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第一0七章 看着呈凤的相片信件流着泪

我不希望妳走,可能妳也不希望走,如果妳心里真的只是能够容下我一个人的话,感情还是妳来我家时候的心情,像七仙女一样的爱我,妳是绝对不能走的。妳去和老师说,也是为自己做事情,也是为我们做事情,这么好的事情妳应该去做啊!我们都应该反省一下自己,可是我们都没有。妳怎么做都行,乐意怎么做就怎么做。鸿雁传书,我是从心里等待着妳的好消息。唉!没有办法,随她去吧!

是上天有意把灾难降到他们身上,不、不是的,老天给了祥龙很多次机会,是祥龙没有用好机会,是祥龙没有处理好,是人间的不平吗?祥龙的爱情怎么就这么样的多灾多难,步步是坎,好不容易要到达目的地了,又被自己设置的障碍阻拦了,他没有能力越过自己设置的障碍了,因为他精疲力尽了,他在心里想自己都尽力了。

他们因为一点点的小事在各自的埋怨对方,谁没有错误,我没有设身处地的想一想,我不应该啊!我这时候太自私了,只是想到了自己,没有体会到对方的感受,一叶障目我们都没有看到美好的愿景,没有看到对方那么多的优点,没有看到对方是那么爱自己爱的那么深,没有想想过去,我们是经过怎么样的努力,就要到达理想的仙境,可惜功亏一篑。我们各自可能心都很累、很累,我们谁也没有跨越过自己给自己设置的障碍,而且,这个障碍很容易跨越,只要轻轻的一迈步就行。可是谁也没有再向前迈一步,或者说我们其中的一个,也没有从内心里使出洪荒之力,的确需要使出内心的洪荒之力,有一个使出洪荒之力的,也能到达理想的彼岸。

在这以后的几天里,祥龙痛苦言不发,祥龙痛苦的多次来回走,回忆着他们的幸福时光,在学校的大河旁边相依而坐,在芳草地漫步,在林间小路上倾心交谈,在桃树花下深情的欣赏着对方。

想着呈凤妳当时要是说出:不要那么多的条件了。红着脸答应了做祥龙的妻子、爱人该有多好,在他们共同倾谈的煤泥河边,铁道旁边站着,呈凤妳不说出明天回家多好。

呈凤在妳从我家走后的当天晚上,我因为心里有火,不想吃饭,不吃饭又怕家人也跟着上火,自己在盛饭的时候就特意的盛了多半碗,就想赶快的扒拉几口,快一点吃完得了。可能是吃的太急嘴里的饭又太多,没有嚼碎就往肚子里咽,吃第一口就觉得是噎着,就没有咽下去,使劲往下咽,咽了几次、好长时间才勉强的咽下去,又打了嗝。母亲看到我这个样子,就问我:怎么了。我就说:没有怎么,可能是吃的急,噎着了。母亲说:这小子别撒谎了,看你那样子是呈凤走了你上火了,不然不会的。听到妈妈说我上火了,我眼圈一红,想说话又怕哭出来,就没有吱声。妈妈看到我眼睛有些湿润,怕再问我,我就会哭出声来,这顿饭就谁也吃不好了,就没有再说什么。这一顿饭家人就静静地吃着饭,直到母亲把碗筷收拾完了好一阵子,谁也没有说话。

再吃第二口,自己怕咽不下去,就少往嘴里扒拉一些饭,比平时的饭少,嚼了几口也是不能顺利的咽下去,感觉饭在嘴里打转,也是咽了几次才咽下去。再吃的时候就往嘴里放一点点的饭,得嚼好一会感觉能咽下去了,再慢慢地咽,能够顺利一些,最后就是很少的饭也很难咽下去了,在嘴里咽不下去,就在嘴里含着,含了一会,好不容易咽下去了。是在是吃不下去了,就不吃了。平时我能吃两碗多饭,这一晚上晚饭就吃了几口。就是多半碗饭也没有吃完,还剩下一些就不吃了。

可能是生理反应,从那以后我吃饭,如果不注意第一口吃急了,就噎着。可能是落下病根了,至今也是这样,第一口饭吃急了,就噎着,而且噎的时间很长,是好几分钟时间,而且一顿饭都感觉噎着,实在不行就不吃了。现在就是吃的不急,也有时候噎着。

