呈凤在1979年10月24日的信中说：在学校时我常说，如果上f城你找老师，如果上c城我找老师，我想一年多的心血你都花费了，难道最后一封信你还不写吗？想到这些自己暗中决定，坚决不和老师讲。
呈凤妳好糊涂啊！祥龙就在妳上车的时候，最后一句话还是让妳去老师那里讲，这句话妳在我家的时候已经说了几十次了，难道妳一点也不知道我当时的心情吗？也就是说，妳一定要和老师讲。因为，在学校的时候我已经和老师讲了，如果组织不能照顾，我和老师又说了，妳还可以和农学系的同学调换。我也是看一看妳是否真的爱我，妳如果真心的爱我，肯定会和老师说的，也不费什么事，就是顺道的事，还体现了对老师的尊重，没有辜负老师的苦口婆心。可惜，妳没有理解我当时的心情。我就是把决定的权利交给妳了，由妳决定我们的事情。
我们有些事情还没有谈好，妳就急匆匆的回家，尤其是妳上车以后，我和妳说话，妳听到了，可惜妳都没有回答我，情侣的暂时分别不应该那样的，那一刻我就感觉到妳可能又变心了，我当时心里好痛苦。让我大吃一惊的是妳回家以后，我焦急的等待妳的好消息，可是妳三四天的时间妳给我来了一封信，说了一些绝对不应该说的话，验证我对妳的怀疑。使我也下定决心，坚决不和老师说了。
一生中总在思念的呈凤啊！妳当时好糊涂啊！我比妳更糊涂啊！我简直就是愚蠢之极。当时我们的思想都处在激烈的矛盾当中，妳不应当火上浇油啊！因为我们的本意都不想那么做。妳也许是气的，也许是故意的气气我。也许真的想那么做，但是从妳以后的信中看出。妳本意不是想那么做的，不想和我决裂。8月30日的信，妳该说的话没有说，没有把自己的真实想法说出来，憋在了心里。说了很多不该说的话，我以为妳真的是彻底的想和我不处了，因为我对妳又非常的爱，妳又三番五次的说这样的话，使我在重压之下心里承受不了了，这样把我惹急了。
如果我要是早知道妳的想法该有多好，妳每天还让妹妹到大队部去看看有没有我的信，可惜妳没有告诉祥龙 ，妳没有接到祥龙我的信，祥龙把妳也气急了。如果妳再来一封信，把妳的苦闷心情告诉祥龙，像我那样诉说真情，把盼望我的来信心情和希望和我和好的想法告诉我，我就能马上给妳去信，或者上妳家去赔礼道歉的，我们一定能和好的。
可惜，由于阴差阳错，我错误的理解了妳的说法，我不知道妳真实的意思啊！妳实际上是在对我撒娇啊！我们当时都不知道对方的心里状态，对方在干什么，对方在想什么？都错误的认为对方想黄了。造成了错觉，对方不爱自己了，才硬抗着。最后，把自己压垮了。
妳也不知道啊！妳要是知道了自妳从我家走后，一段时间里我天天在哭。我认为妳心里彻底的没有了我，因为妳已经来我家了，就发生了一点小矛盾，恋人之间哪有不发生矛盾的，有谁能像我们在一起的时候，没有人能够像我们那样，连不乐意的一句话都没有说过，更没有红过脸，我们会有很多时间和办法解决的，也一定能够解决我们之间的分歧，因为妳当时的心里，已经同意了我的想法，只是妳没有说出口，妳说出口，只是短短的时间问题。当时我又认为妳心里没有了我，妳才毅然决然的走了，不然妳不会这样走的，妳没有给我时间，也没有给我留下回旋的余地。
我想我的一切努力都是徒劳的，我又没有能力挽回，就是挽回了妳人，也挽回不了妳的心，那么我该是多么的痛苦啊！我也会痛苦一生的，如果那样，我们以后生活的路还很长很长，在我的心中我们勉勉强强的生活在一起又有什么意思，妳和一个不爱的人生活在一起，也许以后会发生不可预想的结果，那样我们会更惨的。就是我们勉强的凑合在一起，妳心里也委屈，妳的生活也没有了好的质量，我为何不放手，还死缠烂打的纠缠在一起。
