实现我们共同的诺言和达到美好愿望。

我们当时都错了,为什么都在爱着对方,老师又苦口婆心的劝说着我们,给我们创造了和好的机会,我们都可以借高下驴。可是我们都没有努力,都是人为的错误,怨不了天怨不了地,只能是怨自己,出现这样的不可逆的错误,天意吗?妳真的不知道我是多么的爱妳吗?可怜我的心,可怜我对妳付出的爱,结果怎么会这样。

可能那时候妳也在思考,如果妳去说了同意分配到一起,我能否同意,这是正常的人思维,我们都误解了对方的爱,真是可悲啊!我倾注了一生全部心血的爱,到头来怎么会这样,悲哀的心情只有自己知道,不应该发生的事情发生了。也许是我们命里无缘,还是我们做错了,还是我做错了。

我已经和老师说过了,就是说也应该妳去和老师说我们分配在一起,因为妳离开我家,我和妳最后的一句话,就是让妳顺道去学校和老师说我们分配在一起,不知道妳怎么想的没有去。特别是这些天我们发生了很多不尽人意的事情,这时候我心里期盼着妳去做,期盼着妳主动和老师说我们分配在一起,我是非常欢迎的,非常高兴的,也是我心里非常乐意的,也是我对妳离开我家时候的拜托,也是我希望的结果。

在我的心里是多么的渴望妳去说啊!这一次我不能再自讨没趣了。因为我不知道妳心里是怎么想的。一个是我为了面子,最重要的是我说了,如果妳不同意又有什么用。因为我不知道妳当时是怎么想的。一个人不可能在一个小河沟里翻两次船了,我再要求我们分配在一起,我也许就是自讨没趣。因为有了上次的教训,我说了,毕业后没有几天时间,妳就给我否定了。

就是我和老师说我们分配在一起,请妳分配到我这里,可是不知道妳当时是怎么想的,感觉到妳的善变,我怎么应付,如果妳不同意,我真是让人家贻笑大方了,我不能这样做。

因为那时候在我的心里,因为我还是像以前一样的在爱着妳,只是对我们的事情,我感觉决定权力在妳手里,只能妳去说分配在一起的事情,我只能是等待了。

我不知道z老师在给我去信的同时,z老师是否也给妳去信了,如果去信了,z老师也能够说明我的态度,妳要是回想我对妳是真心真意的,想起我的好,妳在老师的劝说下,会同意我们分配在一起,妳也会去和老师说我们分配在一起,最次也是给我来一封信,看一看我的态度如何?

听人劝吃饱饭,我没有听人劝,妳也没有听人劝,我们都没有听人劝,我没有接到妳最关键时候的信,妳也没有接到我的信,我们失去了最后和好的机会。

学校还没有把分配方案报到省里,一切都来得及,只是剩下的时间不多。

真是我倾注了一生的爱,至死不渝的爱就这样失去了,难道我就不应该得到妳的爱吗?

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