当天吃完晚饭浑身无力、精神萎靡也不说话。又因为有家人在,又不能流露出痛苦和伤心表情,让家里人看到不好,就有意的出去了想散散心,可是没有走多远,也就二三十米,感觉每走一步好像腿软绵绵的,支撑不了身体,身体有些摇摇晃晃的。这时候也看到了附近学校的西厢房,就上前靠着学校的墙站着,呆了好长时间。感觉有些站着也累就回家了,进屋也没有说话,勉勉强强的坐在凳子上又呆了一会,感觉浑身没劲太累了,就无力的躺在炕上了。妈妈看到祥龙这样子,知道儿子心里难受,也不好问什么、说什么。就说:祥龙睡觉吧。那一天祥龙睡觉睡的比平时提前了一个多小时,家里人也都跟着睡觉了。实际上祥龙到凌晨两三点钟也没有睡着,想翻身又不敢翻身翻的太勤,只能是尽量的不动,实在是挺不住了,再轻轻地翻一下身,很怕打扰了家里人。平时祥龙是一个睡懒觉的人,基本上睡到六点半左右,那一天四点多就睡不着了,起来的早又怕打扰家人,感觉到不得劲也一直在炕上躺着,一直躺在炕上到六点多才起床。

又隔了一天,祥龙感觉精神和身体好了一些,吃完晚饭就自己独自又出去散一散心,漫无目的的走着,走着走着就来到了附近小学的校墙边,校墙高度也就是一米左右,由于校墙是一个年久失修的土墙,又经过好多年的雨水冲刷,有的地方已经有好几个缺口,有的就一尺左右高了,祥龙就进了校园。一眼就看见了蓝球架,就在篮球架旁边站着,睹物思人想起了三天前还和呈凤在这里说着悄悄话,现在却是自己一个人孤苦伶仃的站在这里,满脑子都是和呈凤在一起的情景,不知不觉眼泪流了出来。

呆了一会开始胡思乱想起来,呈凤不可能不去学校的,可能去了学校和老师说了我们的事情,再有个一两天我就能接到她的信了。又一想看她临走的时候样子不可能去的,可心理还是盼望着呈凤去学校和老师说,就这么翻来覆去的想。想着想着不管怎么样她怎么的也能给我来一封信吧!今天是几日了,想起来了,早上起来以后看了日历,那时候几乎家家看是哪天都是看日历,老百姓叫黄历,想知道今天的哪一天就得看日历,天天得把日历撕下一张。那时候人们看时间,有一个挂钟就不错了,大多数人家是个小闹钟,也是为了起早用的,特别是用于做饭和上学、上班,祥龙家就是小闹钟。看日历今天是8月29日,是星期3,农历7月初7,今天是七月节。想到今天是七夕节,想起了前三天和呈凤在一起的情景,祥龙泪如泉涌、思绪万千。有些站不住了,就坐在了和呈凤共同坐过的篮球架底下的石头上,抱着头或者捂着脸呆着,想入非非。

今天是七夕节,在天上是牛郎和织女相会的日子,还有两个孩子在身边,小时候就知道这些,他们相会该有多么的幸福,他们起码年年有相会的日子。可是呈凤前天回家了,她这一走,是小别吗?她去和老师说了,那么我们以后天天的都能一起了,我该有多么的幸福,此生无憾,那我美好的愿望就实现了。她能去说吗?如果她要不去说,那她就是不想和我相处了,我就要永远的失去她了,别说每年还有一次见面的机会,可能今后永远永远的见不着她了,那我就要永远永远的痛苦着,永远永远的想念她,真是痛苦一辈子的事情。

今天是七夕节,呈凤来了,本来我们在此时此刻应该坐在一起品尝着爱情的甜蜜,畅谈着愿景,想象着美好的未来。可是她走了,剩下我孤苦伶仃的一个人,我的心好苦啊!怎么就不能像牛郎和织女一样,我们坐在桌子旁,吃着水果品尝着人间的幸福;我们应该有说有笑的漫步在街道上;我们应该站在一起说着说着悄悄话;我们应该坐在芳草地上相互依偎着。