因为我爱妳，妳在我的心中妳是那么的圣洁，我是那么的崇拜妳、敬仰妳、爱戴妳，妳就是我心中的女神，我要把我的全部都无私的奉献给妳。让妳妳有最好的生活质量，才是我希望的。如果我们生活在一起，貌合神离，我也憋了巴屈的，虽然我很爱妳，可是妳真正的不爱我了，强扭的瓜不甜，我是想和一个我爱的人和爱我的人终生的生活在一起，如果我和我爱的人，而不爱我的人生活在一起，我的心情该是什么样子的，我的心里承受不了这些。
如果妳真正的知道我对妳的爱，而妳也像我那样的爱妳，我想妳一定会来找我的，一定会给我来信的。妳既然都和z老师说了，为何不能和班主任老师说，或者再给班主任老师去一封信，说明妳的想法，因为老师给妳的说的情况是妳没有去我家以前的情况，妳应该清楚我把我们的事情全权委托给妳了吗？妳没有接到我的信，就证明我没有改变主意啊!妳应该告诉老师，我去祥龙家了，这几天身体不好，没有给您及时回信，我昨天接到您的信，我就赶过来了，就是和您说说我们的事情，我们和好了，让您又费心了，对不起，祥龙让我和您说我们分配在一起，我去f城。
因为我怕再一次出现问题，才让妳去和老师说的，妳没有及时去，妳也应该这时候和班主任老师说明情况。也许妳刚刚和班主任老师说完了，又遇到z 老师，妳改变主意了，不好意思和班主任老师说，最重要的是妳应该马上给我来一封信啊！问一问我的想法。
是啊！人在那种情况下，是不能考虑的太全面的，换了我也许是一样的。我也不是没有给妳去信吗？此时此刻我也是昏了头，一味的死钻牛角尖。
特别是我接到班主任老师的信，我还是一直坚持着我的错误做法，等待着妳的好消息，我觉得妳应该和老师说了，我们分配在一起。我在等待着妳的来信，等待了七八天以后，我还是没有接到妳的来信，此时此刻我想错了，这么长时间了，妳没有什么消息，再说了，我们的决定权利在妳那里，我认为就是我同意分配在一起，我同意也是枉费心机、徒劳的。肯定妳是不想和我相处了。在这种非常错误的思想指导下，我给班主任老师发出了第二封信。
因为妳应该知道我是多么的爱妳，我是不能拒绝妳的，我又怎么能够拒绝妳，我怎么能够丧尽天良的拒绝妳，那是我求之不得的，那是我一生所求啊！我在等待着，我等的好苦啊！可是一直没有等到。
我知道妳可能永远的离开了我。如果妳知道了，我也是非常的珍惜这份感情，心中的痛苦每时每刻在折磨着我，我不能抛弃这份感情，只是在等待着妳的好消息，妳就一定能够去老师那里说我们分配在一起的事情，或者我们一起去和老师说，我们分配在一起。
在以后接近5年的时间里，我几乎天天梦里总是梦见妳啊！泪水多次的浸湿了我的枕头，白天我一想起妳就忍不住心酸流泪啊！自从那以后，我的感情世界特别的脆弱，有一点动情的事情，别人根本不当一回事，或者是照常说笑，而我都会流泪的，经不起一点感情的波折。以前几乎什么情况也很少流泪。要是早知道妳真实的想法，就没有我一生的思念了、痛苦了。
9月9日前妳把妳真实的想法写信告诉祥龙该有多好，如果妳说想分配在一起了，我还能那么的那么的固执己见吗？绝对不可能的。也许妳不好意思再一次和班主任老师说，不知道妳和z老师是怎么说的，也许妳说的时候是痛哭流涕，好后悔自己的做法，伤心至极，间接的和z老师说出了同意分配在一起心情；或者经过z老师的劝说妳，老师看出了妳同意了来f城，z老师就间接的征求我的意见，让我再征求妳的意见，祥龙能不同意吗？能不征求妳的意见吗？
如果祥龙听到了两位同学转告z 老师给我的话，妳同意分配到f 城，祥龙就能马上给老师回信，祥龙肯定这样说，同意呈凤分配到f 城，如果老师接到祥龙的回信，那么老师知道妳已经同意和祥龙和好了，给妳去一封信，妳一定能同意，妳就能分配到f城了。
