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第21章 蜕变(二十一)

有天早上二家姐突然一通电话叫我中午回家吃饭。

我问为什么那天要回家吃饭,是否是什么日子。

她表示,家里杀鸡了。

我还有点莫名其妙地疑问,家里杀鸡就要回家吃饭?

她表示嗯,然后可能信号问题就断线了……

我还在莫名其妙中……

半个钟后,阿婶又一通电话过来,喊我中午回家吃饭,因为那天是二家姐生日!

什么?!我顿时惊了一下!天啊!我竟然忘了……

也许是当时那段日子心事太多,有些健忘了……

我什么都还没准备啊!想起她的那通电话,我感到实在太对不起她了!所以,至少也要回家吃饭,亲口祝福她生日快乐!

好吧,我已经决定要请假半天了!

可是,可是,野兽班长当天的心情不太行喔。好像大姨丈来了一样,满脸的想咬人的表情。所以,请假有难度啊!

我要想个比较好的理由才行。本来我想到自己有鼻炎,但没看过医生,不如就说我下午要去医院吧。可一想到,呸呸呸!当天是二家姐生日喔,怎么能用那么烂的理由?

如果直接说我姐姐生日的话,那他一定不会批的。还有两大理由绝对可以让我请到假的,一个是我堂姐结婚,一个是我要回学校(因为他不知道我已经拿了结业证)。但是这两个理由,都不可以那么快用。

这样的话,我只能用到我的终身大事了。有句话这么说,“话不能乱讲,一不小心就会成真!”

所以嘛,就算请假要编理由,也要编一些比较好的理由,就是比较正面的理由,不要那些乱七八糟的烂理由。

如果我说我请假是为了我的终身大事,就算成真,什么就算?我就想它成真啊!

好,终于下班的时候,我还是不知道该怎么开口。我既不想明说,也不想被其他野兽听见。

好吧,我就在停自行车的地方等他。当看到他从远处笑着向我走过来时,我知道,请假好办了!他心情好,假才好批呐!

我也笑着对他说:“大哥,我下午有很重要的事,想请假半天。”

谁知,他说不行。我懵了一下。怎么会不行的?明明现在是淡季了,不是很忙呀,人手也够呀!

我不放弃,继续对他说:“我爸妈打电话叫我下午请假回家,真的有好重要的事呀!”

他笑着问:“什么重要的事呀?相亲呀?”

说真的,我当时脑袋很词穷,毕竟说谎真的好难!不过,他问我是不是相亲的时候,我才猛然想起自己要用终身大事这个理由的喔。于是,我立刻匆匆回他:“差不多了!”

他笑着说:“哈哈,我靠,你也要相亲呀?”

那时,我感到我在他心中的身价有所下跌了!

毕竟,他一直都觉得我很帅,泡好多妞的。谁知,这个请假理由,让我贬值了……

呼,算了,为了这半天假,那又算得了什么!

我继续问:“到底行不行嘛?!”

他笑着说:“可以。”

耶!然后,我就变成了一只活跃的傻子,蹦蹦跳跳地去找“闪烈”了……

果然,如果请假要编理由的话,还是得先打好草稿呀。

呼,买了一瓶百事可乐回家,先去了菜地。

骑着“闪烈”搭着我阿婶回家,多温馨的浪漫啊!

进了家门,满脸笑容的阿叔已经准备好饭菜了。

然后,见到瘦了一圈的二小姐,送上祝福:“520yd.com!”

再抱一下,那就好了!

家姐好几个,她是和我抱得最多次的一个。嘎嘎!

于是,边吃饭,边开心地聊天!好久,好久没这么自然开心了!至少比之前回家的任何一次都要开心自然一点。不知是什么原因呢?反正,也挺好的……

那晚,我在小天地的床上,一边听歌,一边写东东。

劳逸结合,生活才容易看到亮点。然后,收藏好那些亮点。

因为,有一天,那些亮点会发出巨大的光芒,帮你照亮这个世界。

时间继续流着。

某天的凌晨一点二十五分,我在写东东,因为失眠……

为什么失眠?也许是因为下午睡了两个多小时打乱了生物钟,也许是因为被传染了……

听说,半夜最好不要写什么东东,因为这时候的人都比较感性,文字里都是满满的情绪化。

我在初恋甘的扣扣空间看过那么一句话,看完后,我整个人都一直不对劲。说不出是难过,无奈,还是苦笑。那句话———如果你足够强大,我就不必故作坚强。

足够强大,足够。我一直都在使自己慢慢变得强大,可是,“足够”两字,暗藏着多么遥远的距离。我看不到……

有时回家吃饭,家人都表示,如果还留恋,就打个电话给人家。如果决定要重新开始的话,就不要整天放不下过去。要知道,你已经是个要相亲的人……你不能一边放不下过去,一边又去相亲……

我不能,真的不能,都不能……

小时候从来没有想过要结婚是那么复杂的,现在,懂得很心酸……

如何让最好的自己携手另一半走进婚姻的殿堂?多么难的问题。

想想,有哪个相亲的人会喜欢自己的相亲对象心里想着别人的?呼……

有次二家姐还特地为我唱了一句《眼红红》里面的歌词:“初恋难忘,初次心痛。”

然后我又想到了《眼红红》里面的对白:

“为什么要这样?”

“为什么不可以这样?”

“你不觉得好辛苦吗?”

“辛苦,但是我钟意呀!”

“算了吧……”

算了吧,嗯,说说就容易……

为什么那么难忘?我连亲都没亲过她,凭什么那么令我难忘?我喜欢的女孩子那么多,为什么就不能盖过她在我脑海中的印象?放下,为什么就那么难?

有个晚上,我画了二家姐年轻时的样子后上传到了《我的天没有空》。

然后就看到了她发表的动态,她和她闺蜜莫莫的合照。照片里,她的眼睛好肿好肿,好像哭了好久好久。看别人的评论得知,她已经好几天没睡觉了,因为失眠……

那时,我的心还是不由自主地痛了一下下。就因为那一下下,我就失眠了……

那时前不久我才表示自己要看开点,可谁想到,那么快地,我又沦陷了……

因为我始终不知道她还爱不爱我,我也不会问。

记得我和她在一起的时候,电话那头传来她的一句温柔的声音——我爱你。

我长那么大,那是我第一次听到“我爱你”会感动到流眼泪的。

可是,我也永远忘不了她对别人的评论回复——我这一辈子就他那么一个男人。(她和他的合照)

所以,这注定了要若即若离么?谁都不会去改变,就这样地,好像成了定局。

我还是没有足够强大,她也还是那么故作坚强,我和她的距离就像当初我拍她影子和我影子的距离。影子和影子之间虽然只相差一个肩膀的距离,但,那便是这世上最遥远的距离。

我还记得,当我要拍我的影子和她的影子时,她还刻意地躲开了一点,生怕我拍到我们的影子靠在了一起……

那个动作,是我眼泪里永远也不愿看清的倒影……

当时已经是凌晨两点十四分,可我还是没有困意。怎么办?

天亮后还要上班做一道精神需要高度集中的工序,否则很容易会受伤的。那我只能强迫自己去入梦了……

希望,未来是好的。

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