在学校的时候曾经想象过,毕业了我们两个人一定要在一起过一个非常浪漫的七夕节,而如今牛郎和织女今天都能够相会,我们却不能,天上人间真的是不一样啊!我的希望成了泡影。

我坐在那里就这么的想着,很晚很晚才回家,到了家的时候,父母已经把被褥都铺好了,在炕上坐着,弟弟已经躺在被窝里睡觉了。

祥龙送呈凤回到家以后,在家里没有人的时候,经常一遍、几遍、几十遍的,偷偷的看着呈凤写给他的书信,就像看到了他们的艰辛,他们的海誓山盟,一往情深。翻出呈凤给祥龙的小小二寸纸条,也反复的看,看不够,看到每一张呈凤写给自己的纸条,就想起每一张纸条何时何地约会,想起他们当时见面的情景,就像呈凤在眼前,就像看到了呈凤,回想起他们当时交谈的话题。看到每一张纸条里呈凤真情地向自己倾诉呈凤的情感、决心的时候,就会想起呈凤那个时候对自己是多么的爱。

有许多许多呈凤给祥龙的信和纸条,每一张纸条,每一封信,祥龙像宝贝一样至今还保留着。

回想起与呈凤第一次相见的情景,自己激动的心都要跳出来了。想起呈凤妳答应和祥龙相处,高兴得祥龙眼泪都要流出来了。想起妳答应了祥龙向妳求婚,祥龙当时的心情是真想一口把妳吃掉,永远永远的把妳装在心里。想起家人的阻拦,我们又那么的坚定信心。要是能够实现,真的想把自己的肉和妳的肉割开,再用线缝在一起,愈合后,我们就能成为一个人,就像地上连理枝一样,永不分离,永远永远的分不开了。我们一个频率共同呼吸,我的身体里流着妳的血,妳的身体里流着我的血,妳的脑海里有我的思想,我的脑海里有妳的思维,我们每时每刻在一起。

我们冲破阻力,我们相处了,开始是有意的道上遇见妳。上课的时候,特意的坐在离妳不远的地方,时不时的看看妳。课间的时候,妳在教室里坐着,我就不出教室,妳出教室了,我马上也走出教室,急匆匆的走在妳的前面,离妳二十米左右的地方停下来,回头看着妳。上午和下午下课该回宿舍吃饭了,我跟在妳的左右,倾听着妳和其他同学边走边说,边说边笑的声音,就像悦耳动听的风铃声,勾起我无限的想象,好像听到了妳美妙动听的歌声。我有时走在妳的前面,回过头看着妳,好像妳就是向我走来,使我产生遐想,妳要投入到我的怀抱,让我轻轻的拥抱着妳、抚摸着妳,亲吻着妳,我盼望着那一幸福时刻的到来。去食堂打饭的时候,碰到了妳也去打饭,如果妳在我的前边,我就眼睛一直盯着妳,妳打完饭了,我目送妳走出食堂门口,如果妳在我的后边,我就时不时的回头和别人说话,但眼睛却在看妳,打完饭,我就慢慢地走过妳的身边看着妳,向别人打着招呼,实际上心里在和妳说话。不管人多人少的时候,只要有条件,我一定在妳的附近看着妳。

在少数同学公开了自己恋情的时候,我们为了注意影响,只是谨慎前行,除了在毕业前夕突击相恋的,大多数同学已经公开恋情了,而且是经常的在一起说说笑笑,形影不离的时候,我们逐渐的有些有意无意的接触了。在这期间我每次接触妳,心情是那么的愉悦。

后来我们的关系公开了,在人多的时候,我特意的走近妳,大大方方的和妳在一起说笑,意思是告诉别人,我们幸福的相处了,我们是天生一对,地配一双,请回避。我是呈凤的人了,对我有意思的人,谢谢你的好意,我们只能是同学、朋友;别人不要和呈凤争我,在我的眼中,你是争不过呈凤的,因为,我祥龙认为她是我的唯一。呈凤是我的人了,别人更不要,特别是有些对呈凤总是有想法,老是恬不知耻、歪瓜裂枣、贼心不死的人,不要和我争呈凤。你争也争不去,你没有看出呈凤怎么样对我和对你吗?呈凤是不会脚踏两只船的,知趣的、明智的请你自尊自爱,请你不要在前边挡道,请你绕行,因为呈凤早就爱我了,我们已经进入了甜蜜蜜阶段了。