知道妳已经同意来f城，那是祥龙期盼已久的，我一定给妳呈凤去信的，征求妳的意见该有多好啊，或者就能直接给老师去信，请求老师把妳分配到f城。可是这两位同学没有说呀！他们没有向祥龙说呀，不知道哪里出了差头，太耽误事了。
怎么这么倒霉，事事出差头，又出麻烦了，真是耽误事儿啊。她们两个没有说此事。祥龙和呈凤和好的机会又错过了。接着我和她们两人唠起了家常，也就没有继续写下去。
z老师非常的关心祥龙和呈凤他们的事情，老师一心想处成他们美满的婚姻。z老师为了他们的事情真是好费心啊！实际上祥龙与z老师的关系就是正常的师生关系，平时接触也不多，就是为了祥龙和呈凤的事情，多次做他们工作，为人多么好的老师啊！祥龙感到有这样的老师真是难得，一生之中有这样的好老师足矣。
z老师上次通过同学，告诉我能留在学校任教，意思是就能和呈凤和好的，我也理解了z老师的意思。祥龙回信给尊敬的z老师说留校是不行的，祥龙得照顾父母。z 老师可能认为祥龙不乐意当老师。又急忙的给祥龙了信了，说能帮助祥龙留在c城林业局，因为c城也需要祥龙这样的全面人才，所以才和祥龙说了此事情，征求祥龙意见。
这次又告诉祥龙能留在c市市里，祥龙回信告诉z老师不能留在c市。
从老师来信的字里行间看出，祥龙要是留在c城，自然而然我们是能和好的。
当年c城只有两名同学留在市林业局，其他的同学都分配到了基层。
这次z老师来的信中，不知道什么原因，没有说呈凤妳的意见是怎么样？没有说妳呈凤是否同意分配到f 城。
当时，我想错了，想又是妳的搞鬼，不来就不来，不干就不干，为何使花招呢？责任推给了我，罪过都推给了我！随妳说去吧！因为我爱妳，我不能说妳的不是。虽然气愤，但是，那样对妳我不忍心，还是让妳在老师心里保持着良好的形象吧！
因为，看到了妳8月30日给我的信说不处了，第一印象就好像固定下来了，祥龙我早就说过我不留c城，要分配妳就往f城分配。后来妳说的气话，我不知道妳的真实意思，信以为真。后来老师给我来的信，我也是在气头上，就没有仔细的分析妳和z老师说的话，老师和妳为什么说这样的话，要我留在c 城，我也知道老师的好意，非常错误的理解妳呈凤，就直接的回绝了老师的好意。
因为我和妳呈凤已经僵持在那里，也许妳呈凤是转弯抹角的告诉老师同意分配f城，但是由于多种原因妳没有说出口，老师也没有得到妳真正同意分配到f 城的话，又没有得到我要求妳分配到f城的想法，老师在信中也就不能说呈凤妳同意分配到f城了，老师也就只能说我得留在c城。
老师后来的来信，没有直接了当说妳同意分配到f城，妳只是同意我留在c城，或者说我同意了留在c城，就证明同意和好了，再做下一步工作，把妳分配到f城。另外妳可能和老师说的时候，没有好意思说，也没有说同意分配到f城。老师留有余地了，就是让我祥龙说出让妳分配到f城来。
z老师来信只是说了我去c城工作，这又给妳留下回旋余地。因为，两位同学没有和我说妳同意分配f城来的意思，我当时又在气头上，我在给老师的回信中，也就没有说让妳分配到f 城来。
可能老师看到我的信中，也没有提到把妳分配到f 城来的话题，想说妳同意分配到f城来，又怕我当时不同意，想不处了，又怕妳没有面子，就没有写呈凤妳同意分配到f 城的话题。
我如果这个时候说，让老师说把呈凤妳分配到f城，老师就能征求妳的意见，妳一定能够同意的，这也是妳盼望的，可是，此时祥龙也是在气头上，只想呈凤妳去说。此时，不知道怎么地祥龙好像中了邪是的，祥龙真的中了邪。
当时祥龙认为是妳把责任推给了我，妳就是想黄了，我没有完整的理解老师和妳的意思啊！都是我祥龙的过错啊！
妳心里已经同意了，妳也是真心的爱我，妳为什么不给我来信啊！也没有把自己的真实想法直白的告诉老师呀！
怎么没有直接告诉我，妳还是一如既往的爱着我。