同时,时时提醒自己不要犯错误,事事小心翼翼,不给别人造成可乘之机。

在妳答应和我回我家,分配在一起的时候,我想我们很快就能结婚,等我们工作有一定了,我们就结婚,也许就是明年初,最好赶在春节前。不然,我不会在和同学的玩笑中,说出我们十一结婚的。要不我也不可能在学校妳提出条件的时候,我那么的为难,几次没有答应妳提出的条件,能做到我怎么能不答应妳,我甚至要是能把心掏给妳都掏给妳,妳在我家的时候,我迫切的大声的喊妳:我要妳做我的妻子,媳妇。妳是知道我的意思的,我也没有喊醒妳这梦中人,妳要是答应了我,我当时真的就会把妳紧紧地抱在我的怀里。

我办不到就不能结婚啊!我想我们结婚了,那样我们就上了保险,进了保险柜,别人是撬不了的,也撬不动的。所以,我想尽早结婚和妳在一起,享受着人间最幸福的时光。

妳心里还是没有我,就是妳在我家妳认为受了一点委屈,有什么了不起的,实际上妳也没有受什么委屈,也不至于妳生气的走了,谁看不出来。妳没有按时来我家,我的委屈比妳大多了 ,我那么大的委屈都受了。妳在我面前是一点委屈都不受,还是盛气凌人的样子,妳生气的走了,妳不应该啊!妳太任性了,妳怎么做都行,我就是有一点错误,妳也应该谅解啊!妳也应该把话说明白,让我知道妳的想法,我们才能取得一致啊!

没有想到妳竟然走了,虽然生气也不至于这样吧!妳就是心离我远了,妳心里真的是没有我了,妳才这样做的。我为妳做出那么大的牺牲,妳还是对我这样,真的让我心寒啊!妳应该扪心自问一下,你自省一下,真的就这么狠心的走了,我真的生气了,想起这些气就不打一处来,这不是妳非常聪明的人做的,妳应该做出这样事情吗?妳要是真的爱我,妳会主动的,妳要是不主动,我肯定不会主动的去和老师说,因为妳顺道就可以了。随妳便吧!妳乐意怎么做就怎么做。

虽然我生气,但是我送妳走了以后,回到家里,想起了我们的花前月下的情景,想起我们朝夕相处三年来的感情,想起来妳走的时候没有理睬我,我伤心了,预感到可能我要失去妳,不然,妳不会那样对我的。我看出来了,妳的表情,就像我们毕业时候在火车上分别时候的表情,脸上是麻木的表情,没有留恋的表情,我们没有像其他恋人分别时候的依依不舍,是生气的表情,好像是在唾弃我。妳要是妳对我有感情,绝对没有那种表情的。

祥龙想着想着哭了,大哭了一场,是有史以来哭的最伤心的一次,哭啊哭啊,哭了足足有两三个小时,一天都是时断时续的哭着。

那几天,我五脊六兽、坐卧不宁、抓肝挠心,在哪里都呆不了一小会,时不时的走来走去。常常的暗暗的流泪,祥龙很怕失去妳呈凤,祥龙想起妳,就哭了,呆一会平息了,不知道什么原因老是想起妳,就又哭了。但是又不敢放声大哭,因为我已经老大不小了,怕别人听见我的哭声,以为我祥龙怎么的了,怕别人笑话我。有时候喃喃自语:妳怎么走了,妳还回来吗?我好想妳啊!真的好想妳;见不到妳,我真的有些受不了了。听到外边有说话的声音,就以为是妳。特别是听到送妳到我家邻居的说话声,以为又是妳来了。夜里睡不着,来回的翻滚,睡梦中见到妳来了,我高兴的笑出声来,妳又走了,我哭出声来,弟弟把我摇醒了。

总是把妳呈凤的相片放在炕席底下,时不时的拿出来,放在眼前看着妳给我的几张相片。看着妳的相片,想起妳呈凤,想起你呈凤铜玲般悅耳的声音,欣赏着呈凤妳的芳容,神经恍惚,处在极度的痛苦之中。

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