我觉得我对有些事情的反应还是挺机敏的，记得1975年下乡在青年点的时候，生产队给下乡知识青年盖房子，我和另一名知识青年做力工，我们两个人在抬檩子的时候，在我们要把檩子放在地上的时候。两个人应该同时喊一二三，才能把檩子扔在地上。由于我们都是头一回干这样的活，没有经验，他在我的前边，也没有喊就直接把檩子往地上扔，檩子的一头在离地面半米左右的时候，我一看不好，马上我也把檩子用手一推，扔到了地上。我的反应这也就是在一瞬间，这时候我如果不把檩子推下去，檩子的一头落在地上，另一头就要肯定要弹起来，檩子直径有二十厘米左右粗，肯定是要碰到我的头部，不知道什么后果。还好檩子落在地上又弹了起来，我又躲开了。事情过去以后，老乡批评了我的同学，也告诉他应该怎么做。在有一回就是赶马车遇到的危险。
可是当我遇到了人生最大的转折的时候，我没有了机灵劲，我木讷了，没有及时主动的采取措施。而且后果是可知的，也是我不想得到的结果，是会影响我的一生的，只要我说一句话的事情，就能防止事情的发生，可是我就是没有说，当时我是怎么的了。
虽然我没有说，可是在心里千万遍的祈祷着，呈凤妳可千千万万要去和老师说我们的事情，妳要帮助我过了这道坎，同时也是帮助妳自己，过了这道坎我们的前面就是一马平川，我们可以任意的驰骋。
在一段时间里，几乎天天的梦到妳和老师说了，妳给我来信了，妳又坐着火车来了，看见火车进站了，我高兴的不得了，简直就是把脖子都伸直了，在人群中寻找着妳的身影，在妳下火车的一刹那，我看到了妳，我疾步的向妳奔去，妳还是那么的清纯和美丽，从火车上缓步下来，就向仙女下凡一样来到了站台，我见到妳的时候潸然泪下，在当时的情况下很多人做不出来的举动，我做出来了，我不管多少人的目光都聚向了我，我大胆的把妳紧紧地拥抱，妳流出来幸福的泪花。
而后，妳坐在自行车的货架上，我用自行车驮着妳，心情就好像中了状元一样，一路风风光光的到了家。
我给老师回信的时候，我真的想说明原因，把我们一个月来发生的一切，向老师说清楚事情的起因和过程。想对老师说：我也是少见寡闻，我知道的和我见过的都没有妳提出的条件那么高，我看过几个结婚的更没有那么多的家具，就连我看到的附近比较富有的家庭，在头一年也就是借我家钱的老刘大妈家儿子结婚，也就是妳要求的一半不到，想让老师知道妳这是什么意思？
最主要是想说：不管我们之前发生了什么，或者说都是误解，谁有理没有理都不说。就是在妳回家上车的到时候，我最后的一句话还是让妳去和老师说，我们分配在一起，而妳不但没有去，妳还给我来了8月30日的信，说了一些绝对不应该说的话。我当时认为妳就是翻脸无情，不知道妳怎么变化的那么快，妳不应该啊？是不是妳心里就没有了我，我真的不值得妳爱了，妳才这样做。
我真的想让老师评一评理，特别是z 老师他不了解情况，不像咱们的班主任了解事情的起因，让他知道到底是谁的责任，谁是谁非。客观上老师在心里给我一个评价。可是我不忍心那样做，翻脸了就说对方的不是，忘了我们相处时候的美好时刻。我不知道妳在老师那里都说了什么，我非常的尊重妳，也是为了我们以前的爱，此时此刻我还是保存着对妳以前的感情，不能因为我们不相处了，借此机会对妳人身攻击，相互攻击有什么意思，我是什么人了，那样做我觉得太没有意思，何况事情已经过去了，更没有必要。
而此时此刻我在心里还是爱着妳，一切都是我的不好就得了，说了对妳不好。在给老师回信的时候，我什么也没有说啊！就说不处了。没有做任何解释，宁可在老师的心里是我的责任，把责任都归咎于我，我宁可在老师们心中对我的好感程度降低。
反之，我反唇相讥，那样做我又能够得到什么，只是一时之快，说了也就是嘴上痛快痛快，心里平衡一些，让人们知道一些事情，不是我一个人的错，双方都有责任，或者说事情的起因是妳引起的，事情已经到了这种地步，没有必要了。
更重要的是我真心实意的爱妳，就是在那种情况下，我心里也一直在爱着妳。说多了是对妳的伤害，我不能伤害妳，也不能伤害妳。不管结局如何，不管事情发展到什么程度，是好还是坏，我不能那样做。
最后，我心里把决定我们关系的决定权力交给了妳，如果是妳不想解决问题，我有什么办法，说什么问题也解决不了，还是外甥打灯笼照旧，我什么也得不着，还把妳伤害了，我是不会做出伤害妳的事情的，不管妳怎么样对我，我都不忍心，我绝对不能伤害妳，那样做我不成了小人。
因为当时我不知道妳是怎么想的了，妳是不是又改变了原来的想法，我不知道。因为在近一个月左右的时间里，妳是变化无常的，妳做出的事情让我意想不到，我也不知道怎么办，此时此刻我只能这样了。我一生的美好愿望寄托于妳了，真的不知道妳能否帮助我现实这一生的追求。
此时此刻我知道，我们都忘记了对方对自己的爱，疑惑、怀疑、气愤、不解等诸多因素在困扰着妳我，不知道应该怎么办，何去何从。可是我们都在痛苦着，希望对方给一个完美的解释，实现我们共同的诺言和达到美好愿望。
我们当时都错了，为什么都在爱着对方，老师又苦口婆心的劝说着我们，给我们创造了和好的机会，我们都可以借高下驴。可是我们都没有努力，都是人为的错误，怨不了天怨不了地，只能是怨自己，出现这样的不可逆的错误，天意吗？妳真的不知道我是多么的爱妳吗？可怜我的心，可怜我对妳付出的爱，结果怎么会这样。
可能那时候妳也在思考，如果妳去说了同意分配到一起，我能否同意，这是正常的人思维，我们都误解了对方的爱，真是可悲啊！我倾注了一生全部心血的爱，到头来怎么会这样，悲哀的心情只有自己知道，不应该发生的事情发生了。也许是我们命里无缘，还是我们做错了，还是我做错了。
我已经和老师说过了，就是说也应该妳去和老师说我们分配在一起，因为妳离开我家，我和妳最后的一句话，就是让妳顺道去学校和老师说我们分配在一起，不知道妳怎么想的没有去。特别是这些天我们发生了很多不尽人意的事情，这时候我心里期盼着妳去做，期盼着妳主动和老师说我们分配在一起，我是非常欢迎的，非常高兴的，也是我心里非常乐意的，也是我对妳离开我家时候的拜托，也是我希望的结果。
在我的心里是多么的渴望妳去说啊！这一次我不能再自讨没趣了。因为我不知道妳心里是怎么想的。一个是我为了面子，最重要的是我说了，如果妳不同意又有什么用。因为我不知道妳当时是怎么想的。一个人不可能在一个小河沟里翻两次船了，我再要求我们分配在一起，我也许就是自讨没趣。因为有了上次的教训，我说了，毕业后没有几天时间，妳就给我否定了。
就是我和老师说我们分配在一起，请妳分配到我这里，可是不知道妳当时是怎么想的，感觉到妳的善变，我怎么应付，如果妳不同意，我真是让人家贻笑大方了，我不能这样做。
因为那时候在我的心里，因为我还是像以前一样的在爱着妳，只是对我们的事情，我感觉决定权力在妳手里，只能妳去说分配在一起的事情，我只能是等待了。
我不知道z老师在给我去信的同时，z老师是否也给妳去信了，如果去信了，z老师也能够说明我的态度，妳要是回想我对妳是真心真意的，想起我的好，妳在老师的劝说下，会同意我们分配在一起，妳也会去和老师说我们分配在一起，最次也是给我来一封信，看一看我的态度如何？
听人劝吃饱饭，我没有听人劝，妳也没有听人劝，我们都没有听人劝，我没有接到妳最关键时候的信，妳也没有接到我的信，我们失去了最后和好的机会。
学校还没有把分配方案报到省里，一切都来得及，只是剩下的时间不多。
真是我倾注了一生的爱，至死不渝的爱就这样失去了，难道我就不应该得到妳的爱吗？
